NAJsmieszniejszy kawał świata

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki... Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze!!! Facetowi już przelewa się z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po nastepną... Gdy wraca, widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się, to upiłem... - komentuje facet...

Głodny gościu wpada do baru, a niestety nie ma pieniędzy więc rozgląda się za potencjalnym kąskiem. Zobaczył faceta który siedzi i czyta gazete a przed nim pełna miska zupy. Rzucił sie do zupy zaczął ją jeść ale na dnie zobaczył grzebień, tak go to obrzydziło, że zrzygał sie do tego talerza. Wtedy facet pochylił gazetę popatrzył na głodnego i mówi : -hmm, pan tez doszedł do grzebienia ?

Brat kocha się z siostrą . Siostra mówi : - wiesz , jesteś lepszy od ojca. A brat na to : - wiem , matka mi mówiła .

Zona do meza w łóżku: - włóż od tyłu Maż: - żółw

nie chce mi sie pisac, wiec poprzestane na krociutkim: Dwie kupy oglądają horror w telewizji. Przychodzi sraczka i pyta się: "Mogę oglądać z Wami?" Odpowiedź: "Nie, bo to film dla twardzieli".

Wokół kościoła chodzi gościu za kurami i mówi: - spierdalać, spierdalać. Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza: - nie mówi się tak brzydko tylko sio. Następnego dnia gospodarz ściga kury i mówi: - sio, sio. Na to ksiądz: - widzisz jak spierdalają.

Przychodzi gościu do burdelu i mówi ,że chce wygoloną. Burdelmama mówi mu : - to tam , pierwszy pokój po lewej na piętrze. Gościu wchodzi do pokoju , panienka odkrywa koc z siebie, gościu zdziwiony : - Co jest kurwa ? miała być wygolona ! A dziwk a na to : - sio muchy , sio !

Dwóch facetów zgubiło się w lesie. Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka. Zmęczeni i głodni weszli do środka. Patrza , a tu stoi stól , cały zastawiony jedzeniem. Podbiegli do stołu i już sięgali po jedzenie, a tu nagle wyszlai cala pomarszczona , brudna ,śmierdząca, szczerbata i zagrzybiala Baba Jaga, i mówi: - pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci, po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić. Drugi wyszedł.Ona kładzie się , rozchyla nogi, a tam strupy , muchy , zgnilizna,smród jak u zgniłego trupa, kulki kału poturlały się po podłodze... , Baba Jaga zamknęla oczy , no to gościu chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął ją ładować... Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno , chwycil ją jego kumpel ,ugryzł i mówi : - mmmm ! w dodatku z masełkiem !

Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama: -Adam poruchajmy się. Adam mówi: -Rozkraczaj się. Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi: -Ale ty tam nic nie masz!. Spierdalaj i jak będziesz coś miała to przyjdź. Ewa idzie przez las i płacze. Mówi: -skąd ja znajdę cipę? Nagle spotyka bociana. Bocian mówi: -Czemu płaczesz? -Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał. A bocian odpowiada: -To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie. I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę. Wraca Ewa do Adama i mówi: -Adam mam już cipę. -To się rozkraczaj. Ewa się rozkracza. -A co to - mówi Adam - a gdzie włoski. Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich. Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę. -Czemu płaczesz - pyta się małpa. -Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!. -Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać. I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie. Idzie Ewa do Adama i mówi: - Adam mam już włosy! Możemy się ruchać - To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi - Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał? Spierdalaj i bez śluzu nie przychodź. Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić. Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź. - Czemu płaczesz? - pyta się śledź. -Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać. -Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć. I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pizdą czy pizda śledziem!

http://chomikuj.pl/?page=250366

super te Twoja kawaly dawaj wiecej jak masz he he musze je sobie gdzies zapisac aj usmialam sie do lez;pp DZIEKI

Staruszka przechodzi przez jezdnię w niedozwolonym miejscu.Widzi to przechodzący w pobliżu policjant i krzyczy: -Na zebrę,babciu,na zebrę! -Som idź na żebrę łachmyto jedyn,jo mom rentę!!! ___________________________________________________________ W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi": - Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? - Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: - Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: - Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać. ___________________________________________________________ Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta ojca: - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi. Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. ___________________________________________________________ Jak emeryt spędza wolny czas: w USA: butelka whisky i cały dzień na rybach; we Francji: butelka burgunda i cały dzień na dziewczynkach; w Polsce: butelka moczu i cały dzień w przychodni. ___________________________________________________________ Idzie mis i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia: Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, ze dzisiaj nie będziesz. Mis: Ok, nie ma sprawy. Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi: Kur..a! Obiecałeś, ze nie będziesz mnie bić! A mis na to: Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałes i zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, ze jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci zajebać ale myślę OK obiecałem... Potem zacząłes jechać moją dziewczynę, ze to ku...a i pruje sie z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale ok myslę - jestes najebany i w ogole... Potem dojebales sie do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali ale nic ci nie zrobiłem... Ale jak wrócilismy do domu a ty nasrałes mi do łóżka, włożyłes w to gówno 3 kredki i powiedziałes: JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem !!! ___________________________________________________________ Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzetów. Kupiła papuge w klatce, przyniosła ja do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatke płachta. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominaja się, aby im pokazać papuge. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papuge. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szanse i odkrywa klatke: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam stary, wierny klient... ___________________________________________________________ Idzie żabka ze skunksikiem przez łąkę i nagle żabka zaczyna płakać. -Co się stało żabko? -Bo ja nie wiem kim jestem - Jak to? Jesteś zielona? -Tak -Masz wytrzeszczone oczy? -Tak -To ty żabka jesteś Ida dalej i nagle skunksik zaczyna płakać -Co się stało? - Bo ja nie wiem kim jestem -Jak to nie wiesz? Futerko masz? -Mam -Śmierdzisz? -Tak -To ty cipka jesteś :)

Jedzie hipis autobusem i na następnym przystanku wsiada zakonnica. Hipis tak się jej przygląda i myśli: Ale fajna dupa! Zaruchałbym ją ! I tak się na nią patrzy, patrzy...aż w pewnej chwili kierowca do hipisa: - Ty hipis co ty tak patrzysz na tą zakonnice? Co podoba ci się, co? Na to hipis: - No kurwa, wyruchałbym ją. - Ty hipis to ja ci coś powiem. Ona co noc chodzi o 12. w nocy na cmentarz się modlić. Przebirz się za Boga i powiedz jej że ma dla ciebie to uczynić. Na drugi dzień hipis przebrał się za Boga, posypał się brokatem aby świecił i wyjebał na cmentarz. Schował się za drzewem i czeka na zakonnice...nagle idzie zakonnica hipis wyskakuje i mówi. - Jam jest pan bóg twój! Na to zakonnica. - O Boże co mam dla ciebie uczynić? - Sciągaj majty bede cię jebał! - Ojoj, ale moję tylko w dupe bo chcę być dziewicą? - No dobra ! Hipis ją tak dyma dyma dyma a gdy skończył, zdjął z sibie przebranie i mówi: - Ha ha . To ja hipis z autobusu !!! Na to zakonnica. - Ha ha to ja kierowca z autobusu!!!!!!

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije. - Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni. - Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta: - Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza... - Jakiego lekarza? To nasz kowal. Facio podziękował i udał się do kowala: - Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę... - Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi: - Wypijesz - całej wsi opowiem... .

Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem.Licytują się ,kto jest ''lepszym'' złodziejem. Postanawiają kolejno udowadniać swe umiejętności. Zaczyna Niemiec. Wraca po kilku minutach spaceru po przedziałach i prezentuje swe trofea: zegarek, torebkę oraz telefon komórkowy. - Nieźle - podziwiają Rusek z Polakiem. - Teraz ja! Idzie Rusek. Wraca po 10 minutach, pokazuje zdobycze: laptop i kilka portfeli. - Całkiem przyzwoicie - ocenia reszta. - Teraz kolej na Ciebie Polak. Pokaż, co potrafisz! Polak wstaje i wychodzi z przedziału. Mija kilkanaście minut a Polak nie wraca. Kompani pewni, że Polak zwątpił w swe umiejętności i zrezygnował, zaczynają się podśmiewać. Wtenczas wchodzi konduktor i oświadcza zaniepokojonym tonem: - Panowie koniec jazdy, ktoś nam zajebał lokomotywę!

Polak je sobie spokojnie sniadanie. Przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin. - To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skorki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume. Polak nic. - A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skorki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem i sprzedajemy do Polski - mowi i dalej zuje gume. - A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak. - No oczywiscie. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA.

Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszparterskich pyta: - Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka? Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło. - Nie nie, czy ktoś widział ptaka? Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie. - Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka? I wstali ministranci.

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu: - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę. - Och Ty szczęściarzu. - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... - I co? I co? - No a ona mówi: Rozbierz mnie. - Nie może być! - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa... - Nie pie***l! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Jest impreza firmowa i kierownik patrzy, a pod ścianą stoją informatycy. Nie robią nic, tylko gadają o komputerach, a że to tak głupio, podszedł do nich by zagadać. - Co tam? Czemu gadacie o komputerach na imprezie? - kierownik zagadał. - A o czym możemy gadać? - spytał jeden z informatyków - No, o dupach na przykład. - No dobra... Po chwili jeden podnosi rękę i mówi - No... moja karta graficzna jest do dupy.

Mąż uprawia sex z żoną od tyłu. Nagle żona mówi: - Kochanie, mógłbyś powiedzieć mi jakieś dwa miłe słowa a nie tak mnie ruchasz jak dziwkę. Mąż: - Wyżej dupa!!!

Tatus kapie sie z corka. nagle ona patrzac na czlonek pyta: - Tatusiu, a kiedy ja bede miala miedzy nogami takie cos, co ty masz? - Jak nic nie powiesz mamusi to mozesz miec nawet za chwile

Gościu przychodzi do burdelu i zamawia kobietę w dziewiątym miesiącu ciąży. Jak są w pokoju to każe jej się położyć na łóżku i rozchylić nogi, po czym wkłada ręce do środka i coś grzebie. Po chwili dziw-ka pyta się : - co ty robisz ? a on na to : - ustawiam dziecko dupką do siebie.

Do burdelu przychodzi stary, brudny bezdomny, ktory pol zycia zbieral na numerek i w koncu nadszedl ten dzien. Bierze najtanszą dziwke, idą do pokoju sciąga spodnie a tam plesń,ropa ,strupy i mówi ciagnij.Dziwka zaczyna swoją prace, ciagnie, ciagnie i ciagnie , po kilku minutach mówi : - prosze pana... , ale on nie staje... Na to bezdomny : - on nie ma stać, tylko ma być czysty !

Przychodzi baba do lekarza z muchami na twarzy. - Co się pani stało? - Zostałam zmuszona

Bawiła się Zosia klockami, ale przyszła mama i spuściła wodę

Żona mówi do męża: - Ale Ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie ma.... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na najwiekszego pierdołę świata, zajął byś drugie miejsce. - Dlaczego drugie? - Bo taka jesteś pierdoła !

- myśle ze nasza mlodsza siostra ma pierwszy okres - skad wiesz? -c h u j ojca dziwnie smakuje

Wraca proboszcz do swojej parafii po wizytacji u biskupa, wchodzi , a tam 2 księży pod stołem, w koło butelki po wódce, księża sobie nalewają, i piją. -Co tu sie stało ? - pyta ksiądz -Siostra Klara dostała okresu -To i mi nalejcie !

Zamaskowany gościu wpada do banku spermy i krzyczy do kobiety przy ladzie: - to jest napad! - ale proszę pana, to jest bank spermy! - jak to? Nie macie pieniędzy? - nie, mamy tylko męskie nasienie. - kurwa! Muszę odreagować tą fatalną pomyłkę Bierz to i pij! krzyczy facet i wymachuje kobiecie pistoletem. Ta przerażona opróżnia pojemnik, a facet: - Wypij jeszcze jeden! i sytuacja się powtarza. Gościu ściąga kominiarkę i radośnie wykrzykuje: - A widzisz kochanie! Jednak potrafisz!

Facet mówi do dziewczyny: - Powiedz "O" - "O" - Świetnie, mój rozmiar....