Topik dla szukających przyjażni..

Witam Coś ustrzelono te gołębie do mnie:O:( http://www.youtube.com/watch?v=aP7Qg6al830&feature=related Rednex - Hold Me For A While

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę. - Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi: - Kochanie, nie każ mi czekać tak długo Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony: - Wejdziesz w końcu do tego łóżka?! Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany: - Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę.

Jolka:)- hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaha

Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem... Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie? ******************************************************** ********* > > - Właśnie rozwiodłam się z mężem. - Czemu ? - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem... ******************************************************** ********* Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu? Jest czysto ! ******************************************************** ********* Córka pyta matkę: - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do chwili ślubu nie zna swojego męża? - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju.... ******************************************************** ********* Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem? Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej. ******************************************************** ********* Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem?? - Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek... ******************************************************** ********* -O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna? -O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu. ******************************************************** ********* -Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem? -Aż się nie naciśnie spustu. ******************************************************** ********* - Czym się różni mąż od dyrektora? - Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie... ******************************************************** ********* Co to jest żona i teściowa w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący. ******************************************************** ********* Jak poznać wiek ryby? -Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza. ******************************************************** ********* - Co robi górnik po śmierci? - Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię... ******************************************************** ********* Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi, że chciałby zamówić trumnę. - Nie ma sprawy, odpowiada szef, mamy z mahoniu, ze złoceniami, jedwabne poduszki.... - No może coś tańszego .... - Nie ma sprawy. Dąb, escetyczne wzory, bawełna ... - Nie, nie... Coś jeszcze tańszego ... - Nie ma sprawy. Sosna, bez ornamentów, papierowa poduszka ... - Nie, to nie to.... Powiem wprost. Chodzi o teściową ... - To trzeba było mówic od razu. Nie ma sprawy. Niech pan ją przyniesie a my dorobimy uchwyty. ******************************************************** ********* Dwoch facetow wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapilem sie, bo wie pan, szukam gdzies tu mojej zony... - Ach tak? Ja tez szukam swojej zony. A jak panska zona wyglada? - Wysoka, wlosy plomienny kasztan, sciete na okraglo z koncowkami podwinietymi do twarzy. Doskonale nogi, jedrne posladki, duzy biust. Byla w spodniczce mini i bluzeczce z pieknym dekoltem. A panska? - Niewazne! Szukajmy panskiej! ******************************************************** ********* Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi ksiedzu,że zgwalcil nieletnią Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala .. - Tak, prosze ksiedza . - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie . Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil staruszke. Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobiles dobry uczynek. -Tak, prosze ksiedza. - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z sasiedniej parafii. -Tu jest twoja parafia, Synu! Tu jest twoj ksiadz! ******************************************************** ********* Pyta mezczyzna w sklepie ? - Czy jest cukier w kostkach? - Nie - A inne tanie bombonierki dla tesciowej?

Polak,Rosjanin i Niemiec zakładają się,która teściowa grubsza; -Rosjanin mówi; -Moja teściowa to się w 80cm drzwi nie mieści, -Niemiec mówi; -Moja teściowa na 90cm materacu się nie mieści, -Polak mówi; -Moja teściowa to jak zaniesie majtki do pralni to mówią,że spadochronów nie przyjmują ********************************************************* **************************** Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant,za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim rowerze, -Ładny rower-mówi policjant dostałeś go od Mikołaja? -Taak -To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi żeby przyniósł ci lampkę-powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak światła.Dzieciak wziął mandat,popatrzył i mówi; -Ładny koń,dostał go pan od Mikołaja? he,he tak,tak -odparł rozbawiony policjant -To w przyszłym roku niech Pan powie Mikołajowi żeby dał mu chooa między nogami a nie na plecach :D:D:D:D:D hahahahahahahahahahhahahahahhahahahahahaha:D:D

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryść za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... Hahahahahah:D:D:D

:) **ALE CISZKA jESTEM po pracy styrana i zmachana hehe,

czytalam te kawaly i od razu poprawil mi sie humor:) a Rednex swietna piosenka siedzi mi ciagle w glowie. dawno mnie nie bylo..az sie stesknilam http://www.youtube.com/watch?v=sVh3WQtx_pw troche smutna ale ma cos w sobie:)

[cześć}

coś na dzieńdobrywieczór :) http://www.youtube.com/watch?v=eW2qlKa6oHw

http://www.youtube.com/watch?v=wkURz6H0I0I&feature=related kocham tego faceta :D

hej :):* ale dzisiaj piekny dzionek

Hej Migotka piękny, ale u mnie dżdżysto :(

oj ale i tak jest sie z czego cieszyć:) a pogoda jak pogoda nie ma sie na nia wiekszego wplywu

Hej dziewczyny:)) robię sobie herbatke o smaku grejpfruta,;)

witajcie :)

ja osatnio pije tylko jabłko i gruszke

ja wymarzłam. Piję ulubioną zielona i za chwilkę trzeba posprzątać troszkę to się rozgrzeję ;) heheh

A ja juz nic nie sprzatam;)w kółko latam jak lata-wica dziś hihi

ja tez mam dosyc sprzatanie na dzis, teraz slodkie lenistwo

Tęz sobie leniuchuję..milusio:));)

Miłego i spokojnego wieczoru Wam życzę:)

jej jak tu dziś cichutko ;) Ja robię chwilkę odpoczynku ;) Dziś próbowalam cały dzień mowic po angielsku - masakra moj język jest straaaaszny. Cięzko sklecić nawet jedno zdanie gdy nie praktykujesz języka od 5 lat.

a jak ma być słodko to masz jeszcze dwie bezy? Kto się pisze? :D

Eyes -don"t worry*be happy;)

beziki mniami

Joki - oki ;) hahahaha I tkink that i should find some good teacher - but he must be really handsome ;)

joki - jak się nie znajdzie drugi chętny oba są dl;a Ciebie ;)

ja po angielsku zrozumiem wszystko ale napisac cos to czarna magia hheheh chociaz w czwartek matura probna z anglika

to byś mi się mogtka przydala dziś by popraktykować troszkę ;)