30paro latki starające się o dzidzie

hihi:D mam nadzieję że solaris wie że to tylko takie malutkie żarciki:)

zbieram się do domu pa pa

jeny jaki upał, jak to dobrze ze dzis oststni dzien do pracvy, narapbiłam sie jak dziki osioł, bo dzis przygotowywlalam poczestunek dla 70 n- li z okazji mojego zamążpójścia, sie nabiegałam po schodach z tymi filizankami wodami mineralnymi , ciastami. na koniec przytachałam do domu chyba z 7 kg reklamowe z jkims cukrem i innymi, masakra , byłam tak zmeczona ze4 az mi sie rece trzesły ze zmeczenia. Teraz odpoczynek, obiecałam juz maluszkowi zwolnic, bo sie obrazi i sie od nas wyprowadzi, masakra. Brzuch mnie juz prawie nie boli ani jajniczek, troche czuje zmeczenie i jakby mdłosci, pozatym dobrze solaris- skad ja znam te historie z butami, mnie nawet kapcie obcieraja, a ile mam wszafie butow w ktorych byłam raz bo 2 bym juz sie nie odważyła wyjsc tak małpy obcierają miłego popoludnia papap

i jeszcez fluidki do łapania na popołudniu

chyba cos sie nie udało a chciałam wam tylko pokiwac

Pluszka? a nie zrobiłaś czasem spacji po i przed nawiasem? ;).

no sama nie wiem to pewnie przez tyen upał

Jak to się do diabła robi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

{dłoń}

macham WAm! Macham Wam--------to są łapki jakby ktoś nie widział!!!

Hi HI! Dziewuszki. Między przed napisem i po nim koło nawiasów nie może być żadnej spacji- przerwy - nawiasy kwadratowe :)

ups. :(. No to już nie wiem....

Genewo ratuj! Dziewczyny zepsuły łapkę ;)

W nawiasach trzeba wpisać cześć, a nie dłoń. Ja Was po prostu kocham!!!!!!!!!!!!!!! I łapka naprawiona!!!!!!!!!!

hi hi hi, aż nie wiem jak się wyszczerzyć :))))) x 10000 No to Genewo jesteś wielka! :)))

hi, hi, no rzeczywiście genewo jestes wielka;-) mam pytanko, nie znacie jakiejs tniej kwtery nad morzem????

Ja... nie znam;)

Ja też nie ;). Przyznam że ostatni raz byłam nad morzem 10 lat temu bo..... marznę ogromnie. :). Wszyscy się opalają a ja siedzę na plaży w swetrze. :)

ja tez czesciej jezdziłam w góry le moje kochnie nie bardzo lubi i dlatego chcemy nad morze na kilka dni

:). No ja zawsze nad jezioro bo nie wiało

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

genew rewelka , ja i dzidzius chcemy jeszcze

Uwagi z dzienniczków: Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki. Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie. Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy. Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą. Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska. Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu. Zjada ściągi po klasówce. Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: \"Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole\". Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań. Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: \"Jak kocha, to wróci\". Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: \"Trafiłem!\". Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że \"wykurza robale z kibla\". Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem. Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę. Pije wodę z kranu, mówiąc: \"Kaca mam\". Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę. Śmieje się parszywie. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo \"facet\". Nie uważa i biega na lekcjach wf-u. Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa. Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami. Przyszła do szkoły w samym swetrze. Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk. Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze. Nie wiesza się w szatni. Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem. Namalował na ławce gołą babę goniącą knura. Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek. Śpiewa na lekcji muzyki. Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie. Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu. Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie. Demonstruje na fizyce zabawki. Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę. Bije kolegę po dzwonku. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką. Syn lata z gołym brzuchem po błocie. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce. Uczeń chodzi po ścianie. Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie. Napastuje kolegę przy pomocy krzesła. Przyszedł w butach do szkoły. Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna. Molestuje kolegę długopisem. Udaje, że słucha nauczyciela. Uczennica mówi \"dzień dobry\" do kolegi. Rzuca ślimakami po klasie. Zenek oświadcza mi się. Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.