TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki i jedna mówi: - jak puścisz bąka, to ściągamy staniki. Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja: - jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki. Gość: prrrruuuuuukkk. - a teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas podotykać. No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: - Kowalski, *o ja Cię!*, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Usiadła wróżka pinokiowi na nosie i mówi- KŁAM PINOKIO KŁAM

Jak wygenerowac losowy ciag znakow? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Posadzic kogos przed edytorem Vi i kazac mu zamknac edyot Vi...

Jasio na lekcji podnosi rękę ,wiec Pani pyta. -co tam Jasiu o co chodzi? -psze Pani, a ten kolega co siedzi przede mną zjebał się!! -Jasiu,jak ty się wyrażasz,mogleś powiedzieć,że kolega puścił bąka .Po jakimś czasie Jasio znów podnosi rękę.Pani pyta -Nie no Jasiu,o co znów chodzi? -psze Panii,a ten kolega co wcześniej puścił bąka, znów się zjebał.

albo ten jest fajny. Przychodzi baba z wielką dupą i małymi cyckami do lekarza plastyka i mowi:-Panie doktorze,niech Pan sprawi,żeby moje ,piersi były proporcjonalne do reszty.Na to lekarz:-Niech pani codziennie pociera sobie miedzy piersiami papierem toaletowym,na to baba:-panie doktorze,a to pomoże?lekarz :-a dupie pomogło?

kobieta przycjhodzi do sklepu i prosi sprzedawce o prezent dla meza i pyta go czemu ta zaba taka droga a sprzedawca na to bo ona robi loda a kobieta mysli sobie to mu kupie wyreczy mnie czasami .Podarowała zabe mezowi.W nocy spi a tu nagle słyszy jakies trzaski garnków w kuchni wpada a tam mąż z zaba przy ksiazce kucharskiej .Zona pyta co robicie.A maz na to..Jak tylko zaba nauczy sie gotowac WYPIR**LASZ!!

Dlaczego farmerowi powiesiły się konie? ...bo im powiedział ,,wiśta"!

chyba czas odkopac:) Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem: - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny. - Dla Pana dziewczyny? - Tak, dla mojej dziewczyny. - Na pewno dla dziewczyny? - No dobra, dla chłopaka. - To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora... - A niby po co? - Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał. *__* Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: -Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... -Dziadku Onanie, nie umieraj! *__* Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to: -Panie w męskiej posprzątane. -Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet. -No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka. -No ok tylko szybko- powiedział. -Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka. -Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł. W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział: PODCIERANIE ZAKOŃCZONE Później facet nacisnął zielony: MYCIE ZAKOŃCZONE Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa: USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE *__* Mówi penis do penisa: -Słyszałeś? Podobno z aptek wycofali Viagrę! -No to leżymy... :D:D:D

Pijany facet podchodzi w barze do pięknej samotnej kobiety: -Wpadłaś mi w oko, maleńka. Tylko pamiętaj, nie spie**ol tego! *__* Dzwoni telefon, odbiera kobieta... -Halo. Tu Bank Dominet... -Do czego? *__* Kowalski mowi do żony: -Kochanie, a może napiszemy list do bociana? Żona na to: -A czym, jak twoje pióro nie pisze? *_* 3 największe paradoksy: 1. Ch*j nie ma nogi, a stoi. 2.Ci*a mokra, a nie rdzewieje. 3. Świat jest okrągły, a ludzie pie**olą się po kątach! *_*

Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety. Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze. Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę. -Pawle! Przygotuj się na jutrzejszy wieczór - mówi jeden z kolegów - tak jak chciałeś, przyjdzie do ciebie o dziewiątej. Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi.Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle. Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi: -Zapraszam w moje progi. -Cześć! Mam na imię Jola. -Ciekawy masz głos Jolu! -Wszystkie mamy podobny! - Powiedz mi jak jesteś ubrana? -Mam na sobie obcisłą bluzeczkę, spódniczkę mini, pończoszki samonośne i seksowne szpileczki, a pod spódniczką prawie niewidoczne stringi. Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi: -Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie. Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem. -Trzymając już za gumkę stringów pyta: -Czy ty też lubisz różne fantazje w łóżku? -Wszystko co ludzkie nie jest mi obce - mówi kobieta. -A taka magiczna cyfra 69 ci coś podpowiada? -Mhmm... Własnie tyle skończę w lipcu!

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: -Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: -Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy :D:D:D

Nowożeńcy w Paryżu: -Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla? -Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej. *********** Blondynka późnym wieczorem stoi na autostradzie i łapie stopa. Długo nie musiała czekać, bo po chwili zatrzymał sie za****sty Mercedes. -Gdzie cie podrzucić? - pyta sie kierowca. -Do miasta. -Dobra, wskakuj. Jadą już dłuższą chwilę, w końcu kierowca pyta się: -A nie boisz się sama, wieczorem do obcych samochodów wsiadać? Przecież może cie ktoś wyswieźć do lasu i zgwałcić.... -Tak, wlasnie się nad tym zastanawiałam, ale doszłam do wniosku ze wolę mieć 20 cm w du**e, niż 20 km w nogach... *********** Polak, Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę. Niemiec mówi: -Ja żonie kupię BMW i Mercedesa. Jak jej się BMW nie spodoba, to będzie miała Mercedesa. -Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli. Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli - stwierdza Rusek. Na to Polak: -Ja mojej kupię beret i wibrator. Jak jej się beret nie spodoba, to niech się pie**oli! *********** Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony. Pusto. Obmacuje z lewej... Też pusto. Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi: -I co k*rwa stoisz. Czekasz na kogoś?

mnie zabił po prostu :D:D:D

Ojciec z synem jeżdżą po osiedlu traktorem z przyczepą i sprzedają kartofle. Syn zapukał do drzwi, otwiera skąpo odziana laska i mówi, że za kartofle, jak jej wrzucą do piwnicy zapłaci im ciałem, bo nie ma forsy. A syn mówi tak: Czeka pani, zapytam ojca, bo my już dzisiaj dwie tony tak przeje(ba)liśmy.

-kochanie zabilem smoka ! -przeciez to byla cma... -jaka dziewica taki smok

Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka. Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana. -Dlaczego nie ma pan nogi? -Stare dzieje. Rekin mi odgryzł. -A czemu hak zamiast dłoni? -Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu. -No a czemu oka pan nie ma? -Bo mi mewa nasrała. -I od tego stracił pan oko??!! -Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.

Propecia Prostatakrebs Levitra Serve Ricetta Medica buy accutane for acne

Kamagra Oral Jelly Western Australia Propecia Es Malo Order Z Paks Clobetasol Clobex Low Price Online Pharmac

Cheapest Tadalafil 20mg Propecia 8 Months Online Deltasone Buy Cialis 20 Mg Efectos Adversos Propecia Tasacion Amoxicillin Allergy Crohn'S