NAJsmieszniejszy kawał świata

Pyta lekarz faceta: - od małego ma pan takie krzywe nogi? Na to facet: - nie ..... od kolan.

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego. - Fofłose fu hilo młymła! - SŁUCHAM?! - Fofłose fu hilo młymła! - SŁUCHAM?! - NO FU HILO MŁYMŁA! Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi: - Obsłuż klienta, idę do kibla. Kolega wychodzi i pyta: - Co panu podać? - Fofłose fu hilo młymła - CZEGO! - MŁYMŁA! Sprzedawca woła kierownika: - Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ? Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie: - Czym mogę panu służyć? - Hucze, FU HILO MŁYMŁA! - Mógłby pan powtórzyć ? - FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM ! Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze. Sprzątaczka obsługuje klienta: - Fucham chana ? - Fu hilo młymła ! Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze. Wszyscy do niej podbiegli. - No i co on chciał ? - No jah fo - fu hilo młymła.

Ale choojsowe te kaffały mój Grand daddy takimi koniki na w.s.i kharmiłł duszku masz katza czy yak?

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: Jak masz na imię? Jasiu. A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Nie. A czy ty jesteś tułowiem krowy? Nie. A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku. Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku! Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi: - Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Nie. A czy ty jesteś tułowiem krowy? Nie. A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! - znów zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca. Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to: - Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku! - Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun szyderca, on znowu się będzie śmiał! Nie martw sie Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta: Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty: Spierdalaj!

Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie: - Nie jestem już dziewicą. Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: - Ty tu jesteś winna! Jesteś dz*wką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Do starszej 20-letniej córki krzyczy: - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dz*wką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!! Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca: - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k*rwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!! Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki: - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy?? Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi: - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!

wklejajcie, wklejajcie :D :D

Do jednego ze sklepów spożywczych na obszarze RP wchodzi chińczyk i mówi :HAI IN MOTAOROI HAI coca cola. Sprzedawca zakłopotany zadaje pytanie: do you speak english? Chińczyk na to: no! Hai in motaoroi hai coca cola. Sprzedawca woła kierownika. Ten jednak nadal również nie rozumie z tego nic. Nagle z magazynu wychodzi sprzątaczka i mówi: kierowniku. On mówi,że chce DWA LITRY ale nie wiem czego./

- Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata!

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk rzucił się na nią i zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na jakiegoś syfa? - Pewnie, że mam! - No, to możesz je spokojnie podrzeć.

wchodzi rumuńskie dziecko do pokoju i woła do mamy: Mamo, mamo!! jak chce kupę!!! - to idź do kuchni i sobie ukrój- odpowiada mama

No więc rzecz dzieje sie na brzegu rzeki. Mala myszka proboje przejsc przez rzeke niestety niema tam zadnej tratwy ani nic. Rozglada sie rozglada i nagle widzi jastrzębia. Podchodzi do niego i prosi by on ją przetransportował ja drugi brzeg , bo nie chce sie zamoczyć. Jastrząb mowi stanowczo NIE! wiec myszka prosi go blaga. Nagle jastrząb odlecial. Jaki z tego moral? Gdy ptak jest twardy myszka musi byc mokra !

Dwóch pedałów uprawia sex, nagle jeden mówi do drugiego: - Mam AIDS - Mówisz poważnie!? - z nagłym lękiem odpowiada drugi - Nie, ale uwielbiam jak CI się dupcia ściska z nerwów !

Ojcu samotnie w domu się nudziło więc wpadł na pomysł że zwali sobie konia. Usiadł na fotelu i zabrał się do zabawy. Nagle do domu wszedł Jasio , zobaczyl ojca i pyta się : - Tatusiu, co robisz? Ojciec troche się zmieszał i mówi: - Bawię się bocianem. Jasio się pyta : - Mogę się pobawić twoim bocianem? - Nie Jasiu. Masz swojego bociana i baw się nim. Jasiu jednak nie ustępuje i namawia ojca aby pozwolił mu na zabawę. W końcu ojciec ulega i pozwala Jasiowi pobawić się jego bocianem. Jasiu zabiera się za robotę i zaczyna się bawić bocianem taty. Ojciec zaczyna powoli odpływać. Czuje że jest coraz bliżej. Kiedy ma dojść do wytrysku nagle traci przytomność. Budzi się w szpitalu, patrzy na swoje krocze a ono zawinięte całe bandażami i strasznie boli. Pyta się więc pielęgniarki poprawiającej mu poduszkę: - Proszę Pani. Co się stało, dlaczego tutaj jestem? - Niestety nie wiem. Przywieziono już takiego Pana na nasz oddział. Proszę się pytać żony. Po południu rodzina odwiedza ojca w szpitalu. Ojciec szepcząc swojej żonie do ucha: - Kochanie, co się stało? - Niestety nie wiem. Byłeś sam w domu z Jasiem. Do mnie zadzwonili z pogotowia że wiozą cię do szpitala. Musisz rozmawiać z jasiem. Ojciec strapiony czeka na dogodny moment aby porozmawiać z synem. W końcu taka chwila nadchodzi i zostają sami w sali. Ojciec przystępuje więc do wyciągania informacji od syna: - Jasiu co się stało. - Tatusiu, więc to było tak. Bawię się tym twoim bocianem, bawię, a ten skurwiel nagle napluł mi w twarz. To ja się zdenerwowałem i złamałem mu dziób, stłukłem jajka i spaliłem gniazdo.

Jasiu jedzie rowerem i się cieszy ,że mu się kółka kręcą :) , a jaki z tego morał ? - nie wkładaj butów do lodówki ,bo Ci bocian skarpetki ukradnie !

Mały chłopczyk z Tata wybrali się do lasu.Byl środek pięknej polskiej jesieni.Spacerowali po lesie i nagle maly chłopczyk z Tata znaleźli małego jeżyka . Mały chłopczyk z Tatą przygarneli małego jeżyka do domu .Mały chłopczyk opiekował się małym jezykiem przez całą zimę , karmił go i dbał o niego. Tak mineła zima; a na wiosnę małemu jeżykowi wyrosło futro, rogi i skrzydła i pewnego dnia uciekł przez niedomknięte okno i wtedy okazało się ,że mały chłopczyk z Tatą nie znaleźli w lesie jeżyka , tylko ... , chuj go wie co... .

Facet co chwile wklada koniec palca do ust i zastanawia się: - Plastelina ? - nieee, gówno ! - nie jednak plastelina... - hmmm , chyba jednak gówno Postanowił włożyć jeszcze raz - Plastelina ! ale skąd plastelina w dupie?

Mąż pyta się żony: - Kochanie wzięłaś dzisiaj tabletkę antykoncepcyjną? - nie, zapomniałam . - No to dupa... .

slabiutko placku krowski:D

Do taty przychodzi córka i mówi : - tato kup mi sweterek ! - córuś nie mam pieniędzy, nie mogę ci kupic sweterka. - ale tato , wszystkie kolezanki maja taki ladny sweterek , kup mi sweterek ! - no córuś , niestety , nie narysuję ci pieniędzy, sweterka też nie... - tatooo ! ja chcę sweterek ! będę płakała !kup mi sweterk ,buuuuu... Tato mówi : - dobrze, kupię ci sweterek jak mi zrobisz laskę ! - ale tato , laskę ? mam pryszcze na ustach , jakąś opryszczkę ,zajady , jak ci będę laskę robila ? - no to nie ma sweterka ! Córka myśli ,myśli i robi tacie laskę , a w pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta się : - tato ?a co to jest takiego na twoim czlonku? takiego niedobrego ,brązowego ? aż muszę co chwilę spluwać !bleee.... A tato mówi : - co ty myślisz ,że życie ojca jest lekkie ? Tobie sweterek, Jasiowi rowerek !

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja mam taki problem bo się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, no gnój po prostu, to jest obrzydliwe, obleśne, cuchnie... - Proszę pani, ja jestem lekarzem, już nie jedno w życiu widziałem, proszę pokazać, na wszystko się znajdą odpowiednie lekarstwa. Babka pokazuje, ale lekarz zakrywa usta dłonią i przez zęby cedzi: - Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam! Babka załamana, nie wiedziała co ma zrobić i ktoś jej poradził, żeby poszła do zielarza. No i mówi: - Dzień dobry, wie pan, bo ja mam taki problem, że się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, gnój przeokropny, paskudztwo zupełne. To cuhnie, jest obrzydliwe, szambo, fetor jakiś... - Proszę pani, ja jestem dorosłym człowiekiem, niejedno w życiu widziałem, pani pokaże i na pewno się znajdą jakieś ziółka i będzie po sprawie. Kobita pokazuje, a facet zasłania usta dłonią i przez zęby cedzi: - Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam! Kobieta załamała się kompletnie i nie wiedząc już co począć poszła do księdza. i mówi: - Proszę księdza, bo ja mam taki nietypowy problem. Strasznie długo się nie podmywałam i mi się zrobił taki gnój straszny, taki syf przeokropny, to cuchnie, jedzie niewyobrażalnie, nic się nie da z tym zrobić... - Córko, na wszystko zaradzić może woda święcona. Idź sobie na zakrystię, tam jest misa z wodą święconą, podmyj się i będzie po sprawie. Woda święcona może zdziałać cuda! No więc kobita poszła na zakrystię, przykucnęła nad misą z wodą święconą i zaczyna się podmywać. I nagle coś przeleciało jej przez ramię i wpadło do wody. Wyciąga i okazuje się, że to gwóźdź. Odwraca się, a tam Jezus wisząc na krzyżu zasłania sobie usta dłonią...

Pewna starsza pani miała niedługo spotkać się ze śmiercią.Miała już ponad dziewięćdziesiąt lat i czuła ,że wkrotce jej się umrze. Była bogata i postanowiła dać ogłoszenie: Kto ostatni ją przeleci, ten odziedziczy ogromny majątek. I znalazł się młodzieniaszek. Dupcy babcię, dupcy, a po wszystkim pyta: - Babciu jak to jest, że na początku szło jak po gruzie, a później było elegancko ? - Bo widzisz synku. Najpierw to strupy, a później to już sama ropa.

Siedzi trójka dzieci w piaskownicy. Jedno rysuje członka na pół piaskownicy i mówi: - a mój tata ma taaakieeegooo!!! Na to drugie dziecko rysuje członka na całą piaskownicę i mówi: - a mój tata ma takieeeegooooO!!! Jasiu rysuje zupełnie zwykłego członka i mówi: - a mój tata ma takiego, ale też boli.

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: -panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyrektor na to: - spadaj pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów. Facet: - niech pan posłucha przez minutę, na pewno pana przekonam. Dyrektor: - dobra, mów pan, ale szybko. Facet: - niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie, wszystko w gownie. I wtedy wchodzę ja... cały na biało... .

Do burdelmamy przychodzi gościu i mowi, że wszystko mu się już znudziło i przejadło, że chce czegoś egzotycznego, czegoś nowego. - To może kajdaneczki, pejczyk? - Eeee tam , to nic nadzwyczajnego... - To może zawołam 2- 3 dziewczynki na raz , mała orgia ? - Nieee tam, to nic ciekawego. - Dobra, chodź pan! Burdelmama prowadzi faceta schodami burdelu aż na sam strych, gdzie w małej, obrzyganej klitce siedzi najstarszy wehikuł w całym burdelu - 100 letnia k u r w a bez jednego oka. - A w oczodół pan próbował?

Teatr Narodowy. Koleś ogląda przedstawienie i nagle czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce : - Panie kolego, czyżbyś pan się zesrał?! - Tak. A o co chodzi?

Jaś wyjeżdża z rodzicami na wczasy. Wolny jest tylko pokój z łóżkiem piętrowym, więc go wynajmują. Jaś śpi na dole, a rodzice na górze. W nocy Jasia budzą dziwne dźwięki z góry. - Co robicie? - pyta rodziców. - Pączki! - odpowiada mama. - To róbcie szybciej, bo lukier mi cieknie na głowę!

Przychodzi facet do domu, do łazienki i widzi całą wannę wysmarowaną majonezem. No to wziął łyżkę i zaczął jeść. Je, je, a tu nagle widzi na dnie trędowatego, który sobie pryszcze wyciska.

Siedzą dwie małpy na drzewie. Jedna je banana, a druga jej się pyta: - Co robisz? - Jem banana. - A dlaczego on jest taki brązowy? - Bo jem go drugi raz.

Idzie skacowany Czerwony Kapturek przez las, czuje sie bardzo źle, postanawia więc przespac sie troche na polance. Przez polanke przechodzi krowa, zobaczyla Czerwonego Kapturka i zrobilo jej sie zal biednej istoty. Postanowila ulzyc jej troche w cierpieniu i napoic ja mlekiem. Stanela wiec nad Czerwonym Kapturkiem i celuje wymionami do jej ust, na co Czerwony Kapturek otwiera jedno oko i mowi zmeczonym glosem: -Chlopaki, nie wszyscy naraz... :D:D

up