Do flirciarzy ;)

Pomarańczowo się zrobiło :D postawie kawę i śniadanie na widoku :D:P

Golf Sypialniany... 1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki. 2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka. 3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz. 4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry. 5. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka. 6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za zakończona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu. 7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry. 8. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający gra lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza. 9. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież gumowa. 10. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne. 11. Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywną. 12. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym dołku. 13. Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola. 14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

Manifest faceta...! Szanowna Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne przedstawicielki płci żeńskiej: 1. Jeżeli sądzisz, ze jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi. 2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz. 3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć. 4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości. 5. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów. 6. Piątek / sobota/ niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To jest coś takiego jak księżyc w pełni - całkowicie niemożliwe do uniknięcia. 7. Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będę ich lubić 8. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam. 9. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Robienie ze mnie bankruta nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony. 10. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par te, która najlepiej pasuje? 11. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia, na jakie pytanie. 12. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką. 13. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, to wiedz że mam na myśli to drugie. 14. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor. 15. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze? 16. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również. 17. Jeżeli cię pytam, co się stało, a ty odpowiadasz "nic", wtedy ci wierzę i jestem przekonany że wszystko jest w porządku. 18. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą. 19. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to, co najprostsze.

Manifest Kobiet ;) Kochany Chłopcze, Kawalerze, proszę Pana, Narzeczony, Mężu, Kochanku i każdy inny Mężczyzno... Przypadkowo wpadł mi dziś w ręce Twój Manifest. Cholera, jest w nim wiele racji, ale pozwól, że z wrodzoną przekorą troszkę się do niego ustosunkuję. 1.Nie pytam Ciebie, czy jestem gruba, bo przecież wiem, że... uwielbiasz moje pulchniutkie ciało. 2.Gdy czegoś chcę, to, owszem, mogę cię o to poprosić. Tylko że Ty i tak robisz, co zechcesz. 3.Tak, czasami zadaję pytania, na które nie oczekuję odpowiedzi, ale jeśli dobrze o tym wiesz, to na pewno potrafisz wybrnąć z tego tak, by mnie nie zranić. Czy tak? 4.Za to my jesteśmy bardziej skomplikowane, więc jeżeli chcesz chleba, to go sobie po prostu weź, przecież na pewno wiesz, gdzie leży. I nie narażaj mnie na myślenie o tym, że jestem kiepską gospodynią. 5.To bardzo dobrze, że tak często myślicie o seksie. To znaczy, że jesteście zupełnie normalnymi facetami. My też... kochamy się kochać. 6.Ja także czasem wyrzucam Cię z moich myśli. Mam wtedy czas, by pomyśleć i o polityce, i o filozofii, i o piciu, i o piersiach, i o fajnych, szybkich samochodach. I czasami też chciałabym o tym pogadać. 7.Co do weekendów, to dobrze wiesz, że piwo + kumple + tragiczne maniery wcale mi nie przeszkadazją. Gorzej z piłką nożną w telewizji. Wyjściem może być drugi telewizor. 8.Ja też nie znoszę chodzić z Tobą po sklepach. Bo to żadna przyjemność ciągnąć za sobą nadętego i znudzonego buca. Wcale Cię więc do tego nie namawiam. 9.To nieprawda, że wszystko Ci jedno, co na siebie założę, gdy gdzieś idziemy. Wolisz mnie w seksownej sukience niż w powyciąganym i brudnym dresie. Czy się mylę? 10.Może i rzeczywiście mam wystarczająco dużo ciuchów czy butów. Ale pozwól mi czasem zaszaleć. A z tym Twoim bankrutowaniem to już chyba lekka przesada. 11.Co mnie obchodzi, że większość mężczyzn posiada tylko 3 pary butów. To ich sprawa. Wiem też dobrze, jakie buty mam założyć do danej kiecki. Gdy proszę Cię o pomoc w wyborze tych, które będą mi pasować, to trochę Cię kokietuję. I nie mów, że tego nie lubisz! 12.Nawet tak proste odpowiedzi jak TAK albo NIE mogą mieć zupełnie inne znaczenie. Wszystko zależy od okoliczności, intonacji, no i oczywiście... chęci. Nie bądź takim umysłem ścisłym i przyjmij od czasu do czasu wieloznaczne MOŻE. 13.Gdy mam jakiś problem i chcę Ci się wyżalić, to znaczy, że Ci ufam. Cieszę się, jeśli pomożesz mi go rozwiązać, ale doceń też, że przyszłam z tym właśnie do Ciebie, a nie do jakiejś tam przyjaciółki. 14.Wiem, że żaden ból głowy nie trwa 17 miesięcy. Mają go jedynie kobiety, których nie umiecie rozpalić, albo te, które nie są Wami zainteresowane i przestały Was kochać. 15.Jeśli powiedziałeś coś, co mogłam źle zrozumieć, i czuję się nieszczęśliwa, to mnie przytul, zamiast się wymądrzać. 16.Jestem pod wrażeniem. A może tak powinniście pójść do lekarza, tego od oczu. 17.Fuksja to kolor przypominający amarant, no i nazwa kwiatu. Przecież to takie PROSTE! 18.My lubimy i piwo, i torebki. Jesteśmy więc lepsze! 19.Jeżeli pytasz mnie, co się stało, a ja odpowiadam - NIC, to znaczy, że jestem na Ciebie obrażona. I najlepiej od razu mnie przeproś, choćbyś nie wiedział, za CO! 20.Będę Cię pytać, czy mnie KOCHASZ, nawet 100 razy dziennie. A Ty będziesz 100 razy na dzień odpowiadał, że tak. Bo my potrzebujemy czuć się KOCHANE. Wtedy rozkwitamy i piękniejemy. 21.Wiem, że jesteście PROŚCI, i wiem, iż czasem, trudno Wam z nami wytrzymać. Ale właśnie ta inność najbardziej Was kręci, więc, do cholery, nie przerabiajcie nas na swoją modłę, bo staniemy się takie same jak Wy i będzie potwornie nudno.

:P :P :P

Słodka Z Tobą śniadanie smakuje jak weekend na Hawajach, sałatka z tuńczyka, a po niej szalony seks ;)

Kapitanie :D fujjj... od rana ryby :O ... nie mozesz Slodkiej zapodac salatki z ananasem? ;)

Smakowała Panu widać ostatnia sałatka z tuńczyka :P heh :D cieszę się :P

frida, leżaczki i sałatki owocowe czekają :D słońce dzisiaj piękne mamy :D

Zagadka... Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem... Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

Barman opieprza kelnera: - Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?? - Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu... - Ale kurw@ nie w "WARSIE" !! :) MIŁEJ NIEDZIELI :)

Frida Przygotowałem kilka wersji śniadania :D w zależności od sytuacji i preferencji Kochaneczek ;) Kiedyś służyłem na okręcie flagowym, co my tam nie wyczynialiśmy aby zaskarbić względy Kochaneczek ;)

Kiedyś pewna Kochaneczka, podczas korespondencji esemsowej, miała w zwyczaju nie używać polskich znaków. W pewien poniedziałek chciała mi napisać "zrobię Ci łaskę". Bez polskich znaków wyszło jej "zrobię Ci laske" ;) :D All right reserved capitane :D

Editore konduktore - napisała "zrobie Ci laske" ;) :D

Ahoj.. SPRZEDAM FACETA: Data pierwszej rejestracji: luty 1970r. Egzemplarz okazowy, duże gabarty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci. UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Zepsuty Katalizator?), ZAPAS GUM GRATIS

Temat tak modny, że wam już reklamy ładują :P To jak, cennik powstał? :P Wynajmę kajutę z kochaneczką :P

Ani łaski ani laski :P czekamy na balsam do opalania :P

Cennik co łaska :P Dobra zabawa, rumu beczek, multum kochaneczek :P

Jakie co łaska? może jeszcze co laska? i Kapitanowi ciągnąć za wypożyczenie :P :D ?

heh, rozumiem, że nie jesteś do wypożyczenia :P było tak od razu a nie cenę zaporową walić :P

Jednym z kapitańskich postulatów jest wolność wyznania i brak seksualnego skrępowania :P Jeśli kochaneczko nalegasz, u kapitana jest za co pociągnąć ;) :D

wypożyczający ma ciągnąć, nie wypożyczany, Kapitanie :P

złośnica :P

Wita Was Pojawiło się nowe zagrożenie, znacznie groźniejsze niż chaotyczne atake stulejarzy i kryptogejów Od kiedy Ojciec Dyrektor na forum "Krzyż znakiem pokoju.pl" ogłosił się mianem "Czarnego Nekromanty" wysyła w teren specjalistyczny personel składający się głównie ze zwerbowanych stulejarzy. To ich obserwatorzy, ludzie w czerni przenikają we wspólnotę wiernych, w czasie obrzędów religijnych. Każdy z nich jest wyposażony w specjalistyczny sprzęt szpiegowski, za pomocą którego są robione zdjęcia. Zdjęcia są umieszczane na forach religijnych w formie jotpegie. Są przedmiotem drwin ze strony babe i dziade, nie mają litość :O Wy też nie miejcie litości Dzisiaj przed świątynią zorganizowany pluton babe wydrwił moje kote :O Nazwali je fekalem i gównem. Profesjonalna defekacja Zdążyłem się rozeznać, to zorganizowana grupa, hermetyczne środowisko, aby je rozbić musimy Siostry i Bracia być zwarci. Czarny Nekromanta czuwa, być może w świątyniach jesteśmy piętnowani Poniżej przedstawiam krótki instruktarz torpedowania for o tematyce religijnej: 1.Musimy przenikać w ich środowisko, kiedy nie będą się spodziewać, rzucamy tekst o kupie i robimy na ich klate. 2.Tylko działanie w konspiracji jest w stanie rozbić zastępy Czarnego Nekromanty, ich moderatorzy nie są wyrozumiali, banują szybko i sprawnie za każdy przejaw nieposłuszeństwa. 3 Najlepiej jest atakować w ich najsłabsze punkty, nitz tak nie boli jak wydrwienie stulejarskiego przegrywu, pojechanie po mame i tate 4. Musimy mieć motz i siłe, stulejarze, dziade i babe dowodzone przez Czarnego Nekromantę są trudnymi przeciwnikami. Zakładają liczne fora o tematyce religijnej, na których się obraża użytkowników forume. Słowo na niedziele, idźcie w teren Dzieci moje, nie lękajcie się

dla autora :)

http://demotywatory.pl/4063247/Sila-bez-rozumu-i-rozum-bez-sily

Co tu taka cisza czyżby koniec weekendu ? :P

krzywd wyrządziłes kobietom sam sobie odp

ze zuą kobietą się dobrali :D dwa diabły ;)

Blondyna sucz nieprzeciętna :D kto ja zna wie o czym mówię :) Naobiecuje, pokręci i rzuci jak zabawkę w kat :)