TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

Bog zapowiedzial ostatni dzień na ziemi, więc zwierzątka zrobiły ostatnią mega wielką impreze w dżungli, wszystkie sobie używają tygrys barażkuje z krową, zjąc z królikiem i tak dalej , i nagle podchodzi lis do słonia i sie pyta : te słoń ostatnia impreza a ty w gumie, na to sloń: nie to tylko wąż mi laske robi

Idzie lis i zając przez las i słyszą że ktoś strasznie brechta idą dalej a tam w krzkach cały czas ktoś boki zrywa i nagle wychodzi z krzków słoń i sie strasznie śmieje no to sie pytają te słoń z czego tak sie śmiejesz , a nic tak sie śmieje bo przed chwilą dupcyłem talie małe małpki, no i co w tym takiego śmiesznego - pytają się , na to słoń no niby nic ale jak sie spuszczałem to one tak zajebiście wybuchały

Jak wygląda Kwaczyński w spodniach Giert.a ? -Przez rozporek !

Świetne kawały, teraz kolej na mój ulubiony, koniecznie opowiadany grobowym głosem, najpierw takie charakterystyczne tykanie zegara: tyk tyk tyk tyk tyk tyk tyk tyk Jest 23 września 1942 roku godzina 8.23, Sztyrlic decyduje się na rozsunięcie zasłon. Na podwórku widzi grupę wyrostków pojącą kota benzyną. Nagle zwierzak wyrywa się i po przebiegnięciu kilku metrów upada. " Pewnie zabrakło mu paliwa" - myśli Sztyrlic

Trzech Murzynow zlapalo zlota rybke. Rybka blaga: - Wypusccie mnie, a spelnie wasze trzy zyczenia - akurat bedzie dla kazdego po jednym. Murzyni sie zgodzili. - Jakie sa zatem wasze zyczenia?, pyta rybka. Pierwszy Murzyn, mysli, mysli i mowi: - Chce byc bialy! - Nie ma problemu!, mowi zlota rybka. Czary-mary i Murzyn stal sie bialy. Na to drugi Murzyn: - Ja tez chce byc bialy! Rybka rowniez spelnila jego zyczenie. A trzeci Murzyn patrzy na poprzednikow i mowi: - A ja chce, zeby oni byli czarni!

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca pyta: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak... Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy! :D:D:D

Przychodzi chlop do weterynarza: - Doktorze, swinie nie chca zrec! - Cóz, musi je pan wyprowadzac codziennie na spacer. Chlop zrobil, jak mu lekarz kazal, zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi caly dzien. nastepnego dnia rano patrzy swinie i tak nie chca jesc. wiec pojechal do weterynarza raz jeszcze. - Panie doktorze, dalej nie chca zrec. - No to musi Pan isc z nimi na spacer i zrobic masaz. Jak powiedzial lekarz, tak chlop zrobil. Zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi. robil im masaz. lecz to i tak nie pomoglo. nastepnego dnia pojechal znów do weterynarza. -Panie doktorze zrobilem wszystko co pan kazal i tak zrec nie chca. - No to musi Pan dodac jeszcze masaz erotyczny. posmyrac tu i tam. i napewno beda zrec. Jak powiedzial lekarz, tak chlop zrobil. Zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi. robil im masaz. smyral tu i tam. robil erotyczne masaze. Wrócil zmeczony do domu i polozyl sie spac. Rano budzi go przerazona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Swinie! - Zra? - Nie! Siedza w Zuku i trabia

ewrewrwrt

a gdzie reszta??????????????

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się wróżka i mówi: - Kochani! Jako nagrodę za waszą wierność przez te wszystkie lata małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu! Żona podekscytowana ogłasza: - Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata! Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi: - Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć. Dlatego wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja! Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło... I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio letniego staruszka. Jaki stąd morał ? Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele I robią w życiu złych rzeczy wiele. Ale pamiętaj, że wróżki, niestety, To na tym świecie wyłącznie kobiety..... :D:D:D:D:D

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. - Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? - A co ja na to poradzę. - Ubieraj się i idź do sklepu. - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan) - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała za******a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski - Masz mąkę? - Mam. - To przynieś szybko i posyp mi ręcę. Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś? - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała za******a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała: - Pokaż ręce. Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: -Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach Dziadek spotyka się z babcią, na małej kawie. Po chwili ich spotkanie przemienia się w małe ekscesje... Dziadek próbuje dotrzeć do babci ale mu nie wychodzi. Mówi: Dlaczego mi nie powiedziałaś, że jesteś jeszcze dziewicą?? Na to babcia odpowiada: Poczekaj nie zdjęłam jeszcze rajstop:) Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze, i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki - Warkocz, warkocz ! krzyczy sekretarka a dyrektor na to : Wrrrrrrr, wrrrrrrr Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan \"młody\" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek. \"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem\" pyta barman. Ona odpowiada z rozpaczą: \"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!...\"

upupup

piszcie

W auutobusie pijak i stra kobieta: -Pfff Pan jest pijany :| _ Pfff a Pani jest stara, a ja jutro będę trzeźwy :D :D

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier.... Niedźwiedź i zając lubią razem pochlać, ale misio jak sie nawali lubi sprać zająca. Pewnego dnia: Misio: Zając, chodź idziemy pochlać! Zając: Nieee, bo znowu mnie spierzesz... M: Przysięgam, że cie nie tkne Z: Zawsze tak przysiegasz,a potem mnie tłuczesz... M: Tym razem tak nie będzie-obiecuję! Z: No dobra! Ranek po mocno zakrapianej imprezie, zając budzi się z naderwanymi uszami, podbitymi oczami itd. Z; Niedźwiedź! Przecież obiecaleś! M: Ja wiem, jak zacząłes obrazać mnie- wytrzymałem, jak obraziłeś moją matkę- wytrzymalem, ale jak polożyliśmy się spać, a ty nasrałeś na środku łóżka, powtykałeś w gówno kredki i stwierdziłeś:\"Dzisiaj jeżyk śpi z nami!\" to mnie poniosło! :):)

Mnie śmieszą trochę inne. Przychodzi facet do pisarza i mówi z radością : kupiłem pańską książkę. A pisarz ze smutkiem: aa, to pan.

widzę, że są wielbiciele szowinistycznych to może takie: Jeden przeczytany tu na forum. Przychodzi facet do lekarza i wywala interes na stół. - Co panu dolega? - Nic, ale fajny nie :) Dlaczego mężczyzna ma mózg wielkości orzecha włoskiego? Bo mu spuchł.

Na czasie : Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką. -Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa: -Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak! Paweł Janas patrzy na niego ze zdumieniem i powiedział: -Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

- Słoneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczkę, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - Kur*a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię... :D

W domu wariatow zostalo 3 wariatow,wiec postanowiono ich wypuscic.Ale ze nie mozna ich wypuscic bez powodu,zadano im kilka pytan ,zeby sprawdzic,czy juz sa miare normalni.wezwano pierwszego: -Co bys zrobil,gdybys mial tysuac zlotych? -No ja bym pojechal do Hiszpanii. To bylo normalne ,wiec go wypuscili. Drugiego pytaja o to samo. -No ja bym sobie kupil rower gorski. To tez bylo normalne ,wiec go wypuscili. Trzeci wariat ogladal sobie tylek w lusterku.Dyrektor zadal mu to samo pytanie,co pozostalym: -Co bys zrobil gdybys mial tysiac zlorych?A wariat odpowiada: -No ja to bym sobie kupil nowa dupe ,bo ta mi chyba pekla na pol :)

Dzieci miały napisać po jednym zdaniu z wyrazem \"larmo\"... Na następnych zajęciach każdy po kolei czyta co napisał np. Małgosia napisała:\"Wczoraj byli u nas goście i było wielkie larmo\". W końcu przyszła kolej na Jasia...Jasio czyta: \"Wieczorem mama robiła pranie.\" Pani pyta: \"Ale Jasiu gdzie w tym zdaniu jest wyraz larmo?\" A Jasio na to:\" Larmo to było dopiero wtedy jak mamie cycek wpadł do wyrzymaczki\" . :D Co to jest kobieta ? Dziura obrośnięta ciałem.

Dlaczego mężczyźni żyją dłużej od kobiet ? Bo złego licho nie bierze. :D

co robi dziewczynka z zapalkami na huśtawce na Balkanach? wkurwia snajpera

Hrabia puka do drzwi hrabiny: -Hrabino.azaliz moge wejsc? Hrabina na to : -A wejdz, a zaliż!! Blondynka wsiada do windy.Stojacy w srodku facet staje przy tabliczce z przyciskami,podnosi dlon,zatrzymuje palec przy przycisku z dwojka i pyta: -Noa druge? Agnieszka! Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca sie do ekspedientki: -Prosze episkopat. -Chyba epidiaskop? -Prosze pani to ja podejmuje diecezje! -Chyba decyzje? -Niech sie pani nie wymadrza! w szkole bylam prymasem! -Co Ty stary -dostales po gebie i nie zareagowales?! -Zareagowalem! -Jak ? -Spuchlem!!

mamusiu , mamusiu placze i zali sie chlopczyk : nie zdalem buuu ! nie przejmuj sie synku , i tak masz raka! pociesza go mama.

Kiedy jeszcze istniał ZSRR zwołano międzynarodową koferencję dotyczącą podboju kosmosu. Każdy kraj chciał się pochwalić swoimi osiągnięciami. Francuzi oświadczyli, że ESA w przeciągu pięciu lat wyśle ekspedycję na Marsa. Słysząc to Amerykanie zaczęli przekonywać, że umieszczą człowieka na Marsie w przeciagu dwóch lat. Delegacja ZSRR nie miała niczego do zaproponowania, ale postanowiła trzymać fason. Przewodniczący delegacji - ZSRR zamierza jeszcze w tym roku wsłać ekspedycję na Słońce!!! Na sali zapadła grobowa cisza. Wreszcie ktoś nie wytrzymał i zabrał głos. - Jak to na Słońce? Przecież się spalicie?! - Nie bój, nie bój polecim nocą!!

Dziadek chciał iść z babcią do łóżka ale babcia nie miała ochoty więc dziadek mówi: - Babka chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę! Babcia się zastanawiała chwilę, ale w końcu się zgodziła.... po skończonym seksie dziadek wstaje ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi: - Ale to jest stara stówa! - Stara dupa, stara stówa...