Już nie zagubione???

ja najpierw musze zjesc:) wlasnie frytki wstawilam ole!!!!! a tak na powaznie cholera piwa mi sie chce

ja nie lubie mleka:o pomyslalam o flo pewnie na tym lotnisku juz wytrzymac nie moze :D

Kamilcia spoko ;) jak sie bawić to sie bawić :D Klucha prowadze koze :D

a ja sobie ;) gull......gul...... :P

jem frytki i towarzyszy mi moj wierny towarzysz maly heini:D

piweczko... mniam mniam winko też dobra rzecz:D:D:D:D

a ja zuzia podkradne Tobie ;) teraz kobitki cza-cza Czy to czacza, czy nie czacza ja czasami dziwię się, czy ty czaisz te klimaty, czy wyczuwasz je czy nie. Czemu czemu ja, czemu ty, czemu wy, czemu my musimy czacze czuć, rzeczywiście to oznacza, że ta czacza już jest tu. Ty inaczej spójrz na czacze, czasem czemu, czemu nie. Często czegoś nie wyczaisz, czemu wtedy mówisz nie. Czemu czemu ja, czemu ty, czemu wy, czemu my musimy czacze czuć, rzeczywiście to oznacza, że ta czacza już jest tu. REF. To czacza inaczej, inaczej cza cza cza, to czacza inaczej, inaczej cza cza cza

ole!!! napijmy sie:D

buuuuuuuuuuuuuhahahahahaha\' Ten tekst to należalaby po 5 piwkach zacząc recytować hihihihihihihihi

Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś. - o.k. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś???? - No, Syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - o.k. teraz kupie jaguara. Spotykają się po następnych dwóch tygodniach: - Rany julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

jeszcze 35 wpisow:)

Klucha-dobreeeeeeeeee buhahahahahahaahahahhaahhahaha to i ja coś zapodam ;) BYŁ PIĘKNY CZERWCOWY PORANEK.W LESIE UNOSIŁA SIE JESZCZE DELIKATNA MGIEŁKA,PTAKI ĆWIERKAŁY,DZIĘCIOŁY PUKAŁY,WIEWIÓRKI SKAKAŁY,A GRZYBY.....PO PROSTU SOBIE ROSŁY.NIEOPODAL NA POLANCE ROSŁY SOBIE KWIATKI,BZYKAŁY PSZCZÓLKI. NAGLE Z DALEKA ZACZĄŁ NARASTAĆ JAKIŚ DZIWNY ŹWIĘK,SZUMIAŁO CORAZ GŁOŚNIEJ I GŁOŚNIEJ. NAGLE HUK, KURZ, PYŁ I............ CISZA. PYŁ ZACZĄŁ DELIKATNIE I POWOLUTKU OPADAĆ I NA SKRAJU LASU UKAZAŁA SIE DOŚĆ SPORA GRUPKA JEŻY. JEDEN Z NICH WYSZEDŁ PRZED RESZTĘ I KRZYKNĄŁ- KUUUUUUUURWA JAK MUSTANGI-NO NIE?

mam paczusie ;)

W dużej sali duży stół A przy nim gości tłum Gospodarz zgięty wpół Bije łychą w szklanę Cisza chciałbym toast wznieść Jak można to na cześć Ojczyzny w której wieść przyszło życie nasze hej Racja brachu (Więc) wypijmy za to (A) Kto z nami nie wypije Tego we dwa kije Prawy do lewego Wypij kolego Przecież wiemy nigdy nie ma tego złego A na stole śledzik był Zobaczył go pan Zbych I pojął dobrze w mig Że śledzik lubi pływać Wstał by nowy toast wniesć Za rodzin świętą rzecz No i teściowych też Rodzina to jest siła! Racja brachu.......... Dzisiaj młodzież już nie ta Użalał się pan Stach Lecz machnął ręką tak Że wylał barszcz na panią Nic to jednak przecież bo Sukienkę można zdjąć A toast wznosi ktoś Za dobre wychowanie Racja brachu......... Pana Kazia kolej to Więc krawat ściągnął bo Przecież postarza go I choć był już na bani Bez pomocy z gracją wstał Jąkając się dał znak By wypić teraz za Balony pani Mani Racja brachu............

Robal , to ja chcę tego pączusia Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i \"puścił\" bajkę. Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: \"BUM BUM BUM ...\" Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej. Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: \"BUM BUM BUM ....\" Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle : - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam: Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

ale dzampreza :D gulllll.......gullllllll paczusie miodzio;) kawalki tez :D:D:D:D:D

Przychodzi baba do lekarza. - No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy? - Tak pół na pol. - Jak to? - Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam :D

dorzucam zimne frytki i chipsy:D

a ja dowale sos pomidorowy i czosnkowy :D

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To dlaczego je pani zjadła?

Przychodzi baba do lekarza ... - Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną cos niedobrego. - Cóż takiego ? - Wyrastają mi włosy na ciele. - No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają. - Ach, to kamień spadł mi z serca. - A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają? - Na jądrach panie doktorze.

Dlaczego nie należy denerwowac kobiet przed okresem? Gosć chciał rozweselić żonę przeżywajaca własnie TE DNI, zadając jej pytanie: - \"Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?\" Odpowiedz żony brzmiała: - Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy, mężczyzni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyscie w ciemnosciach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli co K...A jest nie tak! A jesli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakis niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierd...ne żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER....NEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jeba..go KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierd...ny, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy ku..a NIE POTRAFICIE po sobie posprzatać! Gdyby nie my, to byscie do usranej smierci brnęli po pachy w smieciach, i dopiero gdyby zginał wam PIER....NY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyscie pod hasłem: \"AKCJA RATUNKOWA\" cała pierd..oną armię do tego jeb..ego sprzatania! I TAK KUR.A AŻ DO ZAJEB...A! CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI

jeszcze 25 wpisow zawody rozpoczete:)

to jest fajne ,ale nie wiem czy zaladujecie :D http://www.bellagreetings.com/1/card.php?ID=20

zaraz zobaczymy czy da się załadowac;) Zooozia :):)

gulllllllllllllllllll....gullllllllllllllllllllllllllllllllll.....................;)

20:)

- 1

18