Singielki mieszkajace same, jak spedzacie wieczory?

Hahahaha :D

biala :P:D dawac, dawac jeszcze!!

Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci sie zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła: - Uspokój się, przecież ty wcale sie nie liczysz!!! - Jak to ja sie nie liczę ? - Po prostu się nie liczysz i zaraz ci to udowodnię ... Nadjeżdża taxi, mąż zatrzymuje ją i pyta: - Ile płacę za kurs na Centralny? - Dwadzieścia złotych. - A jeśli pojadę z żoną??? - Tyle samo ... Mąż odwraca się do żony i mówi: - No, sama widzisz ... Przychodzi górnik do domu po szychcie i kładzie się do łóżka a żona do niego: - Stary, a co Ty takiego czornego ciula mosz? A chop na to: - Pierona, taki był scisk pod prysznicem żech musioł nie swojego umyć W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, usmiecha się i głaszcze go po glowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi: - Jak się żeniłem, to ty byłas koło mnie... - Tak kochanie. - Jak złamałem nogę, to ty byłas ze mna... - Oczywiście najdroższy! - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałas koło mnie... - Tak kochanie! - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku... - Och!!! Tak mój kochany. - Wiesz co? Ty mi, qrwa, pecha przynosisz no trochę stare i może ni za mocno śmieszne, ale nie mam nic lepszego pod ręką :O

Przyjaźń między kobietami Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek - żadna nie potwierdziła... Przyjaźń między mężczyznami Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwiedziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest... ;D

łoż kurwa!!! :D:D \"czornego ciula mosz\" chyba zaraz padne!!! {usta]

Typowy facet myśli (jesli można tak powiedzieć), że: -jest najwspanialszą istotą na ziemi i powinnaś być mu wdzięczna, ze w ogóle na ciebie spojrzał -wszysko mu się należy -wszystko mu zawdzięczasz (bo przecież przy nim masz czuć się bezpieczna, dowartościowana i przywilejowana) -jak wyleje na głowe dwie tubki żelu, to sprawi, to, ze wszystkie panny za nim polecą - w każdej chwili, w każdym miejscu, w każdym wieku może wyrwać każdą laskę, a ty powinnaś być mu wdzięczna, ze w ogóle z tobą rozmawia -wszystkie jego dowcipy są śmieszne -faceci to płeć dominująca, bo przecież mają cięższy mózg -wygląda seksownie nawet wtedy kiedy patrzy na ciebie swoim tępym wzrokiem, z koszulą uwaloną od marmolady, tłustymi włosami -nie musi dbać o higienę, bo wtedy wygląda i pachnie bardziej męsko

mialam was ucałowac, ale nie wyszło :P

Idą dwaj koledzy. Ale jeden jakoś tak dziwnie podryguje, rozstawiając szeroko nogi. - Co jest Stefan? - Ch*ja se pokaleczyłem, musiałem opatrunek założyć. - A co się stało? - Otóż wyobraź sobie nie dalej jak wczoraj zachciało mi się dymnąć moją żonę, Wiesławę. Ona się zapiera: \"nie, nie, dziś nie mogę\". Pomyślałem, że ma okres, a to wychodziły jej kamienie z nerek.

W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego. (Teraz mówi komentator na tych zawodach.) - Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski... - Oto na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił napój narodowy Polski tj. żytnią butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski... - Ale na scenę wychodzi główny faworyt : zawodnik rosyjski, będzie pił napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., dwudziesty i złamał się, złamał się czerpak, zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra...

Ten kocham :) Lew waży zwierzęta w dżungli i wrzeszcie pora na zająca, lew pyta: -Ile ważysz? 60 kg. -Ale... bez jaj! -A bez jaj! To 5 kg.

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie: - Wow! Znasz go? - Znam. Srywa u mnie... Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą trójka dzieci siedzi... jedno mniejsze od drugiego... - Czyje to dzieci?- pyta żony - Wszystkie nasze... pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam... tak i Kola się urodził... a potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam? Tak i Wania przyszedł na świat... - A trzeci?! - pyta zenerwowany mąż - trzeci!!!! - A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi... Pewien farmer miał pole arbuzów. Podczas jednego z obchodów farmy zauważył, że ktoś mu je regularnie podkrada i robi sobie ucztę. Pomyślał nad sposobem zabezpieczenia się na przyszłość przed kolejnymi kradzieżami i postawił przy polu znak: \"UWAGA! Do jednego z tych arbuzów wstrzyknięto cyjanek\" Kilka dni później wybrał się na kolejny obchód swojej farmy, gdy doszedł do arbuzów, zauważył, że tym razem żaden z nich nie został skradziony, ale zobaczył przy nich inny znak, na którym widniał napis: \"Teraz już do dwóch\"

ZLOTA MYSL DLA WKURZONYCH DZIEWCZYN / ZON / KOCHANEK.... Panie Boze prosze Cie o madrosc zebym mogla zrozumiec swojego mezczyzne,o milosc bym mogla mu przebaczyc, o cierpliwosc bym mogla zniesc jego humory. Nie prosze Cie o sile bo wtedy bym go k**wa zaj**ala! Przyjaciolka do przyjaciolki: - Slyszalam, ze twoj maz jest w szpitalu. Podobno cos sobie zlamal... - Taaaak, przysiege wiernosci malzenskiej... Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał: - No dalej, nie bądź taki – jęczy małżonka – powiedz z iloma... - Kochanie – odpowiada mąż – gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła... I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi: - No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę... Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział: - Przysięgasz, że się nie obrazisz? - Przysięgam! – odpowiedziała żona – A teraz licz! No i mąż zaczyna wyliczać: - Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć, jedenaście

hehehe, nie moge juz:D

Gosiaczkowa!!!!! bomba :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D hahahahahahahahahhahahahhahah hahahhahahahhahaha nie no!!!! pęknę ze śmiechu razaz!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D::D:D

Czasopismo \"Claudia\" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: \"Czy znamy kobiety?\" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik (nasz znajomy pan.PO napisał do redakcji: \"To doprawdy śmieszne! Mam 58 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!\" Odpowiedź z redakcji : Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: \"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?\" Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował? ! Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: \"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?\" Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? ?? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj! I ostatnie, trzecie pytanie quizu: \"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie \"Claudii\". A co Pan odpowiedział?!!??! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!

W pewnej wiosce mieszkał dziadek który miał 125 lat a nadal uganiało się za nim stado panienek.Telewizja zjechała do wsi i zadają mu pytania: -Ile ma pan lat? -aaa....125 będzie.... -a pan mi powie dlaczego pełno tych kobiet za panem biega??? -A bo ja wiem...-i oblizał sie po brwiach. :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P

Gosiaczkowa :D:D:D:D:D:D zaraz się popłaczę :D:D:D:D:D:D ze śmiechu oczywiście :P:P:P:P

Biała - dobre :D Masz adres ? :P

Dwóch zawianych facetów miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje: - Złożymy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po co? Ja chce drinka! - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, Ty uklękniesz i zaczniesz ssąc parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i zakazał wracać. Odstawili ten numer w 19 barach. Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą... - Stary, a co ja mam powiedzieć? zgubiłem parówkę w trzecim barze...

heheheheheheheheh dobre z tymi brwiami:D:D

Dziewica pospolita - roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą. Stara panna - roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim. Kochanka - roślina kwitnąca pasożytnicza, z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą. Żona - pożyteczne zwierze domowe, pociągowe, bardzo nerwowe ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści. Kawaler - ptak przelotny. Dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do uchwycenia w sidła. Stary kawaler - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą. Mąż - zwierze domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem. Rozwódka - należy do owadów występujących w dużych ilościach, zwana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu - zwłaszcza w kieszeni. Wdowa - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchniejąca z braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.

Jeden młody żonkoś z niewielkiego miasteczka koło Białegostoku dostał zaproszenie do USA. Załatwił sobie wizę i nadszedł czas wyjazdu. Ponieważ był bardzo lubiany w miasteczku więc prawie wszyscy mieszkańcy zebrali się na stacji PKP, żeby go pożegnać. Chłopaki z Ochotniczej Orkiestry Straży Pożarnej przygrywali skoczne kawałki aby umilić mu oczekiwanie na osobowy do Warszawy ( z przesiadką w Białymstoku oczywiście ). Atmosfera była bardzo miła. W pewnym momencie do naszego bohatera podszedł jego ojciec odciągnął go na bok i z poważną miną powiedział z \"dźwięcznym akcentem\": - Synu, prowadź się tam dobrze, nie chlaj wódy wiadrami, w draki żadne nie leź i pamiętaj!! ostrożnie z dziewczynami!! Tam w Ameryce szaleje AIDS, zarazisz się, zarazisz swoją żonę, twoja żona zarazi mnie, ja twoją matkę. A znasz swoją matkę, ona zarazi połowę miasta.

- Co ma wspólnego turniej szachowy z sexem ??? - Nie da sie cofnąć ruchów. ;) Dlaczego tort nie może mieć małych torcików ??? - Bo ma roztrzepane jaja !!! ;)

heheheh biala, uwazaj na znajomych z hameryki :):):) :D :P

Gosiaczkowa dobre!!!!! :D:D:D:D:D

- Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka. - Zona nie puszcza. - Wymknij sie. - Nie umiem kajdanek otworzyc Nie ma brzydkich nadmuchiwanych kobiet. Bywają słabe płuca. Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? -Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie ruchom tata juz nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.. Mam nadzieję, że się nie urazicie :)

Ostatnio zauważyłem, ze moja żona uwielbia zmieniać pozycje seksualne - dostaje wtedy więcej orgazmów. Bardzo mi się to podoba, kocham wtedy na nią patrzeć. Denerwuje mnie tylko, kiedy z sąsiadem pchają się na moją połowę łóżka Playboy wchodzi na rynek z nowym numerem dedykowanym wyłącznie dla żonatych mężczyzn. Teraz co miesiąc na rozkładówce będzie ta sama kobieta... Przerażona zona mówi do męża: - Zajrzałam dzisiaj do pokoju naszego syna. Przeżyłam szok: w szufladzie, obok paczki papierosów, znalazłam fragmenty ludzkich szczątków, bron i pokrwawione noże... Omal nie zemdlałam. Mąż purpurowieje ze złości: - No, niech tylko gówniarz wróci! Już ja go oduczę palić! Na bazarze w Belgradzie, pani w wieku średnim wybiera z namaszczeniem jajka z kosza handlarza. To weźmie obejrzy, odłoży z prowrotem, to wybierze, to odłoży, to kręci głową, to kiwa... Facet długo się przyglądł to kiwając głową, to kręcąc, aż dobrodusznie rzecze: - To cały czas tylko jaja, miła pani, ch**a tu nie znajdziesz... Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają - Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać... - Chłopie nie marudź, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym, co to sex - Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica Wchodzi żona do łazienki a tam mąż pod prysznicem onanizuje się.Gdy to zobaczyła zaczęła krzyczeć -Marian ,co ty robisz! A on na to -To moje ciało i będę je mył tak szybko jak lubię!

;);) :D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D całkiem miło mi ten dzień pracy zlatuje :P:P:P:P:P:P:P

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka. Jedzie sobie dżentelmen w - nie bójmy się tego słowa - sile wieku z młodziutką żoną do teatru. Spojrzawszy na zrobioną na bóstwo, głęboko wydekoltowaną żonę, wiedziony nagłym impulsem skręcił w krzaki i zaczął się do niej dobierać. - Co ty robisz, do teatru jedziemy! - zaprotestowała żona. - Teatr stoi i będzie stał, a ten tutaj - niekoniecznie

Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami, - lubi, jak się go głaszcze, - cieszy się razem z panem