pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

Trzech facetów pół życia zbierało na wyjazd do Kenii -odkładali grosz do grosza odmawiając sobie wszystkiego! Nadszedł upragniony czas i wyladowali w dżungli... zajeli jakiś bungalow,rozpakowali sie i jeden mówi : może jakąś flaszke byśmu skręcili ,drugi przytaknął a trzeci oburzony zawołał: TO przez pół życia odkładałem kase na wyprawe a wy na wódke chcecie tracić ??!!! Ale tamci obydwaj poszli do wioski sie zabawic a ten trzeci położył sie przy ognisku u wejścia do chaty... Dwaj koledzy nad ranem wracaja z wioski ...patrza a przed chata lezy olbrzymi krokodyl a z jego paszczy wystaje głowa ich przyjaciela.... -Ty Franek -bełkocze jeden -no co za świnia no hmm--na flaszkę sępił ALE ŚPIWOREK TO LA COSTA ......!

Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z zona czasami w ta druga dziurke? - cos ty, zeby w ciaze zaszla W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem \"figlowali\" korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przylapali mlodych (jak ktos to ladnie ujal) \"in figlanti\". Chlopak przylapany na \"goracym\" uczynku pomyslal sobie : - O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie mysli : - Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k**we poznali. Ojciec sobie mysli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa ! A serce matki : - Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie :D Mieszkanie biednych rumunów. Dziecko mówi do mamy: - Mamo, chcê kupê. A mama na to: - To idź do kuchni i sobie ukroj.:P

http://pl.youtube.com/watch?v=gn7OJeOQgu8

mąz po pracy wraca do domu -krzyczy od progu: kaska dawaj piwo!!!!!!!!! a zona na to: -kochanie a gdzie magiczne słowo? hokus pokus stara szmato!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Wraca syn do domu po kilkuletniej emigracji z Londynu; na wieś i ojciec do niego: - synu gnój idź wyrzuć! a synek na to: - What! - Łot krowy i łot konia!

http://tiramisu8515.wrzuta.pl/audio/2LBluHy59l/tesciowa_gajos :D

no co wy śpita czy co?!

http://www.humor4u.info/v.php/humor4/3531/

Leśna chatka. Czerwony Kapturek pyta babcię: - Babciu, dlaczego masz taką wielką buzię? - Oj wnuniu, wnuniu! A widziałaś ty kiedyś, dziadka bez majtek?

Facet w sexshopie mówi do sprzedawcy: - Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę. - Proszę bardzo. - Kiedy ją wyprodukowano? - W styczniu 2005. - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

Stoi sobie biedna dziewczynka przed cukiernia i przyglada sie ciasteczkom i innym slodyczom takim smutnym wzrokiem. Podchodzi do niej starszy pan i pyta: -dziewczynko,co glodna jestes? -yhy -pewnie zjadlabys cos slodkiego,to moze masz ochote na paczka? -a jak to kur.a jest na paczka

Zakonnica lapie stopa,nagle zatrzymuje sie piekna zadbana blondynka w czerwonym mercedesie -ma pani piekne wlosy-mowi zakonnica -a tak,moj kochanek zawsze mi daje pieniadze na najlepszego fryzjera -ma tez pani piekna sukienke -a to moj poprzedni kochanek kupil mi ja w Paryzu,byla bardzo droga -ma pani piekny samochod -a to moj kolejny kochanek mi go kupil Zakonnica wrocila do zakonu,kladzie sie do lozka i slyszy cichutkie pukanie,pyta szeptem: -Kto to? -to ja siostro magdaleno,ojciec Fabian niech mnie siostra wposci -a niech ksiadz sobie w du.pe wsadzi swoje czekoladki!

Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę: - Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi: - Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju: - Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5? Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech będzie 4.

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn. - Teściową tego z psem... - A na co zmarła? - Zagryzł ją ten wilczur... - Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa... - To ustaw się pan na końcu kolejki!

- Ahoj baco co robicie?? - A hoj was to obchodzi!!

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, musze już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką! - Chwila....... JACUŚ!? - TATA???????

Przychodzi baba do lekarza cała w muchach. Lekarz ją pyta: Po co pani przyszła? -Zostałam zmuszona.

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietke poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a - Bagietke poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres. - Czy macie banany? - Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? - Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać. - Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę. Ta podchodzi i załamuje ręce. - Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej. - Co oskarżony ma na swoją obronę? - Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...

Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?!!! ___________________________________________ Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem? - Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra. ________________________________________________ To Kowalskiego w nocy dzwoni telefon: - Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek! - A co to za różnica?? - No... 2,50zł. - To ja dopłace.

Czemu jesteś taki smutny? - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu! - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz? - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują!

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. :D

Dwa orły skaczą w przepaść, a w ostatniej chwili rozkładają skrzydła i lecą w górę. Dochodzi do nich wilk i pyta: -Hej wy co robicie? -Wyluzowujemy się. - A mogę z wami? - Jasne. Orły pokazują mu jak to się robi. Teraz wilk leci z nimi a jeden z orłów pyta się go: - Hej ty wilk, a ty masz skrzydła? - Nie. A drugi orzeł na to: - O kurwa !!ty to dopiero jesteś luzak :D.

Na budowie pracownik jeździ z pustymi taczkami tam i z powrotem. Kierownik w końcu go pyta... - Dlaczego jeździsz z pustymi taczkami??? - Bo szefie taki zapierdol, że nie mam czasu nawet załadować! :D