TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

wpisujecie mozna sobie poczytac na poprawe humorku:D POZDRAWIAM:*

przychodzi baba do lekarza a tam pisze lekarz dzisiaj nie przyjmuje :D Dobre , nie ?

az sie poplakalam ze smiechu:)

durzo bluzgow bedzie dziewczyny, zgoda??? Ale warto...

co jest gorsze od chorej stonogi????????????? żyrafa z anginą

Zona mowi do meza , potrzebuje meszczyzny , on odpowiada ,gdzie ja o 3ciej w nocy meszczyzne znajde

Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę. Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi : - Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa : Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką. - Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi : - Bóg chce pieniędzy Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów. Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz - Bóg chce więcej pieniędzy. I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz : - Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy. A tu cisza. No to ksiądz : - Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy. I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio. - Proszę księdza, kółko się odjebało.

Przychodzi babka do lekarza i mowi -Panie doktorze wszystko mnie wkurwia! Przyszlam po jakies leki, bo doslownie wszystko mnie wkurwia... Na to lekarz - a probowala pani czytac ksiazki, to uspokaja? -Pani doktorze, czytanie mnie wkurwia! te kartki trzeba przewracac, a to tak wkurwia... - No dobrz, a spacer po lesie,swierze powietrze,ptaki? -Panie doktorze te ptaki napierdalaja od rana i wkurwiaja mnie bardzo, i chodzenie...nie lubie lasu wkurwia mnie!!! - a seksu pani probowala? -Seksu, nie...-A sprobujemy? -No, dobrze Panie doktorze... Kochaja sie chwile, pacjetka nagle pyta -Panie doktorze, wklada Pan, czy Pan wyjmuje, bo juz mnie to zaczyna wkurwiac!!!! Pisalam, ze durzo przeklenstw... Przepraszam, ale ja ten dowcip uwielbiam...

Rotfl

Co to jest? -sra na polu -spi w stodole -i jest dlugie na kilometr? Pielgrzymka do Czestochowy

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Rotlf...

przychodzi baba do lekarza: Panie doktorze,chciałabym sobie zrobić nową dziurkę. Lekarz patrzy na babę i znacząco stuka się palcem w czoło.Baba na to: O nie ,panie doktorze,tu nie,bo mi mąż jajami oczy powybija!

to mój ulubiony przychodzi baba do lekarza, a lekarz tez baba.

w autobusie chlopak potracil starsza kobiete, ta podniosla sie mowi do niego: Moze jakies czarodziejksie slowo? chlopak patrzy na nia i po chwili mowi: HOKUS POKUS STARA KUR....

Wpada mąż do domu: - Jadźka, wygrałem w totolotka, pakuj się! - A co, wyjeżdżamy? - NIE - WYPIERDALAJ!!!!

buhahaahhehehhahahehehe ja lubie jeszcze ten: wpada informatyk do domu i zastaje zone z kochankiem w lozu malzenskim, przyglada sie...te ich spojrzenia takie chytre-mysli rzuca sie do komputera TAK ZMIENILI HASLO wierzcie lub nie, ale plakalam jak przeczytalam ten kawal na forum

spotykają sie dwie dziwki -wiesz kupiła sobie skunksa - mówi jedna do drugiej - a po co - pyta ta druga zdumiona - bo zajebiście robi minete - odpowiada pierwsza - a co ze smrodem? - pytam druga - dwa tygodnie rzygał ale potem sie przyzwyczaił heheheheheheheheh

Zdradza zona meza, nagle dzwonek do drzwi zona leci do otworzyc a to jej malzonek wiec kaze poczekac mu chwile bo nieubrana, kochanka buch do szafy a sama pada na kolana i modli sie do boga \" Boze zeby tylko maz nie znalazl mojego kochanka, obiecuje ze juz wiecje nie bede\" I tak maz wszedl do domu zjadl obiad kochanka nie znlazl. Niestety taka sytuacja powatarzala sie wiele wiele razy a zona za kazdym razem sie modlila i obiecywala poprawe. Pewnego dnia postanowila poplynac w rejs na Karaiby, sama. Spakowala walizy, jedzie do portu, wchodzi na statek, patrzy a tu same kobiety. Troche zdziwiona i rozczarowan ze nie znajdzie nikogo na upojne noce rozpoczela rejs. Nagle zbiera sie wichura, tornado, statek tonie...Na to zona pada na kolana i modli sie do Boga \" Boze ja wiem ze to mnie chcesz ukarac z niewiernosc, ale za co te biedne kobiety maja ginac?\' Na to chmury sie roztepuja, pojawia sie swiatlosc i glos z niebios: \" Ja was kurwy juz od dawna zbieralem!\"

wariat uciekł z domu wariatów, nagonka wszyscy go szukają. Na dworcu PKP pełna konspiracja ,wariat mówi szeptem do kasjerki :poproszę bilet do Krakowa -normalny? -nie!!!pojebany!!!

hahahaahahbuahahahahhehehahahehha

babcia pyta wnuczka - Kamilku, co chciałbyś dostać na komunię? - dwa jaja - dwa jaj? a dlaczego akurat dwa jaja? - bo od dziadka huja dostałem, to będę miał komplet! :-)

super.

James Bond dostał misję na pustyni, wylądował na saharze w gajerku, pod krawatem...idzie i idzie a tu zero żywej duszy...idzie dalej i spotyka wielbłąda, no to postanowił sie przedstawić, podchodzi do niego i mowi: -haj, jestem Bond, sorry, James Bond na to wielbład: -haj jestem błąd, sorry, wiel błąd :)))))

zawsze uwielbialam kawały ze słoniem i mrówką:) Słoń kąpie się w stawie i podchodzi do niego mrówka: - słoń wyjdz na chwilke na brzeg -po co mrówka? - no wez słon, na chwile musze cos zobaczyc - no dobra Wyszedł na brzeg, a mrówka rozczarowana: - a nic, juz mozesz isc spowrotem, chcialam tylko sprawdzic czy masz moze moje kąpielówki, bo gdzies je zapodzialam :)

głosuję na wariata kupującego bilet hahahahahaahahahahahahaha

przychodzi niewidomy z psem-przewodnikiem do sklepu z ciuchami Nagle bierze psa za ogon i zaczyna kręcić naokoło głowy Sprzedawczyni pyta: czy mogę w czymś pomóc A niewidomy na to: nie, dziękuje tylko się rozglądam Buhahahahaha haahahah buhahahahaa!! :D:D:D

- Nie widzisz, że nie widzę ??? - Nie widzę :O - No widzisz! :>

Niedźwiedź i zając lubią razem pochlać, ale misio jak sie nawali lubi sprać zająca. Pewnego dnia: Misio: Zając, chodź idziemy pochlać! Zając: Nieee, bo znowu mnie spierzesz... M: Przysięgam, że cie nie tkne Z: Zawsze tak przysiegasz,a potem mnie tłuczesz... M: Tym razem tak nie będzie-obiecuję! Z: No dobra! Ranek po mocno zakrapianej imprezie, zając budzi się z naderwanymi uszami, podbitymi oczami itd. Z; Niedźwiedź! Przecież obiecaleś! M: Ja wiem, jak zacząłes obrazać mnie- wytrzymałem, jak obraziłeś moją matkę- wytrzymalem, ale jak polożyliśmy się spać, a ty nasrałeś na środku łóżka, powtykałeś w gówno kredki i stwierdziłeś:\"Dzisiaj jeżyk śpi z nami!\" to mnie poniosło!

Hahahahahahaha !!!!!! Dobre! :D Z tym jeżykiem dobre! Hehehehehe! zajebiste! Buahahahah :D:D:D