TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

Dlaczego faceci są tacy fajni: 1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.. 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze! 3. Ich nazwisko zostaje.. 4. Garaż jest ich cały.. 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.. 6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.. 7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.. 8. Gówno ich obchodzi czy ktoś zauważy ich nową fryzurę.. 9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi im we włosy łonowe.. 10. Ta sama robota. większa płaca.. 11. Zmarszczki dodają im charakteru.. 12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.. 13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.. 14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.. 15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.. 16. Jeden nastrój, zawsze! 17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund..1 8. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.. 19. Sami otwierają słoiki.. 20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.. 21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.. 22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.. 23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.. 24. Trzy pary butów w zupełności im wystarczą.. 25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła." 26. Nie używają podpasek.. 27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.. 28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.. 29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.. 30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.. 31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.. 32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.. 33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.. 34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.. 35. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.. 36. Cały świat jest dla facetów ubikacją.. _________________________________________________________- - Minister - porsche, whisky i artystki. Poseł - mercedes, koniaki i kociaki. - Dyrektor - opel, starka i sekretarka. - Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa. - Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona. - Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa. - Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki. - Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli. - Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka. Autobus. Siedzi sobie starsza pani i widzi a tam młody chłopak ziewa i ostro otwiera buzię. Ona na to: - Dziękuje! -Koleś: - Za co? - Za to, że Pan mnie nie połknął! - Małp nie jadam!! - Dziwne wydawało mi się, że świnie wszystko jedzą! Siedzi w pokoju dwóch SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy: - Może herbatę zrobimy? - Dobry pomysł. I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund. Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi: - Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą weźmie? - Dobry pomysł. I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i mówi jakby strzelał z kałasznikowa: - Wacek, przjeżdżaj, nudno, wodkę przwieź, o dziwczynach nie zapomnij! Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo, tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru. Podnoszą, czytają: - Poszliśmy w p***u, jak długo k***a można czekać????

on sie zmieni.....

upupup

ewelinas, to bylo dobreee:D

Poszeł Jasiu z dziadkiem do cyrku. Widzi namiot i ryczy: - Dziadku, ale wieli cyrk!! - To je cyrk?! To je burdel, nie cyrk. Jo mioł burdel, to był cyrk. - Dziadku, ale piekne akrobatki! - To są akrobatki?! To są kurwy nie akrobatki. Jo mioł kurwy, to były akrobatki! - Dziadku, ale fajne tygrysy! - To są tygrysy?! To są mendy, nie tygrysy. Jo mioł mendy, to były tygrysy! Wracają dziadek z wnuczkiem z cyrku i przechodzą kole studni: - Dziadku, popatrz, jako głęboko studnia! - To je studnia?! To je pizda nie studnia. Babka to miała pizde! To była studnia! Jadą autobusem, straszny tłum. Któraś z pasażerek komentuje: - Ale tłok! Jasiu: - To je tłok?! To je chuj, nie tłok. Dziadek to ma chuja, to je tłok!

co to jest kobieta? złośliwa narośl wokół cipy

chlop w chalupie jest jak wrzod na dupie! Faceci-skoro chodza po naszej planecie to niech sie na cos przydadza

Czym się różni blondynka od frytki? .....frytkę się soli a blondynkę...pieprzy:P

Przychodzi zaba do lekarza i mowi : - cos mnie jebie w stawie

lekarz ją zbadał i mówi: podejrzewam raka

upupup

Przychodzi Jasio ze świadectwem ze szkoły. Matka pyta: -Coś ty taki zadowolony? -Jeszcze tylko wpier.... od ojca i już wakacje. Idą dwie agrafki przez pustynię. -Ufffff. Jak gorąco. - Rozepnij się. Siedzi facet w kiblu i strasznie stęka. Żona chciała z niego zażartować i zgasiła światło. Nagle słyszy wrzask. Zapala światło, otwiera drzwi a mąż mówi: - O k....... myślałem, że mnie oczy rozsadziło.

upupup

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet------ponieważ chwasty rosną szybciej. Tak dawno się nie uśmiałam,dzięki za to

Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł! New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się zabawić. - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię. - Mam 100$ - może być? - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką. - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!! - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. \"Rzeczywiscie jest najlepsza\" - myśli. Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi: - Dziś mam 500$, zabawimy się? - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru: - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką. - Wyjdźmy przed bar. Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że... Na to dziwka: - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje... Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta: - Zimno ci? - Tak. - A może głodna jesteś? - No tak. - To może chcesz na pączka? - A jak to jest na pączka? Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na śmierć zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie mial klamre do bielizny. Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala: - A po co ci te gadzety?! Na to dziadek odpowiedzial: - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!

A to moje, napierw feministyczny: Mąż zaprosił żoneczkę do restauracji na kolację, siedzą sobie już przy stoliczku, podchodzi kelner i pyta o zamówienie: żona - Więc tak, poproszę rybę z rusztu, ziemniaczki do tego i winko kelner - A warzywo? żona - Och...dla niego to samo co dla mnie... :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) a teraz szowinistyczny: Po namiętnym seksie: on - miałaś orgazm? ona - tak...:) on - i co się mówi? ona - dziękuję...:) on - miałaś orgazm? ona - nie...:( on - i co się mówi? ona - przepraszam...:( i jak?:)

upupup

Idą Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie, kochasz mnie? - A kogo mam kochać? Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna. Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, kurwa, wszystko najlepiej.

Wchodzi do knajpki pieciu gluchoniemych i pokazuja do kelnerki na palcach 5. Kelnerka mysli, mysli i mowi 5 piw? Panowie potwierdzaja ruchem glowy. Ta sama sytuacja powtarza sie 5, za kazdym razy kelnerka podaje 5 piw. W koncu panowie wychodza na srodek, otworzyli buzie i tak stoja... Kelnerka duma i mysli, o co im teraz chodzi? Dzwoni do szefa i mowi: przyszlo 5 gluchoniemych, wypili po 5 piw i stoja teraz mi na srodku pabu z pootwieranymi gebami... Na to jej szef: Nie przejmuj sie pospiewaja sobie jeszcze z 10 minut i pojda :)

Czym mozna zabic cżłowieka pająka?? Człowiekiem Kapciem :D:D:D:D:D

upupup

uprzedzam z gory.. raj, adam. Bog postanawia stworzyc kobiete. wyjmuje wiec spiacemu adamowi jedno jego zebro. adam w tej chwili budzi sie i zaskoczony krzyczy: - o kur**.. a slowo cialem sie stalo.. sama jestem kobieta ale dowcip bawi mnie do lez.. :D

Szowinistyczny nieco: Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niz mężczyźni? Żeby mogły stać bliżej zlewu. Kumpel do kumpla: Wiesz co, nie obraź się, ale postanowilismy z żoną więcej cię do nas nie zapraszać. Jak byłeś u nas ostatnio to zginęła nam jedna książka, sam chyba rozumiesz. Ale co ty? nie myslisz chyba, że to ja tą książkę zabrałem? Nie, znalazła się w drugim pokoju, ale wiesz, niesmak pozostał.

Pewien misionarz byl z misja humanitarna w Afryce. Ktoregos dnia idac w dzungli zauwazyl lezacego slonia. Podszedl i zobaczyl ze slon ma w noge wbity gwozdz. Zrobilo mu sie zal i wyjal mu ten gwozdz. Slon wstal i popatrzyl na swojego ratownika z milowaniem, jakby chcial powiedziec \"dziekuje\", potem poszedl. Odwrocil sie jeszcze raz, jakby chcial powiedziec \"do widzenia\" i zniknal wsrod drzew. \"Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobacze!? pomyslal ratownik. Kilka lat pozniej facet wybral sie do cyrku. Wystepowaly tam rozne zwierzeta, takze slonie, ale jego uwage zwrocil jeden slon ktory patrzyl naniego w ten sam sposob jak ten z dzungli. \"Czyzby to ten slon?\" pomyslal \"jest do tamtego taki podobny!\". Po wystepie podszedl do tego slonia, poglaskal go w uszy, ale wtedy slon zlapal go traba i trzasnal nim kilka razy o podloge zmieniajac jego cialo w krwawy pasztet..... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Okazalo sie ze to nie byl ten slon :O

doskonałe :D

" Pix Pewien misionarz byl z misja humanitarna w Afryce. Ktoregos dnia idac w dzungli zauwazyl lezacego slonia. Podszedl i zobaczyl ze slon ma w noge wbity gwozdz. Zrobilo mu sie zal i wyjal mu ten gwozdz. Slon wstal i popatrzyl na swojego ratownika z milowaniem, jakby chcial powiedziec \"dziekuje\", potem poszedl. Odwrocil sie jeszcze raz, jakby chcial powiedziec \"do widzenia\" i zniknal wsrod drzew. \"Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobacze!? pomyslal ratownik. Kilka lat pozniej facet wybral sie do cyrku. Wystepowaly tam rozne zwierzeta, takze slonie, ale jego uwage zwrocil jeden slon ktory patrzyl naniego w ten sam sposob jak ten z dzungli. \"Czyzby to ten slon?\" pomyslal \"jest do tamtego taki podobny!\". Po wystepie podszedl do tego slonia, poglaskal go w uszy, ale wtedy slon zlapal go traba i trzasnal nim kilka razy o podloge zmieniajac jego cialo w krwawy pasztet..... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Okazalo sie ze to nie byl ten slon " beznadzieja:o :o :o

Prosze o wiecej dobrych kanalow!!! Dzisiaj mam taiego dola, ze wasze kawaly pozwolily mi choc na chwile oderwac sie od zlych mysli, pozdrawiam

Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze. -Co sie stalo - pyta. Na to żona: - Mama mi dzis umarla. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Kurwa KUMULACJA

wraca facet do domu do zony i krzyczy od progu hurra! wygralem w totka! wygralem! Pakuj sie! .....wyjezdzamy .....nie, wyp..dalaj!