temat na rozluznienie - smieszne kawaly

zakladam temat rozluzniajacy bo juz mam dosc na tym topiku ciaglego narzekania i obrzucania sie blotem. Wklejajacie wiec jakies dobre dowcipy, tematyka dowolna. Ja zaczne: Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imie: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku**a,ale ten Rysiek, to jednak jest za**bisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz ku**a, Rysiek to za**bisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pie**ole! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Rozmawia trzech gejów pierwszy mówi: -Boks to jest za***isty sport, zawodnicy tak się macają, a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm... Drugi na to: -Ja to jestem bardziej romantyczny, ja lubie szachy jak zawodnicy patrzą sobie w oczy, to jest niezwykle romantyczne... A trzeci na to: - W to jesteście leszcze, futbol amerykański to jest to, biegniesz, ostatnia minuta kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy "ch*j ci w dupę", a ty leżysz i marzysz...

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera: - Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m! Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza: - Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: -W jakim ty zamku straszysz?! -Masz za małego konia żeby tam dojechać!

Super kawaly! Wiecej prosimy! :D

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej: -Popatrz mój Franek wraca z bukietem róż... będę musiała mu dać dupy -A co, nie macie wazonów? Narysował Jaś na tablicy muchę, pani weszła pacnęła ją i połamała palce. Idzie do ojca Jasia i mówi, że chłopak ma talent. Ojciec na to: -Ja wiem, że on ma talent. Jak miesiąc temu narysował pizdę na drzwiach, to do tej pory z ch**a drzazgi wyciągam. Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie: -Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka: -Zenek skocz no do piwnicy bo jako butelkę wina, to będziemy się kochać. Dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc „ku**a od 20 lat sex-u nie było). Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: „Koń jak. Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami: -Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam. -Łoj babka, ja z tobą też. -Skocz zobacz, co to za wino było Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta: -"Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."

Dwóch turystów wędruje w górach nagle zapada zmrok więc udają się do chaty bacy by poprosić o nocleg, na co baca odpowiada: -Dobrze ale 1 warunek, mam tylko jedno lóżko i chcę spać po środku... Turyści zgodzili się bez chwili wachania. Mija noc, rano wstają turystyści i trzymają sie za jajka. Mówi jeden do drugiego: -Ale mnie strasznie bolą jajka... -Mnie też... ale tak straszne.. a co ci się śniło.? -Była straszna lawina a ja uciekam przed nią, uciekam i nagle nadziałem sie jajkami na taki ostry kijek. A co tobie się sniło..? -To samo, była straszna lawina, ja uciekam i też nadziałem sił na taki ostry kijek. Baco a co tobie się sniło? -No wiecie, była lawina to ja dwa kijki i w nogi...

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części. - O czym myślisz? - spytał chłopak. - O moim byłym chłopaku. - Pomyśl trochę o mnie. - Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...

Leci dwóch pedałów samolotem. W końcu jeden zwraca się do drugiego: -Ty, nigdy jeszcze nie robiliśmy tego w samolocie... -Nie, no co ty... a niby jak mamy to zrobić? Łazienka jest za mała. -No to zrobimy to tutaj-mówi pierwszy homo - nikt nie zauważy... -Jak to nikt nie zauważy? 250 ludzi w samolocie, siedzimy na środku... -No to patrz - rzekł pierwszy. Po czym wstał i powiedział do reszty pasażerów: -Przepraszam, czy ktoś z państwa ma może pożyczyć długopis? Cisza... Siada z powrotem i mówi: -Widzisz...nikt nie zwrócił na mnie uwagi, zrób to teraz... Po wszystkim siadają wygodnie jak gdyby nigdy nic... Po kilku godzinach samolot zbliża się do lądowania i stewardessa chodzi po pokładzie i instruuje pasażerów jak mają zapiąć pasy. Patrzy, a przed owymi pedałami siedzi jakiś facet, kompletnie zarzygany... Stewardessa zwraca się do niego: -Panie... nie mógł pan poprosić o jakąś torebkę? Jak pan teraz wygląda... -Poprosić?!!? Ten z tyłu prosił o długopis i go w dupę wyje****

Rozmowa telefoniczna: - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece.

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Mąż przyłapał żonę z kochankiem. - Niewierna krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet. - Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!" Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Sp*******j, ty stara k***o! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe sku******y! - Czołem, łysy ch**u! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy...

Nauczyciel biologii pyta Jasia: - Po czym poznasz drzewo kasztanowca? - Po kasztanach. - A jeśli kasztanów jeszcze nie ma? - To poczekam.

- Jasiu, włożyłeś sweter na lewą stronę - zwraca uwagę starsza siostra. - Wiem, zrobiłem to specjalnie. - Dlaczego? - Bo na prawej jest dziura.

Przychodzi zajączek do lisicy i pyta: - Jest Twój tata? - Nie - odpowiada lisica. Na to ucieszony zajączek: - Mam propozycję - jak się rozbierzesz to dostaniesz stówkę. Lisica opierała się, ale w końcu się zgodziła. Wtedy zajączek proponuje: - Jak się ze mną prześpisz to dostaniesz jeszcze jedną stówkę. Lisica początkowo się opierała, ale potem się zgodziła. Po wszystkim zajączek poszedł do domu. Wrócił ojciec lisicy do domu i pyta: - Zajączek był? - Był - odpowiada zmieszana lisica. - A dwie stówy oddał?

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego: - Zauważyłam, że coś mi kapie spod auta - zaczyna mówić. - Niech mi Pani powie, jak to wygląda - prosi fachowiec. - Jest takie ciemne i gęste... - To olej - stwierdza mechanik. - Ok, to oleję - odpowiada blondynka i rozłącza się.

Blondynka skarży się koleżance: - Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

- Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona - Nie wiem. Może płytę? - Jaką? - Nagrobną.

Mąż razem z żoną poszedł na zakupy. W pewnej chwili żona mówi do męża: -Popatrz, taka ładna bielizna, może tak byś mi ją kupił? -No co ty, oszalałaś, masz tyłek jak kombajn, w życiu takiej bielizny nie założysz. Wieczorem mąż chce sie kochać, a żona do niego: -No co ty, oszalałeś, na jednego kłosa będę kombajn zapuszczać!?

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły: -Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego. -Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia. -... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie. Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział. -A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa

Babcia w ogródku piele warzywa, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: -Babkaaaa! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i mówi: -Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś. Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: -Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli!

Jasio przybiega do mamy i mówi: -Mamo, mamo, widziałem, jak tatuś robił coś z pokojówką. -Tak, a co takiego? -Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ja i wsadził... -Dobrze synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówic. Jasio: -No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... wsadził... Mamo, jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: -Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? -No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! -Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym więc do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić. -Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. -Dziękuję ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: -Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. -Niemożliwe! - mówi jedna. -Nieprawdopodobne! - mówi druga. -No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... -Obie? -Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi: -Piłem, paliłem i konia waliłem, Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział: -5 paciorków. Przychodzi drugi grzesznik i mówi: -Piłem paliłem i konia waliłem. -Ksiądz policzył coś na komputerze i powiedział: -10 paciorków. Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo. W końcu przyszedł kolejny grzesznik i mówi: -piłem i paliłem A ksiądz na to: -Idź jeszcze konia zwal bo ułamki wychodzą!

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2006: Minister - porsche, whisky i artystki Poseł - mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor - opel, starka i sekretarka Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

Wczesny ranek, jezioro we mgle... niezmąconą taflę wody przecina łódka. Na łódce dwóch poetów: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne kobiety. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada te słowa: -Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami. Na to wieszcz Adam: -Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.

Przychodzi pewna kobieta do lekarza i mówi, że ją wszystko wk***ia. Lekarz prosi jej dokładniej opisać tę przypadłość. Kobieta na to: -No wie Pan, idę sobie ulicą, a tu jakiś wróbel drze ryja na drzewie i już mnie to wkur**a. Później idę dalej liście spadają z drzew i znowu mnie to wku***a. -Hmm, a próbowała się Pani jakoś odstresować? Jakieś spotkania ze znajomymi, kino i te sprawy? -To nic nie daje, znajomi mnie wkur***ją, kino też. -A może seks Pani pomoże? -A co to takiego? -Nie wie Pani co to seks? W takim razie proszę za parawan. Po chwili słychać dziwne odgłosy. Kobieta mówi: -Niech się Pan zdecyduje: Wkłada Pan czy wyjmuje, bo zaczyna mnie to wkur***ć!