UWAGAtu wklejać najlepsze/ulubione teksty zacnych podszywaczy-zakładam kolekcję

Poszedłem do klopa postawić figurkę z brązu i mnie olśniło

i wyrwana z kontekstu rozmowy, jakosc podszywow spada ostatnio na łeb i na szyję

Mi na łeb spada tylko parujący hemoroid tatełe gdy zadowalam go oralnie

co za debi.l, taki krótki post/temat a się zagubił jak ślepa dziwka w lesie

szukam pana po 50-tce do anala , ja pasywny , moge dojechac rowerem -

ja natomiast rodzicow nigdy niestety nie mialem gdyz splodzono mnie przypadkiem gdy moje dziade walilo konia na kiblu pozostawiajac na muszli klozetowej znikome ilosci spermy po czym usiadla na nim jak to stwierdzil nieznana mu niewiasta podobna do Marusi i tak oto powstalem ja przegraniec zyciowy

W przekonaniu, że od mojej misji zależą losy cywilizacji zachodniej, zakradam się w przebraniu Tatusia Muminka do willi Przemysława Gosiewskiego i tam robię panu posłowi soczystego lodzika z gulgotem

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo jak tu śmieszno!

zajebiste podszywy! :D oplulam monitor

Przedostawszy się do Berlina w transporcie kartofli przechadzam się Falckensteinstrasse w przebraniu surykatki wypatrując Daniela Löwenbrucka, aby w najmniej oczekiwanym momencie wyjeść mu woszczynę z lewego ucha jednocześnie intonując hymny maryjne Hildegardy z Bingen

zastanawiam sie co moze prezetowac ze sobą osoba ktora mowi "BIERZESZ Z DUPY DO RYJA" co taka osoba pokazuje ??? ze jest "inteligentna " czy moze "zabawna" ???? jak myslicie a moze obie te rzeczy ??

# Jestem tak roztargniony, że zakropiłem sobie oczy super glue. # Pracuję jako ludzka popielniczka na dworcu centralnym. # Razem ze szwagrem wycięliżmy sobie nerki, żeby móc jeździć na ulgowych. # Za zetkę daję sobie gasić pety na dupie. # Mam legalne oprogramowanie. # Znam alfabet na pamięć. # żeby być znanym i rozpoznawany w mojej wsi, puszczam plotki jakobym był gejem i pedofilem. # W nocy biegam z latarką po lesie i szukam Buki z Muminków. # Zbieram punkty na stacji BP. # Prażę cebulę do hamburgerów. # Robię babki z piasku mówiąc "babko babko udaj się, jak się nie udasz to cię zjem!" i naprawdę potem je zjadam. # Kiedym miałem 15 lat, "koledzy" wmówili mi, że jestem kobietą. ... do tej pory reaguję na imię Renata. # Myję włosy w domestosie. # Kiedyż znalazłem na ulicy 500 euro i oddałem je na policję. # Strzelam z procy w witraże w pobliskich Kożciołach. # W nocy włamuję się do mieszkań sąsiadów i podlewam im kwiatki. # Robię skręty z fusów od herbaty i przy kolegach udaję, że to ganja. # żeby uniknąć służby w wojsku, odrąbałem sobie 2 nogi i rękę. # Rucham bezbronne znaki drogowe. # Kiedy miałem 5 lat, tate zabrał mnie do lasu, żeby bawić sie w chowanego, kazałmi odliczać do 10....... znalazłem go po 4 latach. # Po skończonym stosunku, mówię do kobiety "dziękuję". # Strzelam z procy do mrówek faraonek. # Chciałem pojechać do Wietnamu... ale mnie nie wzięli, bo mam odrąbane 2 nogi i ręke... # Po skończonym stosunku palę szluga z wałem z kołdry. # Podczas stosunku z wałem używam kondoma, bo boje się, że zajdzie w ciążę. # Byłem w kinie na "Rocky 502"...z wałem z kołdry. # Wał z kołdry oskarżył mnie o molestowanie. # Jestem tak gruby, że jak chcę założyć pasek do spodni, to kolega musi wiązać z niego lasso i na mnie zarzucać. # Wał z kołdry nazywam "kolegą". # Mówię na wała z kołdry "Justynka". # Gdy zapytałem wała z kołdry czy za mnie wyjdzie nic mi nie odpowiedział. # Testuję na sobie leki dla koni. # Jem kupę senegalskich spadochroniarzy. # Moim marzeniem jest seks w trójkącie z 2 wałami z kołdry. # Zjadam gofry posmarowane kupą. # Ossstro łykam witaminę C. # Używam modemu 56 kbps. # Rzucam kamieniami w przejeżdzające pociągi. # Rozmawiam kulturalnie o seksie i związkach. # żpiewam serenady dla wała z kołdry. # Kocham modka w dupę. # Noszę w portfelu zdjęcie wała z kołdry. # Na gg mam tylko numer do Lecha Wałęsy. # W supermarketach kradnę ludziom wózki i potem za nie płacę. # Tate razem ze starymi skarpetami wystawił mnie na Allegro. # Jestem moderatorem onanizm.pl. # Tate daje mi piłkę lekarską, żebym sobie pograł w kosza. # Ostro flirtuję z wałem z kołdry. # Zgłosiłem sie na ochotnika, jako więzienny cwel. # Zostałem zgwałcony przez wał z kołdry. # Sypiam w psiej budzie. # Rzeźbię w szarym mydle. # Strajkuję przeciw wymienieniu rur w moim bloku, bardzo się do starych przywiązałem. # Wykradam babci koraliki z różańca. # Wyjadam zimne kartofle z garnka. # Pięciokrotnie wygrałem festiwal country w Strzebiotkach Mniejszych. # Mam za małego pindola na wałek z kołdry, dlatego rucham należniki. # Jestem tak nieżmiały, że wstydzę się zagadać do dziewczyny na czateri. # Robię dziury w drogach. # Płacę dwa razy więcej za gaz, żeby potem cieszyć się ze zwróconej nadwyżki. # W zimie udaję Jasia Melę i kużtykam przez zażnierzone drogi. # Uwielbiam ssać psie szminy. # Ustawiam zegarek według gazomierza. # Mam larwę zamiast penisa. # Uciekam do piwnicy przed słońcem. # Kradnę sąsiadom klamerki ze sznurka. # Sram na wycieraczki. # Kocham wszystkich studentów prawa z Nigerii. # Już trzeci raz okrążam kulę ziemską na ręcznym. # Napisalem program, który za mnie odżwieża forum. # Puszczam bańki nosem. # Nikt nie chce się bawić moim furczaczkiem. Rrewelacja. # Biegam po lesie w nocy z lornetką z odpustu za 5 zł i płoszę borsuki. # Mam w butach wkładki ze żledzi. # Jeżdżę z taczką po plaży. # Kradnę dzwonki. # Wącham z rozkoszą kalesony gajowego. # żywię się pianką budowlaną. # Pływam w kanale i robię za holownik. # Zrobiłem kupę na własną klatę. # Kolekcjonuję opakowania po drażach kokosowych. # Połykam pałąki od wiader. # Gram w piłkę globusem księżycowym. # Opalam się pod zlewem. # Noszę koszulkę z napisem "JESTEM SHABEM". # Hoduję pchły w berecie dziadka. # Pływam po stawie i kwakam. # Kradnę domofony. # Przebieram się za esesmana i straszę kombatantów. # Zawodowo obieram banany pawianom w ZOO. # Mam już 28 lat i nadal nie potrafię wiązać kokardki, więc mama kupuje mi buty na rzepy. # Biegam po parku i zapinam w wedla bezbronne wiewiórki. # Przebieram się za wiewiórkowego wedla. # Słucham Bułata Okudżawy. # Rozdaję darmowe gazety na przystankach tramwajowych. # Uczę etyki w szkole specjalnej. # Nie mam górnej jedynki. # Obiłem sobie żciany w pokoju różowym futerkiem. # Zakładam garnitur z Komunii i oglądam program prof. Miodka. # Ubieram się w gustowną odzież wykradaną podczas pełni księżyca z kontenerów PCK. # Po oddaniu kału podcieram się ręką, gdyż mam jedwabistą skórę. # Zwinąwszy wała z kołdry wykradam się w nocy z mieszkania i chyłkiem przemierzam w klapkach kolejne piętra klatki schodowej wykręcając po drodze wszystkie żarówki, po czym wychodzę na zewnątrz, w domofonie wkładam zapałkę pod przycisk od swojego mieszkania i zza żmietnika obserwuję rozwój sytuacji. # Kandyduję w wyborach przebrany za dinozaura. # Kradnę znaki drogowe. # Zbieram ptasie odchody i sprzedaję, jako ptasie mleczko. # Liczę gołębie na ratuszu w Krakowie. # Owijam się szmatami od podłogi i udaję, że jestem na wybiegu na pokazie mody. # Napełniam puszki krowim moczem i sprzedaję je, jako "Fantę". # Obgryzam paznokcie u nóg mojej szynszyli. # Sprzątam w Biedronce z nadzieją znalezienia pod którąż z półek soczystego klocuszka. # Rucham makaki z puszczy pilskiej. # Wspomagam dzielnych żołnierzy w Iraku wysyłając im surowe ciasto. # Liżę krawężniki. # Podkradam babci gacie ze sznura. # Wchodzę na słup wysokiego napięcia i udaję bezpiecznik. # Zwiedziłem nie jedno wysypisko żmieci. Wiem, bo sam się tam żywię. Lubię też chodzić do spalarni żmieci, tam spaliłem sobie łepetynę i dlatego teraz jestem łysy. Kilka metrów pod warstwą żmieci na wysypiskach jest bardzo cieplutko, milutko tak sobie w takim mule poleżeć zajadając zgniłe marchewki. Pewny o słusznożci swojego postępowania, buszuję we wszystkich okolicznych żmietnikach, poszukując jedynego opakowania po kremie nawilżającym. # Robię recykling papieru toaletowego w domowych warunkach. # Podpinam się pod domofon sąsiadów i odbieram wszystkie dzwonki mówiąc, że włażnie ich nie ma w domu. # Smaruję się cebulą i biegam nago po dworcu. # Piszę wiersze dla meneli z dworca. # Wkładam głowę do lodówki i krzyczę 'APOKALIPSA!'. # Porywam małe dzieci i obgryzam im paznokcie. # Pracuję w wypożyczalni trabantów. # Przeprowadziłem wywiad z łyżką do herbaty. # Kradnę maluchy, odwracam je do góry nogami i sprzedaję, jako kombajny zbożowe. # Gram na harfie (swojej mame). # Namiętnie liczę roczne amplitudy temperatur. # Namiętnie zostawiam na wierzbach pułapki na wróble. # Drapię paznokciami po tablicy. # Moim największym marzeniem jest wylizać odbytnicę kreta. # Jestem bliskim przyjacielem krecika z wieczorynki. # Z zapałem przegrzebuję biblioteki w poszukiwaniu dziejów tatusia muminka. # Na żmingusa dyngusa zalałem sąsiadom mieszkanie. # Należę do drużyny Pałer Rendżers. # Zgwałciłem wał z kołdry mojego dziade. # Podkradam staruszkom skarpetki i wącham je z rozkoszą. # Słucham country w języku espe

Kiedy tak patrzylem na nia i moja mikro knazka uwierala mnie w ortalionowe spodnie, poczulem nagle cos dziwnego na karku,nie namyslajac sie wiele obrocilem sie do szyby i katem oka zobaczylem wycofujacego sie za kasownik wielkiego obrzezanego kutasa

zawsze działa wypnij doopę, rozszerz wary i zrób miejsce dla fujary

Faginnos Często myślę o tej sprawie. Dlaczego np: ja, osoba na poziomie - która przeczytała wszystkie dzieła Cortazara oraz "Pieska przydrożnego" Miłosza, osoba która wie co to jest "idiosynkrazja" i "koagulacja", wreszcie osoba która zna nazwy stolic wszystkich państw europejskich... otóż dlaczego wieczorami zakładam na twarz wyliniałą skórę kapibary i udaję się na stację kolejową Rzeszów Staroniwa, by tam ssać lubieżnie w ustach spocone majtki pracowników torowych PKP? Zezwierzęcenie czy po prostu deliryczna i hipnotyczna przenośnia, ha? Jak myślicie?

"Obciagam z polykiem koreanskim turystom pod Palacem Kultury i Nauki za paczke ryzu parabolicznego a wieczorem wystawiam na klatke schodową mapę swiata i urzadzam prognoze pogody dla wspólokatorow.Przed snem patrze na fotke Tomasza Zubilewicza i jadę zawziecie na recznym aż trysna na jego piękną łysinę "

trza to kontynuowac :P

W każdą sobotą matka zabiera mnie do Biedronki i tam razem niczym wygłodniałe surykatki przemierzamy kolejne pólki w poszukiwaniu draży kokosowych, by móc je potem wsadzać sobie wzajemnie w nasze rozklapciałe bo rozepchane wielkim kutasem konserwatywnego ojca odbyty

Z kolei mój długi penis pozwala dorabiać mi do pensji. Używam go mianowicie jako sznura nośnego do windy towarowej w Pałacu Kultury. Otrzymuję za to tytułem wynagrodzenia deputat węglowy i raz na miesiąc słoiczek wazeliny doodbytniczej. :d:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

jestem królem wszystkich podszywaczy, ja najlepiej sie umie podszyć, a jak podszeba to zaszyć

Jestem interesujący bo przez 98 minut codziennie wpatruję się hipnotycznie w puszkę po pasztecie popularnym z Biedronki, wyobrażając sobie, że to mój szkolny kolega Jaźwiński Ryszard (obdarzony zajęczą wargą i skoliozą), który pod wpływem mego mesmerycznego wzroku przemienia się w skrzyżowanie legwana zielonego z Rowanem Atkinsonem i zapina mnie brutalnie w mego lekko nieświeżego wedla

młodaa... Gdy w niewielkim akwenie bez znaczenia strategicznego jakim jest sadzawka w moim ogrodzie rozlegną się pierwsze godowe postękiwania żab przywdziewam strój haitańskiego płetwonurka składający się tylko ze sznura pereł wykonanych z draży mlecznych ,zanurzam się w wodne odmęty by najbardziej napalonym samcom wykonać dynamiczne kręcenie wora. Idealista z Marsa Jestem boski gdyż albowiem Zeus cisnąwszy piorunem, zupełnie przypadkowo trafił mnie w ryja bez kontekstu to nie to samo ale te ciśnięcie piorunem Zeusa to mi tkwi w umyśle i jak sobie przypomnę to opluwam przygodnie spotkanych obywatelki i obywateli :)

o i jeszcze jedno Autorze wielki szacun znudzony 30 latek Jeszcze troszkę o sobie... Niektorym bozia dała rozum, innym urode, innym spryt ... mi nie dala nic. Jestem wysoki bo mam 185 cm wzrostu, ale wychudzony i strasznie blady. Mam ksywe wampir. Moj bialy onanistyczny, wydluzony tepy ryj przyciaga uwage jedynie zwierzat, ktore niestety syczą albo warczą na moj widok.. zaleznie od gatunku. Moim ostatnim przyjacielem byl Tomek z klatki obok. Lubilismy sie kiedy mielismy po 14 lat, jednak wtedy to zaczal spotykac sie z tymi podejrzanymi typami , zaczal pic piwo, palic papierosy. Martwilem sie o niego, wiec poskarzylem dzielnicowemu zeby cos zrobil. Tak nasze drogi rozeszly sie. Zrozumialem, ze postapilem malo rozsadnie, kiedy idac do pobliskiej Biedronki w celu zakupienia mitycznego gęsiwa, zauwazylem cegłe lecąca wprost na moj pysk. Zemdlalem i obudzilem sie caly w dziurach po papierosach. Coz... nalog niszczy zdrowie , w tym przypadku jednak nie zniszczyl ich zdrowia a moje Niedawno postanowilem cos zmienic w moim zyciu. Ostatnio na forum bylo tyle trendow nawolujacych do wygrywania, ze pomyslalem - a co tam, przeciez mi tez sie moze udac Zaczalem od poszukania pracy. Bez kasy nie ma niczego, wiec to byl priorytet. Wertowalem kilka dni ogloszenia i zaznaczalem co to lepsze propozycje. Spodobalo mi sie ogloszenie "latwa praca dla kazdego, nie wymagamy kwalifikacji, 4000 tys miesiecznie". Pomyslalem, chooj tam raz sie zyje Sklecilem na jednej kartce A4 CV i ruszylem pod wskazany adres Firma znajdowala sie w dosc dziwnym miejscu. Ubocze miasta, stary dom, troche przerazajacy Moj sflaczaly kutas jakby wyczul niebezpieczenstwo, bo kilka kropelek moczu przyozdobilo moje jeansy. No ale nic, zapukalem. Po kilku sekundach otworzyl mi drzwi mily facet. Od razu zalal nie potokiem slow, mowiac o jakis dziwnych procesach ekonomicznych, pracy, przyszlosci i wszystkim co do tej pory wydawalo mi sie obce. Sluchalem, jednak zniszczona przez pornografie psycha nie pozwalala mi sie skoncentrowac. W koncu usiedlismy. Pan Robert, bo tak sie przedstawil, zaczal mnie wypytywac o rozne rzeczy - co lubie, co umiem itp. Podal mi sok pomaranczowy, ktory z checia wypilem. Co pozniej okazalo sie być błędem Obudziłem sie z @@@skim bolem glowy przywiązany do jakis rury. Odziany bylem tylko w skorzana kamizelke. Moje usta byly zakneblowane. Staralem sie wyrwac, jednak więzy byly mocne. Moze i bylem glupi jak but, ale wiedzialem ze mam @@@ane... Na poczatku weszlo dwoch osiłkow. Patrzyli na mnie i smiali sie. Podeszli blizej i wyjeli swoje fujary. Jedna byla naprawde spora Koles bez zenady splunal na nia i wsadzil mi prosto w mojego anusa. Poczulem przerazliwy bol, ktory czuje do tej pory gdy sram. Drugi facet zaczal mnie na@@@ac Bez @@@ przyczyny, lal mnie po mordzie jak worek treningowy, plul na mnie, kopal ... nie wiedzialem dlaczego. Jego kutas rytmicznie obijal moje policzki, podczas gdy z drugiej strony czulem jak moje jelito grube zaczyna byc w niebezpieczenstwie. Zostalem przerżniety jak zwykla szmata, zaczalem plakac i blagac o litosc, prosilem Boga o pomoc, zamiast pomocy niestety spadla na moj pysk jedynie strozka zolto-bialej spermy Znow zemdlalem. Obudzilem sie na srodku drogi, gdzies w lesie. Odziany bylem tylko w gacie i koszulke. Poza bolem glowy czulem rowniez niesamoiwty bol brzucha no i rzecz jasna anusa.. Wstalem nieporadnie, i poczulem razacy bol po prawej stronie. Podnioslem uyebaną koszulke. Kilka szwow na ciele, bol, chwila refleksji? Moj onanistyczny umysl przypomnial sobie film na Discovery o zlodziejach nerek Zostalem brutalnie zgwalcony i pozbawiony jednej z niewielu rzeczy ktora funkcjonowala w moim ciele calkiem sprawnie. Zamiast dostac pracy stalem sie szmatą, dzieki ktorej jakis @@@any francuz kupi sobie nowa nereczke Z bagazem wspanialych doswiadczen jakos dotarlem do domu... Matka na@@@ala jakies ultradzwieki jak szalona, bo nie karmilem jej pewnie kilka dni. Na szczescie moj kutas jest sprawy, wzrok i rece jeszcze nie zawodza. Biore sie wiec za jedyna rzecz jaka mi w zyciu wychodzi - targanie skory.

Właśnie nabijam się na tatową dzidę

Temat: Czy 22-latka może pomyśleć o związaniu się z 20-latkiem? JózekZpierdziszewa Jak się z nim zwiążesz to Cię podkabluję na policję że wykorzystujesz chłopaka.On się może przez to rozchorować, bo może mieć stulejkę i umrze.

Zwabiam do piwnicy pudla mojej sasiadki układając ścieżkę z rodzynków które tak uwielbia. I potem kiedy serią pulsujących strzałów ejakuluje wewnątrz jego ciasnego anusa jestem tak wilgotny że jadąc windą muszę posypywać się talkiem. Boję się że sąsiedzi odkryją naszą miłość

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=4343579

Raz jak jechalam metrem w warszafffce, to nie zauwazylam, jak spod mojej kusej mini wyleciala wlasnie jedna wara i oplatala slup na stacji. Calym metrem az szarpnelo, gdy motylek sie napial... ale wstyd .