Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Brzydki krasnoludek wraca do domu, otwiera Outlooka, sprawdza pocztę: \"Powiększ penisa! 40cm długości! 20cm grubości! Nie przegap! ...\" Z irytacją kasuje spama mrucząc: - Jasne, ku*wa, tylko mi brata syjamskiego brakuje... * * Na bazarze w Belgradzie, pani w wieku średnim wybiera z namaszczeniem jajka z kosza handlarza. To weźmie obejrzy, odłoży z prowrotem, to wybierze, to odłoży, to kręci głową, to kiwa... Facet długo się przyglądł to kiwając głową, to kręcąc, aż dobrodusznie rzecze: - To cały czas tylko jaja, miła pani, ch**a tu nie znajdziesz...

Królik spotyka Orła. - Cze, orzeł! Jak forma? Co trenujesz? - Jogging - odpowiada orzeł. - Rano wylatuję z gniazda, robię jakieś dziesięć kilometrów i wracam pełen chęci do życia! A ty? - Noo, z tego wynika, ze taki prawie jogging. Wychodzę rano, przelatuję z dziesięć i mogę zaczynać dzień...

Ścieżka rowerowa. Jedzie sobie grupka ludzi. Nagle jedna z dziewczyn krzyczy: - K**WAAAA, nie mam hamulców!!! Podjeżdża do niej facio i mówi: - Ładnie się zareklamowałaś, reflektuję!

Dziadku, da się zgwałcić kota? - Nie da się, gryźć będzie! - A mu go mordą w walonek wsadzili! - Ot, grzech straszny, ale pomysł niezły!

z powiedz coś to było tak ;) Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód do ku**y nedzy i odpi**ol się!

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyńmy do niej! Na to czterdziestolatek: - Zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek: - Po co, stąd też dobrze widać.

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza a tan kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się w nerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

Zaczaił sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć...

DLA NIEPEŁNOLETNICH INACZEJ;) :D ...Już ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro? Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba: Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 25 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.? Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta? To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła????...

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę jeebniemy. Ojciec - uderzenie w kark - pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni chujja nie potrzebna

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi: - Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem! - I co? - Urodził sie chłopczyk. - A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą! - I co ? - Urodziła sie dziewczynka! Na to trzeci: - A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania! - I co? I co? - Ale mieli pietra!!!

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista? - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung, pletwy, itp) przez pustynie, spotyka Araba i pyta: -Daleko stad do morza ? -Z 500 km . -Alescie, k*rwa plaze odpierdolili !!

http://i5.tinypic.com/2ytr53a.jpg http://i7.tinypic.com/4gin41s.jpg :D :D

jak się nazywa najnowszy hamburger w macdonadzie? PIS-mak

Przychodzi Chińczyk do hotelu w niedużym chińskim mieście i prosi o pokój na jedną dobę oraz całodzienne wyżywienie. Recepcjonista pyta: - Czy pokój ma być z wyżywieniem wegetariańskim, czy z posiłkami tradycyjnymi? - A jaka jest różnica? - Do pokoju wegetariańskiego dostanie pan pałeczki, żeby pan mógł sobie zdrapać ze ścian grzyby, a do pokoju z posiłkami tradycyjnymi dostanie pan łuk i strzały, żeby pan mógł sobie upolować szczura.

dobre :))))

jutro coś wrzucę :) d- noc

Przychodzi zajączek do sklepu: -Dzień dobry, jest szampon? Sprzedawca na to: -Jest, ale tylko jajeczny -Dziękuję, nie skorzystam, bo chciałem się cały wykąpać.

Spotyka pająk pająka. -Cześć, co robisz? -Gram w motylki -Skąd masz? -A, ściągnąłem sobie z sieci...

Ksiądz grzmi na lekcji religii z dorastającą młodzieżą: - Ostrzegam Was! Wszystko zaczyna się od tego jednego papierosa! Zaraz po nim pojawia się pierwszy, zgubny kieliszek wódki, a po alkoholu przychodzi czas na ciężki grzech z kobietą... Księdzu przerywa jeden ze słuchaczy: - Proszę księdza, a gdzie można dostać takie papierosy?

trochę długie ale warto ;) :D Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi: - Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu. Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać. - Z czego pan sie śmieje? - pyta sprzedawca. - Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dokoła domu. Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję: - Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie. Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co?? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem! ;)

Maalutka jestes swietna, chyba sie zakochalem;)

chyba robi różnicę;) :P Popalając papieroska w czasie przerwy między rysunkami i wuefem Jasio opowiada stojącym przy nim kolegom: - Wczoraj mojego starego, gdy spuszczał wodę w kiblu, wessało do muszli i wyrzuciło do wanny naszej sąsiadki z czwartego piętra, i to w czasie, gdy ta brała kąpiel... Przynajmniej tak mówił matce.

dawajcie jeszcze:D

Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu między nogi. - Jedruś, a czego ty masz takiego czornego c....? ??!! Górnik zajrzał sobie między nogi i odpowiada. - O pierona, tłok był pod prysznicem i pewnie nie swojego umyłem.

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to: - Tato, zobacz, może ją zjemy? - Nieee tam.. stara i żylasta. Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna. - Tato, zobacz, może tą zjemy? - Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! - Kiedy ty skończysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! * * Ciepła letnia noc.W parku na ławce śpi nawalony facet.Podchodzi do niego dwóch policjantów: - Halo pobudka! - Ale o co chodzi? - Policja... - Alicja? -...władza! - Władzia?Cholera!!! te dwie q zawsze mnie znajdą!!!

W Barbórkę do górnika przychodzi młody reporter i mówi mu, że chce przeprowadzić z nim wywiad. Górnik trochę się wzdraga mówiąc, że się do tego nie nadaje, ale reporter w końcu przekonuje go. - Będzie dobrze! A jakby coś był źle, to ja chrząknę, a pan się poprawi. Tylko niech pan pamięta, czasami dobrze jest wyolbrzymić niektóre sprawy. No to uwaga, kręcimy! Przedstawiam państwu zasłużonego górnika. Panie Franciszku, jak dużo wydobywa pan węgla? - W tym miesiącu jakieś 20 ton - Hm! - Znaczy się dziennie 20 ton - Brawo. A dużą ma pan rodzinę? - Jedną córkę. - Hm! - To znaczy córkę ma brat. Ja mam 7 synów. - Wyśmienicie. A ma pan jakieś hobby? - Że co? - No zainteresowanie, konika... - 13 centymetrów. - Hmmm? - Znaczy się w zwisie. Bo jak stanie, to ma pół metra.

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma włączone GG. Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej Polsce. Ma włączone GG. ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia" ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia" ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu spoktali się w realu?" ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem" ON: "Jaki?" ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...