Z jednej strony, po 40 latach, zrozumiałem już, że moje życie zależy ode mnie, ale nadal mam poczucie krzywdy - wyjaśnię na przykładach

Z jednej strony wreszcie zrozumiałem, że to ja mam realny wpływ na moją sytuację, również na to, jeśli pozwalam innym osobom wchodzić sobie na głowę rządzić moim życiem, a więc i że w przeszłości, tak naprawdę to moje decyzje doprowadziły do mojej obecnej sytuacji (mimo, że nie byłem tego świadomy)

Z jednej strony daje mi to wreszcie wiele energii, w zasadzie po raz pierwszy w życiu - do działania, bo wiem, że to w moich rękach jest moje życie - np zmiana pracy i to z jakimi osobami jestem i będę w najróżniejszych relacjach, czyli, że w ogromnej mierze, to ja mogę wplywać na to, jak będzie wyglądało moje życie

Ale jednocześnie, już czuję, że na przynajmniej dwóch polach, będzie u mnie wracał dawny mechanizm poczucia krzywdy i użalania się nad sobą

Po pierwsze, jeśli spotkam jakąś moją kobietę marzeń i się z nią zwiążę, i będę niezdolny do normalnego seksu z nią z powodu mojej impotencji, to trudno będzie mi wziąć moją odpowiedzialność za to, pogodzić się z tym, że ona ma prawo tego nie akceptować i mnie z tego powodu odrzucić. Będę raczej chciał, żeby wbrew logice i jej potrzebom i prawom, żeby ona zaakceptowała jakimś cudem moją ulomność, będę starał się to na niej albo wymusić, albo wziąć ją na litość, albo jakoś omamić podstępem, czyli najpierw zwodzić, żeby ją w sobie rozkochać i nie przyznać się początkowo do problemu, dążąc do tego, żeby zaakceptowała mnie takim jakim jestem.

A druga rzecz, to nie mam zamiaru opiekować się na starość moimi rodzicami, bo mam do nich złość, za to, że słuchalem się ich przez całe życie. I najchętniej wyjechałbym za granicę i nie opiekował się nimi na starosć. Mam tu mieszane uczucia i dlatego mysle, ze czym dalej bylbym od nich, tym byloby mi moze latwiej od nich uciec, bo i oni nie mogliby mnie znaleźć i wywierać na mnie presji. Chodzi o to, że teraz, kiedy wreszcie zrozumiałem, że mogę zyć jak chcę i być szczęśliwy, to za chwilę może się okazać, że już za późno na moje szczęscie i wolność, bo mam się opiekować starymi rodzicami. Wiem, że to moja wina, że nie wykorzystałem tych kilkudziesięciu lat, kiedy nie musiałem się nimi opiekować, a na starość lażdy ma obowiazek (przynajmniej moralny) opiekować się swoimi rodzicami, ale ja chciałbym wreszcie pożyć, być szczęśliwy, cieszyć się pracą, relacjami, w tej resztce mojego życia, która mi jeszcze została, a nie być uwiązany opieką nad rodzicami. Roszczę sobię prawo do tego, że y w wieku po mojej 40stce mieć jakby prawo do większego szczęścia niż inni, żeby samemu sobie zrekompensować te zmarnowane długie lata kiedy miałem 20 i 30 lat

Oba te przykłady świadczą tak na prawdę o jednym, że pomimo, że już zrozumialem, że od teraz to ja decyduję o moim życiu, ale nie godzę się wziąć pełnej odpowiedzialności za moją przeszlość, czyli za te wszystkie lata, kiedy nie miałem świadomości, że to ja decyduje o swoim życiu i przez to zmarnowałem kilkadziesiąt lat mojego życia i moje zdrowie. Nie chcę pogodzić się i zaakceptować strat. W tej kwestii nadal chcę walić głową w mur i chcę niejako odbić sobie w przyszłości, straconą przeszłość. Nie jestem gotów pogodzić się z aż tak wielką stratą, że tak naprawdę większość mojego życia zmarnowałem i nie mam już prawa wykorzystać dawnych szans, a jedyne co mi pozostało, to zbliżanie się do starości

Tylko, że Putin nie trolluje na niszowym forum o kupie

6 minut temu, Mariola Kuciapka napisał:

Tylko, że Putin nie trolluje na niszowym forum o kupie

Tak, ale też najwyraźniej ma poczucie krzywdy i nie chce się pogodzić ze stratą. A co więcej, bazuje na takim samym poczuciu krzywdy i utraconej wielkości i utraconych szansach u swoich rodaków

3 minuty temu, Mariola Kuciapka napisał:

Tylko, że Putin nie trolluje na niszowym forum o kupie

A to o czym ja piszę, to nie jest żadne trolowanie, tylko piszę o moich uczuciach, a od tego jest to forum

ale są ross janie

Łaj to jest leżak?

Musisz się pogodzic ze swoją przeszloscia i ze sobą, inaczej trudno będzie Ci zaznac szczescia.