najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

:D:D:D ... ten ostatni jest extra:D:D:D

Gospodarstwo rodzinka z trojka synow i krowa jedyna zywicielka rodziny. Gospodarz jak codzien poszedl wydoic krowe wchodzi do stodoly a tam krwoa jedyna zywicielka rodziny lezy rozjebana flaki gdzies po scianach glowa tu nogi tam ogon gdzies jeszcze indziej, mysli co tu robic?? - powiesze sie! jak zekl tak uczynil zaniepokojona zona poszla do stodoly wchodzi do stodoly a tam krwoa jedyna zywicielka rodziny lezy rozjebana flaki gdzies po scianach glowa tu nogi tam ogon gdzies jeszcze indziej maz wisi co tu robic mysli. no i tez sie powiesila. najstarszy syn poszedl zaniepokojony do stodoly wchodzi i widzi a tam krwoa jedyna zywicielka rodziny lezy rozjebana flaki gdzies po scianach glowa tu nogi tam ogon gdzies jeszcze indziej matka wisis ojciec wisi co tu robic pojde na ryby. poszedl na ryby zlapal zlota rybke zlota rybka mowi - jak mnie nie wyruchasz 10 razy to ci urwe łeb ruch rucha no dal tylko 5 razy no to urwala mu łeb sredni syn zaniepokojony ze nikt nie wrace ze stodoly poszedl tam wchodzi do stodoly a tam krwoa jedyna zywicielka rodziny lezy rozjebana flaki gdzies po scianach glowa tu nogi tam ogon gdzies jeszcze indziej, matka wisi, ojciec wisico tu robic pojde na ryby. poszedl na ryby zlapal zlota rybke zlota rybka mowi - jak mnie nie wyruchasz 10 razy to ci urwe łeb ruch rucha no dal rade tylko 8 razy no to urwala mu łeb najmlodszy poszedl do stodoly wchodzi a tam krwoa jedyna zywicielka rodziny lezy rozjebana flaki gdzies po scianach glowa tu nogi tam ogon gdzies jeszcze indziej, matka wisi, ojciec wisico tu robic pojde na ryby. poszedl na ryby zlapal zlota rybke zlota rybka mowi - jak mnie nie wyruchasz 10 razy to ci urwe łeb - DOBRA TYLKO NIE PEKNIJ JAK KROWA

We wsi urodził się koziołek, straszny jebaka. Wyobracał wszystkie kozy. Nic to. Reszte inwentarza we wsi. Też się chłopy nie przejęli. Wszystkie kobiety. Zaczeło się robić niewesoło. Jak sie zaczął zabierać za chłopów, to zrobili zebranie wsiowe. Uradzili, że potrzebna pomoc z zewnątrz. Wezwali rycerza - przyjechał Błędny Rycerz. Wyłuszczyli mu, co i jak. Rycerz zajechał pod jaskinię, w której koziołek mieszkał, powalił mieczem o tarczę. Wyskoczył koziołek i zerżnął Błędnego Rycerza. Poniewaz kłopot nie był załatwiony wezwano smoka. Przyleciał Smok Wawelski. Ustalono nagrode, Smok poleciał w pobliże jaskini koziołka. Plunął ogniem, wypalił całe poszycie leśne i trawę wokoło i strasznie woła: - wyłaź Koziołek. Ja jestem straszny Smok Wawelski i przybyłem, by Cię zjeść. Twoje dni już się skończyły". Tedy wyszedł koziołek ze swojej jaskini na drżących nóżkach. Smok woła: Ha! Boisz się! Koziołek cichutko: - Tak. Bo takiego strasznego smoka jeszcze nie jebałem.

Malgosia dostala pierwszego okresu i spanikowan przybiega do Jasia i krzyczy - Jasi, Jasiu cos mi sie stalo Jasiu mowi -Pokaz patrzy i patrzy i wkoncu mowi - wiesz malgosiu ja tam lekarzem nie jestem ale na moje oko to ci jaja urwalo:)

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. - Czym mogę Państwu służyć ? - Pyta doktor. Starszy pan mówi: - Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek ? Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi: - Nie widzę żądnej nieprawidłowości w Państwa stosunku. Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta: - Co dokładnie chcecie znaleźć ? - Niczego nie chcemy znaleźć, Panie doktorze, odpowiada starszy Pan. - Ona jest mężatką, wiec nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, wiec nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn karzą płacić 90$, w Hiltonie 108$. U Pana robimy to za 50$, z czego kasa chorych zwraca mi 43$.

Pedał umarł i poszedł do nieba. Aniołek oprowadza go po niebie, patrzy... a na ziemi leży kapselek. Schylił się, żeby go podnieść i w tym momencie pedał wziął go od tyłu! Aniołek odskoczył i powiedział: -Jeszcze raz to zrobisz a zrzucę cię do piekła. Idą dalej aż tu aniołek widzi papierek na ziemi... chyla się... i pedał znowu bierze go od tyłu. Aniołek zdenerwował się i zesłał pedała do piekła. Po 2 tygodniach anioł poszedł na inspekcję do piekła. Patrzy, a tu zimno jak diabli, kotły wygaszone, ciemno, ognia brak. Zaczepia jakiegoś diabła i pyta: -Stary czemu tu jest tak zimno? -Pamiętasz tego diabła co go przysłaliście 2 tygodnie temu-pyta diabeł -Pamiętam - odpowiada aniołek -To spróbuj się schylić po kawałek drewna!!!!

hahahaha ... dobre

Na pustak się dać złapać :D Malzenstwo bylo na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali wlasnie targ, aby znalezc kilka pamiatek, które mogliby wreczyc znajomym. Az zaszli w dziwna uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. Juz, juz mieli zawrócic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos: - Hej wy! Zagraniczni! Chodzcie, chodzcie! Wejdzcie do mojego sklepiku! Wiec para zgodzila sie i weszli do srodka. Tam w uklonach przywital ich maly czlowieczek i powiedzial: - Mam dla was specjalne sandaly, które moga was zainteresowac. One maja magiczna moc. Sprawiaja, ze jestes tak dziki w lózku jak spragniony wielblad na pustyni! Zona od razu chciala je kupic, ale maz zrobil sie bardzo sceptyczny. Uwazal, ze nie potrzebuje takich sandalów, a po za tym nie wierzyl w ich moc. Wiec zapytal sklepikarza: - Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec az tak wielka moc? - Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandaly Ci to udowodnia. - odpowiedzial sklepikarz. Maz oczywiscie nie chcial ich przymierzac, ale po wielu naleganiach zony zgodzil sie. Jak tylko wsunal swoje stopy w sandaly od razu poczul silne podniecenie. W oczach pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege sexu. W mgnieniu oka maz zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu, oparl o stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim uzywac. Na co sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczal: - STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOZYLES LEWY NA PRAWY!............

No to cos o minetce :D Kobieta mówi do swojego faceta:-zrób mi minetkę. -Nie bo za pól godziny mam wizytę u lekarza. -To umyjesz sobie zęby! No proszę zrób! -No dobrze. Zrobię.-Po zadowoleniu kobiety facet umył zęby i idzie do dentysty. Dentysta:-Minetkę Pan robił? -A co włosy mi zostały pomiędzy zębami? -Nie gówno na brodzie. :D

Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego? - Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.

Znudzony onanizmem siedmioletni Franio, zobaczył gołą siostrę i poleciał na nią. Miłe złego początki, lecz koniec żałosny, Dostał wpierdol od ojca, a syfa od siostry...

Jaś uprawia seks z Małgosią na ławce w parku. Skończył i woła: - W dechę było. - No... przeważnie.

Mówi blondynka do koleżanki: - Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia! - I co?! Zrobiłaś mu awanturę? - Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

Kocha się dwóch gejów. W pewnym momencie ten aktywny mówi co drugiego: -Heniek, słuchaj, gdzie jest ta łyżka, co pomaga w założeniu butów? -Kurde Franek, tak nam teraz dobrze, po co Ci ta łyżka? -A bo bym sobie jeszcze jajka wsadził.

I znow o gecjach, ale zeby nie bylo. nie jestem uprzedzona :) Co to znaczy gdy trzech pedałów idzie gęsiego? Ten w środku ma urodziny :):)

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi: - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał? Rezolutny Jasio na to: - Orgię.

ale napierdalacie sucharami... czerstwiaki :D

No to dawaj. Czekamy

ju łona fajt ?

Nie mam łona.

Mam łenke na twym łonie :D

Obrzydzasz mnie drapiąc się wciąż po tych jajach!

dziwna jestes kolezanko majac takie wyobrazenia.Ale twoja głowa twoje mysli :P

Jak gey udaje orgazm? Pluje partnerowi na plecy :-)

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? >To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie > >pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący > >damskimi perfumami, który podchodzi do żony, daje jej soczystego > >klapsa w tyłek, a potem mówi: > >- Ty jesteś następna, grubasku...

>Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... >Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: >- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od >matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w >naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. Kolega dzwoni do kolegi: >- wpadnij do mnie. Są dwie znajome. Zabawimy się! >- Ładne? >- Wypijemy, będzie OK.

Jasiu pyta się taty -Jaka jest właściwie różnica między teoretyzowaniem a praktyką? -Najlepiej sprawdź o sam...Idź zapytaj siostrę czy dała by dupy arabowi za 2000 Euro.. Jasiu idzie do Małgosi -Gośka przespałaś byś się z arabem za 2000 Euro? -No pewnie za tyle kasy...miałabym na fajne ciuchy i kosmetyki... Jasiu idzie do Ojca i mówi że siostra by dała. Ojciec każe zapytać o o samo mamę. Jasio idzie do kuchni. -Mamo...gdyby arab za 2000 Euro zaproponował ci wspólną noc zgodziłabyś się? -2000 Euro to góra pieniędzy! Ile bym sobie rzeczy kupiła a może i biust zoperowała...jasne że bym się zgodziła Jasio wraca do ojca i mówi ze mama by dała.Ojciec każe zapytać o to samo dziadka więc Jasio idzie... -Dziadku gdyby arab zaproponował ci 2000 Euro za wspólną noc, zgodziłbyś się? -Wiesz co wnusiu rena cieniutka a za tyle pieniędzy kupił bym sobie elektryczny wózek echh...no pewnie ze bym się zgodził! Jasiu wraca do ojca i mówi ze dziadek też by dał -Widzisz Jasiu o znaczy że teoretyzując mamy już 6ooo Euro w kieszeni...a praktyczne mamy dwie kurwy i pedała w rodzinie. Jasiu nieusatysfakcjonowany odchodzi mrucząc pod nosem -Kurdę gdyby jeszcze mi zadał te pytanie mielibyśmy 8000 jak drut...

hejj haloo?? Jest tam kto????

Przychodzi młode małżeństwo do ginekologa. Mąż zostaje w poczekalni, a żona wchodzi do gabinetu i żali się lekarzowi: - Panie doktorze, kiedy odbywam stosunek z mężem to mnie strasznie kłuje pod prawym żebrem. Lekarz zbadał ją "dogłębnie" z każdej strony i na koniec informuje: - Nic pani nie dolega, być może przyczyna jest po stronie małżonka. Niech pani się ubierze i zaczeka na korytarzu a ja zbadam także jego. Wchodzi mąż i na prośbę lekarza zdejmuje spodnie. Lekarz z niedowierzaniem patrzy na jego "sprzęt" "długi i gruby na kształt maczugi". Kiedy już szok mu przeszedł, mówi do gościa: - Panie, z takim ****** to pan powinien kobyły ruchać. - Próbowałem - odpowiada mąż - ale wszystkie zdychały, a żonę tylko pod prawym żebrem kłuje.