Polki mieszkajace na stale w Niemczech

tak na prawdę to idę sobie dopiero teraz :-p *********************************** Podanie o pracę Prawdziwe podanie o pracę skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne] NAZWISKO: Greg Bulmash PŁEĆ (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobę. OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia. OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję. WYKSZTAŁCENIE: Tak. OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel ataków kierownictwa średniego szczebla. POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niż jestem warty. NAJWIĘKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długoisów i notatek na post-it\'ach. POWÓD ZMIANY PRACY: To wciąga. MOŻLIWE GODZINY PRACY: Dowolne. PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedziałku do środy. SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy. CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was? CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG: 20kg czego? CZY MASZ SAMOCHÓD: Sądzę, że lepszym pytaniem byłoby \"czy masz jeżdżący samochód\". CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapce. CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak. CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT: Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynką, która uważa, że jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałby to robić już teraz. CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISALEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE: Tak. Absolutnie.

Kto Ci takich bzdur naopowiadal,ze Niemcy to perfekcjonisci????Bylam w bardzo wielu niemiecki domach i mieszkan i dla mne to sa BRUDASY I LENIE.

BELAIZA POCZYTAJ : http://www.pit.pl/praca-zagranica/index.php http://www.money.pl/podatki/poradniki/55/1/ http://www.us-olawa.wroc.pl/index.php?id=129 http://mf.gov.pl/_files_/podatki/broszury_informacyjne/praca_najemna.pdf najwazniejsze to ostatnie, broszura ministerstwa finansow

\"Od dnia 01.01.2007r. za osobę mającą miejsce zamieszkania na terytorium Polski uważa się osobę która: posiada na terytorium RP centrum interesów osobistych lub gospodarczych (ośrodek interesów życiowych) lub przebywa na terytorium RP dłużej niż 183 dni.\" a więc większość z nas ma \"centrum interesów osobistych lub gospodarczych (ośrodek interesów życiowych) \" tu w Niemczech mimo że nie wymeldowaliśmy się z Polski a tak na marginesie to w Polsce nadal sprawdza się przysłowie , \"że nadgorliwość jest gorsza od faszyzmu\" wiele urzędów miało by z tym tylko kłopot ja byśmy zaczęli składać jakieś papiery :-o

Witam dziewczyny a ja znalazłam to: Dochody uzyskane za granicą - czy trzeba złożyć zeznanie podatkowe w Polsce? Podatnicy, którzy mają miejsce zamieszkania w Polsce i w 2006 r. osiągnęli dochody w kraju i za granicą, mają obowiązek złożyć zeznanie roczne, wykazując w nim wszystkie swoje dochody (krajowe i zagraniczne). Natomiast w przypadku podatników osiągających dochody tylko za granicą, obowiązek złożenia zeznania rocznego zależy od metody zapobiegania podwójnemu opodatkowaniu przyjętej w umowie zawartej przez Polskę z danym państwem. Przy metodzie wyłączenia z progresją w Polsce nie płacimy podatku od dochodów uzyskanych za granicą. Dochody te uwzględniamy tylko do obliczenia stopy procentowej właściwej dla kwoty uzyskanych łącznie dochodów. Natomiast obliczoną stopę procentową stosujemy wyłącznie do dochodów osiągniętych w Polsce. W związku z tym, przy tej metodzie zapobiegania podwójnemu opodatkowaniu złożenie zeznania w Polsce jest konieczne w sytuacji, gdy oprócz dochodów uzyskanych za granicą osiągnięte zostały również dochody w Polsce. Jeżeli natomiast dana osoba uzyskała dochody wyłącznie za granicą, to w Polsce nie musi składać zeznania podatkowego (chyba że chce skorzystać z preferencyjnego rozliczenia rocznego, np. łącznie z małżonkiem lub w sposób przewidziany dla osób samotnie wychowujących dzieci). Skoro bowiem w Polsce nie osiągnęła żadnych dochodów, a dochody uzyskane za granicą są w Polsce zwolnione z podatku, to zeznanie byłoby \"zerowe\". W odniesieniu do dochodów uzyskanych w 2006 r. np. z pracy najemnej wykonywanej za granicą taką metodę zapobiegania podwójnemu opodatkowaniu przewidują m.in. umowy zawarte z Francją, Grecją, Hiszpanią, Irlandią, Norwegią, Niemcami, Szwecją, Włochami. Przykład Pan Kowalski ma miejsce zamieszkania w Polsce, przy czym w 2006 r. w Polsce nie uzyskał żadnego dochodu. Natomiast zatrudniony był w Niemczech na podstawie umowy o pracę. Umowa o unikaniu podwójnego opodatkowania zawarta z Niemcami przewiduje w tym przypadku stosowanie metody wyłączenia z progresją. Ponieważ dochody z pracy wykonywanej w Niemczech były jedynymi dochodami Pana Kowalskiego, nie ma on obowiązku złożenia w Polsce zeznania rocznego. CZYLI POMIMO ZAMELDOWANIA , JEZELI NIE OSIAGACIE ŻADNEGO DOCHODU W PL NIE MUSICIE SKLADAĆ ZEZNANIA PODATKOWEGO.

DZiunia ale lustracja nie dotyczy zwykłych obywateli chyba? Mowili w telewizji , że dodatkowo oprocz politykow i samorządowców , teraz jeszcze muszą się lustrować nauczyciele, rektorzy szkół wyższych oraz naczelni gazet i czasopism.

Barbarag właśnie to od wczoraj próbuję przekazać , tylko ja wklejałam linki i może uszły uwadze ale pięknie to znalazłaś tak przetłumaczone z polskiego na jasne i proste ;-) możesz słonko podać źródło ? będę wdzięczna

dziuniaaaa ??? a ty juz zlustrowana jesteś :-p

ja w temacie osłonki powiem szczerze : NIE WIEM !

ja wykładzina nie biała to mozesz odbarwić wykładzinę :-( kup większą niewiklinową osłonkę i postaw na to miejsce ;-)

Jo zródło \"gazeta prawna\" artykuł z marca 2007 proszę linka: http://www.bankier.pl/wiadomosc/Dochody-uzyskane-za-granica-czy-trzeba-zlozyc-zeznanie-podatkowe-w-Polsce-1556673.html

BARBARAG -> dzięki ! teraz to juz czarno na białym ;-) tym samym temat uważam za wyczerpany

KINO AMERYKAŃSKIE !!! ubawiłam się setnie :-) skorzystajcie i wy ;-) ********************************************** 54 prawdy absolutne, które wynosisz z kina !!! 1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie. 2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym. 3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor. 4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH. 5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będa spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz. 6. Kiedy zgasisz światlo w sypialni wszystko wokól ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe. 7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej. 8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura. 9. Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę. 10. Wszystkie lóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa. 11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedną bagietkę. 12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić. 13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania. 14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu. 15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent. 16. Wieże Eiffla widać z każdego okna w Paryżu. 17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijał się z bólu. 18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony. 19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie. 20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownicą w prawo i w lewo co jakiś czas. 21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie. 22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty. 23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki. 24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają. 25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku. 26. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem. 27. Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555. 28. Wiekszosc psów jest nieśmiertelna. 29. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku. 30. System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagląda, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli. 31. Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie. 32. Jeśli na twoje miasto spadnie jakas klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakaś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawą sztuki. 33. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs. 34. Człowieka da się skrzyżowac z dowolnym stworem z kosmosu - nie ma genetycznych przeciwwskazań. 35. W kuchniach nie ma wyłączników oświetlenia. Kiedy wchodzisz do kuchni w nocy, po prostu otwórz lodówkę. Takie oświetlenie wystarczy. 36. Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze mają napis \"Enter Password Now\" (Podaj hasło). 37. Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka na bekonie i gofry, nawet gdy mężowie i dzieci nie maja czasu nic zjeść. 38. Samochód, który się rozbija, prawie na pewno wybuchnie. Czasem nawet kilkakrotnie. 39. Szef policji zawsze albo zawiesza swego najlepszego śledczego, albo daje mu 48 godzin na dokończenie sprawy. 40. Jedna zapałka jest w stanie oświetlić pomieszczenie wielkości Sali Kongresowej. 41. Średniowieczni chłopi mieli idealnie równe zęby. 42. Chociaż w XX wieku można strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana. 43. Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy. 44. Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać. 45. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem. 46. Zawsze da się zaparkowac tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać. 47. Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowe, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu. 48. Sposród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozję, wybuch wulkanu czy inwazję kosmitów, nikt nigdy nie dozna wstrząsu. 49. Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna. 50. Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba że chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko. 51. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia. 52. W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod. 53. Szefem policji zawsze jest Murzyn. 54. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

hahahhaha sama prawda Jo

W lesie na gałęzi siedzą 2 sowy.Nagle jedna mówi: -Hu,Hu,Hu Na to druga: -Ej ty.Weź mnie nie strasz.

Pani prosi Jasia żeby opowiedział 1 dzień ze swojich dni w ciagu wakacji: -Wstałem rano, leżałem na werandzie. Zjadłem śniadanie, leżałem na werandzie. Zjadłem objad, leżałem na werandzie. Zjuadłem kolacje,leżałem na werandzie. I poszłem spać. -Pani mówi: Kasiu teraz ty opowiec -Proszę pani jajeste Weranda

o ucięło :-/ no to dalej cd. : # Chociaż w XX wieku można strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana. # Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy. # Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać. # Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem. # Zawsze da się zaparkowac tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać. # Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowe, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu. # Sposród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozję, wybuch wulkanu czy inwazję kosmitów, nikt nigdy nie dozna wstrząsu. # Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna. # Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba że chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko. # Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia. # W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod. # Szefem policji zawsze jest Murzyn. # Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

www.discount24.de

dziunia ! wykładzinę i tak Vermieter musi po was wymienić , albo wyprać jak krótko będziecie mieszkać ! więc nie powinno to przeszkadzać , i tak chętnie wywalają i zmieniają na panele bo z tymi nie muszą po każdym Mieterze nic robić !

u mnie jest tak samo jak dostajesz pomalowane na biało i besenrein , z wyposażenia tylko biały montaż i w takim samym stanie musisz je opuścić zajrzyj do umowy ! paneli właściciel nie ma obowiązku wymieniać przy ponownym wynajęciu ale wykładzinę tak!

dopóki nie jest spalona czy pocięta, nie musisz się tym przejmować :-)

eloo piatkowo dziunia-nie wiem czy na wykladzine poskutkuje,ale zafarbilo mi zolte body,ktos doradzil zamoczyc do roztworu flecken saltz,no moczylam i moczylam i jest ok:) a temat tych naciagaczy i firm roztomaitych,to ja mam super rade- babka dzwoni,odbieram ,ona sie pyta czy frau Katarcyna...... ja ze ja:) ona sie produkuje-a ja jej ze mi przykro ale nie rozumie po niemicku:) szkoda ze miny tej babki nie widac w tym momencie:P....haha dobra co na obiad dobrego tworzycie?

na razie do niedzieli ,sie wyniki sprawdzi,a jak nic to od poniedzialku od nowa ;P

Wymiotlo Was czy co??? u mnie paskudna pogoda:( a tu 1/2 godziny i cisza......oj nie ladnie lece do skrzynki..chyba cos przyszlo-moze jakies dobre wiesci...o kasiorce:)

dziunia ---> z ta kaucją to ja mam tak że wpłacamy na konto pieniążki (taki Sparrbuch ) , konto jest nasze na nasze nazwisko i procenty potem tez nasze, tylko że książeczkę oddaje się Vermieterowi , my nie mozemy ruszyć pieniędzy jak on mam nie odda książeczki, a on nie może ruszyć pieniędzy jak my mu nie podpiszemy na to zgody O! a oddają ją nam jak ostatecznie zostaną rozliczone Nebenkosten i to jest właśnie u każdego różnie , te koszty rozliczają teoretycznie na początku roku następnego ale to się przeciąga czasem do połowy roku, zwłaszcza jak Vermieter ma dużo mieszkań w ofercie, a nasz niestety taki był :-( My mieszkaliśmy w poprzednim mieszkaniu do 06.2006 i jeszcze nie mamy tej cholernej książeczki bo jeszcze nie było rozliczenia Nenenkosten. strasznie się zaczęliśmy rzucać wtedy, ale facet dał nam na pismie podstawę prawną i przycupnęliśmy sobie cichutko :-( trochę szkoda, bo na obecne mieszkanie musieliśmy założyć nową książeczkę a to za darmochę nie robią (kosztuje 25 euro) choć bank zaproponował nam, jako dobrym klientom że jak przyjdziemy z tamtą książeczką to nie założą nam nowej tylko dopłacimy do tamtej róznicę (teraz niestety kaucja była wyższa bo to domek) ale nic z tego nie wyszło bo starej nie mamy do tej pory :-(

właściwie to już jakoś teraz powinno być :-D jupi ale będzie zastrzyk gotóweczki wow !

Wczoraj na obiadokolację sporządziliśmy sobie szparagi :-) powszechnie zalicza się szparagi do afrodyzjaków ;-) powiedzcie mi jak coś, co jest silnie moczopędne może być afrodyzjakiem :-O ???

a ogórka też mam :-D i ochotę na mizerię mam :-D ziemniaków nie mam , bo u mnie w zasadzie to rzadki gość na stole, ale zrobię kaszę gryczaną , moje dzieci uwielbiają uummmmm !!

a teraz coś co pomoże wam lepiej rozumieć co czytacie ;-) ********************************** Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania. Oto jak należy je interpretować: 1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej... 2. ...można dostrzec wyraźna tendencję... -...trudno wyciągnąć sensowne wnioski... 3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje. 4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki. 5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały. 6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki. 7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent. 8. uznaje się, że... - ja uznaję, że... 9. powszechnie uznaje się, że... - paru facetów tak uważa... 10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem. 11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ...źle... 12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne. 13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem... 14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników. 15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - \"Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki\".