POLITYKA/REAKTYWACJA KACZEK/

:D {Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną. - Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy. - Masz rację, chodźmy na plażę. Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant. - Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie! - Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał. - Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest Twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szmatę uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.}

Dlaczego? Mnie ubawił. {Staremu żydowi Ickowi urodził się syn. Idzie Icek do rabina. - Rabin, Ja nie dożyje żeby zobaczyć co z mojej pociechy wyrośnie. - jest jakiś sposób żeby to sprawdzić ? Rabin na to: - Pewnie że jest; postaw na stole wódkę, myckę, pieniądze i puść dzieciaka. - Złapie myckę - będzie rabinem. - Złapie pieniądze - będzie biznesmenem. - Złapie wódkę - trudno - będzie politykiem. Icek poszedł do domu, postawił na stole co trzeba i puścił dziecko. Gówniarz dopadł do stołu i zgarnął wszystko. Idzie Icek do rabina. - Rabin, takiej opcji nie było, zabrał wszystko na raz. - Oj niedobrze Icek, niedobrze - to on będzie ksiądz katolicki.}

{ - To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg. Pierwszy facet: - O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie! Bóg: - Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. - Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet. Bóg: - Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW. - Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie... - Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz. Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Ferrari. Podchodzą do niego i pytają: - Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi? Na to on zrozpaczonym głosem: - Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!} :D

prawidłowość

na wódkę, to będziesz opowiadał dowcipasy?

Narzekają babcie pod blokiem jaka ta dzisijsza młodzież jest niedobra -Palą,piją.. -Narkotyzują się ... Podchodzi trzecia i mówi: -I szkło jedzą... Dwie pozostałe skonsternowane -Jak to szkło jedzą...??? - No przecież słyszałam jak przechodziłam obok okienka od piwnicy, jak jedna taka mówiła "Wykręć żarówkę to wezmę do buzi "

Myrevin-twoj "dowcip" jest po prostu KRETYNSKI.Nie dosc ze oczerniajacy ksiezy KATOLICKICH to na dodatek na 100 % wymyslony przez osobnika pokroju t.grossa.Pewnie wiesz co to za jeden:taki klamca historyczny,ktoremu juz kilka lat temu HISTORYCY UDOWODNILI TO ZE JEST KLAMCA-;nienawidzacym Polakow.Na dodatek-sam przez tych Polakow uratowany !!!!

wzburzenia

Mam straszną zgagę od czasu wyjścia od dentysty, chociaż nic dziś nie jadłam. To pewnie cionża

co to ma być z a post , otulona ?, chciałaś siępochwalić że masz samochód i do tego z radiem?

Zastrzyk i jutro do kontroli Odpierrdol się od naszej otulonej, zakompleksiony pasztecie

może się i zbliża ...widzę że znasz się na medycynie..

ooo już bluzgi się zaczynają...i kto tu ma problemy emocjonalne?

ale dziękuję za troskę, skarbie

typ

jest zimniej?

nici nie używam, gdyż mam bardzo ciasne szparki pomiędzy zębami )))))))

dziękuję

żółty alarm, powtarzam żółty alarm, wprowadzić kody

tylko jedno ci w głowie

PS. Znowu olał moją propozycję