NAJsmieszniejszy kawał świata

Idą trzy dziewczynki. Jedna 5 lat, druga 10 lat, trzecia- 15. No i sobie tak idą chodnikiem, nagle najmłodsza coś znalazła. - co to?!- pyta najmłodsza - sperma- odpowiada 10-latka 15-latka kuca, bierze na palec ową spermę i wkłada do ust i mówi: - Mmm... i to nie z naszego osiedla!

Jak to jest, że kiedy twoja żona albo dziewczyna zajdzie w ciążę to zaraz zlatują się wszystkie koleżanki, macają ją po brzuchu i składają gratulacje a żadna ch*lera nie pogłaszcze cię po fiucie, mówiąc "dobra robota"?

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem.... Szuuuu... Patrzy, a zając cały we krwi. Żal mu sie go zrobilo i pyta: - co ci się stalo zajaczku ? - słonica mnie użyła, jako tamponu. - o żesz kurwa... I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki.Strzyże uszkami, kic to tu to tam, patrzy, a tam w górze leci orzeł.Cały we krwi umazany. - Co ci się stało o wielki ptaku? - Co się stało? Co się kurwa, stało? Szukam tego skurwysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport: Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają... Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie... Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!! ??? Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w dupę!!! A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz...

Pani kazała napisać dzieciom wypracowanie o zimie.Na lekcji Jasio zgłasza się na ochotnika do czytania.Pani się zgadza Jasio zaczyna czytać:Jest piękny ,mrożny poranek,wszystko uśpione pod śniegową pierzynką.Pięknie Jasiu mówi pani widze,że się postarałeś,czytaj dalej.Jasiu czyta.Drzewa pokryte szronem odbijają się złocistym blaskiem w słońcu.Za drzewami rozpościera sie widok zamarzniętego jeziora na jego środku pieprzą się dwa wilki.Oj!niedobrze Jasiu niedobrze mówi pani.Pewnie,że niedobrze bo imsię kur..a łapy rozjeżdżają odpowiada Jasiu

jak test różnica między teściem a teściową ? teść przychodzi z wizytą a teściowa z wizytacją :p

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w garniturze od Armaniego, woń Hugo Bossa. - Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli. Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziewczyny się kręcą, ludzie balują... Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

teściowa to największy skarb, który trzeba najgłębiej zakopać

Siedzi dwóch staruszków na ławce. Pierwszy mówi: - Oj Heniu jak ja to sie staro juz czuje...tu mi strzyka, tam mnie boli...... - No cos ty.....a ja sie czuje jak nowo narodzony...włosów nie mam, zębów nie mam i właśnie sie zesrałem :D

Placki większość twoich dowcipów jest strasznie obrzydliwa. Znasz jakieś śmieszne?

Jasiu pyta się dziadka : - dziadku , masz już prawie 90 lat , aco noc inną kobietę .Też tak chcę!Zdradź mi ten sekret jak ty to robisz? - a bo ja wiem ? Odpowiedział dziadek , i w zamyśleniu oblizał sobie brwi ... .

upup

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. - Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!! - O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Irak.Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają: - Jeść co macie ? - Mamy! - Pić co macie? - Mamy! - Dupczyć co macie? - Mamy! Za miesiac ta sama sytuacja. Generał: - żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie? Na to szeregowy: - Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale. Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi: - Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica.... - Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.

Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić? Głos z widowni: -Pierdol póki ciepła!

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: - O Kurwaaaaa, kurwa mać , ja pierdolę, aaaaa kurwa mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta: - Co się stało!? Co się stało? Mąż na to wystraszony z ulgą: - O kurwa , o ja pierdole! Myślałem, że mi oczy pękły...

Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki: - Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.

Dlaczego nie ma czarnych żydów? No bo, kurwa bez przesady.

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych: -Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego? Pierwszy mówi: -Ja potrafię obsługiwać komputer. -Dobrze, może być, a Ty? -Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi. -Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego. -Ja potrafię zrobić bulbulator. -A co to jest? -Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę. Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi: -Robi bulbul? No to bulbulator! Zirytowany porucznik: -Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska! I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major: -Kurwa! Co za tępy chuj wyrzucił nowy bulbulator!?

- Co to jest? Ciepłe, czerwone i rozpływa się w ustach? -Łechtaczka trędowatej.