Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

własnie:P

z jm Dwie rzeczy są nieograniczone - wszechświat i ludzka głupota. Co do tego pierwszego nie mam jednak pewności. Eintein * * * W jednym z więzień wiele się zmieniło, odkąd zamontowano pod prysznicami dozowniki z mydłem w płynie... * * * Madrość pisuarowa: Wystarczą trzy strzepnięcia. Więcej to onanizm.

Biznesmen skarży się swojemu przyjacielowi: - Wiesz? W dzisiejszych czasach bardzo trudno zaplanować wypoczynek... - Nie rozumiem? - No tak. W zeszłym roku pojechaliśmy z kumplem i naszymi rodzinami na Wyspy Kanaryjskie. No i tam na plaży - w pierwszy dzień - nam mordy zbili, a nasze kobiety zgwałcili. Zaznaczam, że niejednokrotnie... Teraz wybieramy pomiędzy Cyprem a Jamajką. - A kobiety, co? - A kobiety jakby się zmówiły: Na Kanary, na Kanary!

Okrutnie zmęczony myśliwy Roman wraca z polowania. Zajęcy szukał, ale w Zosię strzelić nie pozwolili, a w Stefana nie trafił... Patrzy, a tu małe bajorko. Z niego łebek wystawił bóbr (chwilowo poza okresem ochronnym). - Stój, bo strzelam, boberku - ryknął myśliwy Roman. - Ciiiiii.... karaś... - szepnął bóbr, - Kufa, jaki karaś? Zaraz z ciebie czapkę mojej żonie Rozalii zrobię! - Ciiiii.... cho.... choju.... karaś... - Co za karaś? - szepnął myśliwy. - Loda mi robi.... - Słyszałem, że kto prowadzi aktywne życie seksualne, żyje dłużej! - A co ja Ci mówiłam? Ta stara dziwka z parteru przeżyje i Ciebie i mnie!...

Przychodzi facet do adwokata: - Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka? - Nooo... sporo... kilkadziesiąt. - A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia? - Noooo... kilkanaście. - Ja też chciałem wytoczyć sprawę... - Komu? - Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które wy*ruchałem po Żołądkowej Gorzkiej

Pewna para kochanków wynajęła na noc pokój w motelu, żeby troszkę w tajemnicy \"pobaraszkować\". Ponieważ wcześniej zahaczyli o motelową restaurację zrobili się lekko senni i postanowili odłożyć seks na rano. Zgasili światło przytulili się do siebie i .............nagle zza ściany zaczęło dochodzić potężne chrapanie. Po kilkunastu minutach facet nie wytrzymał, zaczął walić w ścianę i krzyczeć : - Panie, weź pan zapal papierosa i przez parę minut siądź pan spokojnie, bo zasnąć nie można. - Nie ma sprawy - dobiegł ich zaspany, ale ugodowy głos zza ściany. Zrobiło się cicho i kochankowie zasnęli. Rankiem tak jak sobie zaplanowali rozpoczęli miłosne igraszki. W pokoju rozległy się wszelkiego rodzaju ochy i achy, które w pewnym momencie przerwało walenie w ścianę. Chwilę potem głos należący do ich motelowego sąsiada powiedział : - Kochani, przysługa za przysługę, zapalcie sobie papierosa i parę minut posiedźcie spokojnie, bo ja już za kwadrans mam autobus a w żaden sposób nie mogę rozporka dopiąć.

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy już do łóżka? - Ale Wawoczka jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak co usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Wawoczki. - Wawoczka, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie rubla. Wawoczka idzie do okna, rodzice do łóżka. Wawoczka liczy: - Rubel.......dwa.......trzy....... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie.....

Spotkało się dwóch studentów, jeden z przejęciem mówi do drugiego: - Ty! Widziałeś, jaką laskę sobie Sasza sprowadził?! - A tak. Widziałem. Tylko nic im nie wyszło. - Jak to?! Skąd wiesz?! - Wiedz zatem, że Sasza to mój sąsiad, a ściany cienkie. Przyszli, usiedli na łóżko, on jej mówi \"a\", ona jemu \"o\", on jej \"a\", ona jemu \"o\" i tak całą noc: \"A-a-a!!!\", \"O-o-o!!!\", \"A-a-a!!!\", \"O-o-o!!!\", \"A-a-a!!!\", \"O-o-o!!!\"....znaczy, nie kleiła im się rozmowa....

Klasztor na południu USA. Siostrzyczkom zostało sporo zupy z obiadu. Postanowiły się nią podzielić z robotnikami z sąsiadującej z klasztorem budowy. - Ale dajcie tylko tym wierzącym...! – upomina sroga przeorysza. Jedna ze starszych sióstr udaje się z termosem zupy na budowę. Pyta pierwszego napotkanego robotnika: - Zna pan Jezusa? Robotnik zastanawia się chwilę po czym zwraca się do swych kolegów na rusztowaniach: - Chłopy, znacie Jesusa!? - Niiio...a co?! – odpowiadają tamci pytaniem. - A nic! Zdaje się że teściowa przyniosła mu żarcie...!!!

jakbym znała, to bym dorzuciła :-p

no dobra poszukam, tylko nie beczcie że było, że stare, że skądś:P

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy \"och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora\", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli: - O k...! Nie zdjąłem wiewiórki! :P

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to PERŁY! Francuz dobiera się do swojej żony w nocy. - Nie teraz Pierre, jestem zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...

Wraca facet z pracy i postanowił kupić sobie breloczek do kluczy. Poszedł do salonu Alfa Romeo i okazało się, że jest tysięcznym klientem i dostaje nowiutkie Alfa Romeo. No to jedzie sobie i jakoś mu w tym samochodzie cicho, no to pojechał i kupił radio. Jedzie autostradą i nagle srać mu się zachciało. Zatrzymał się i poszedł pod drzewko i zaczął srać, jak już się wysrał to zdał sobie sprawę, że nie ma czym dupy wytrzeć, ale, że była trawa to urwał trochę i zaczął wycierać i nagle ktoś go budzi. Gościu się budzi i patrzy, a tu żona się na niego drze: - Nie dość, że do łóżka srasz, to jeszcze mnie za cipę ciągniesz.

Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie. Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne. Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika \"nowy\". Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska. Najpierw zaczęli układać krąg z kamieni. W tym momencie z góry dobiegł głos: \"Ej, bez seksu tam proszę!\". Na to para z dołu: \"Ależ my nic nie robimy!\". Po chwili para zaczęła układać w kamiennym kręgu kawałki drewna. I znowu z góry dobiegło głośne: \"Ej, bez seksu tam proszę!\". A para znowu: \"Ależ my nic nie robimy!\". Później małżeństwo zabrało się do układania na drewnie liści palmowych. \"Nowy\" z góry na to: \"Ej, mówiłem BEZ SEKSU\". A małżeństwo jeszcze raz: \"Ależ my nic nie robimy\". Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł na górę, spojrzał w dół i pomyślał: \"Kurczę, stąd faktycznie wygląda, jakby się bzykali\"..

Stara babinka na wsi miała jedną krasulkę. \"No\", pomyślała, \"najwyższy czas, żeby krówka miała cielaka!\". Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia, jakby co.) Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krówkę i powiada do babinki: - Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik... Babina przyniosła wszystko. Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem. - Po co, babciu, niesiesz ten wieszak?! - Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić.

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą trójka dzieci siedzi... jedno mniejsze od drugiego... - Czyje to dzieci?- pyta żony - Wszystkie nasze... pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam... tak i Kola się urodził... a potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam? Tak i Wania przyszedł na świat... - A trzeci?! - pyta zenerwowany mąż - trzeci!!!! - A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...

W barze siedzi sobie facet i popija piwko. Po którymś z kolei postanowił odwiedzić kibelek. Wchodzi i z przerażeniem widzi wypiętego faceta z opuszczonymi do kolan spodniami, którego posuwa od tyłu inny facet, którego w tym samym czasie z kolei posuwa od tyłu trzeci gościu. Mocno zdegustowany nasz bohater idzie do barmana: - Czy wie pan co sie teraz dzieje w pańskiej toalecie? - i nie czekając długo, opowiada całą zobaczona sytuację. Barman pomyślał chwile i pyta: - Czy przypadkiem ten gość w środku nie miał czerwonego swetra? - Tak, miał. - Eeeech, to Heniek - westchnął barman - w kartach też ma szczęście.

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony: - Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: - Jest!!! Jest!!! Jest!!!

Droga do serca mężczyzny leży w żołądku… Droga do serca kobiety nie powinna leżeć! Wyślij głupka po flaszkę, to przyniesie jedną... Zaczynam rozumieć homoseksualistów: przychodzisz do domu i wita Ciebie mężczyzna z zimnym piwem, a nie ta wiedźma z ciągłymi pretensjami. Seks to męska gra. Kto pierwszy skończy, ten wygrywa. Jeżeli chłopak z dziewczyną chodzili do lasu zbierać jagody, i chłopak wraca zadowolony - znaczy się - jagód zebrali mało. zjm

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!

wrzucę, ale nie teraz coś mi sie stało z myszką!!!!