najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

Były sobie dwie sąsiaki, jedna zamożna, druga biedniejsza. Spotykają sie pewnego razu i ta bogatsza mówi do drugiej: -wiesz, mój mąż to ciągle do Niemiec do roboty jeźdźi i dlatego mamy tyle kasy. Ta biedniejsza poleciala do męża i kazała mu jechać do Niemiec. Po kilku miesiącach facet wrócił, nawiózł kasiory, i za te pienąze wyremontował łazienkę. Pewnego razu jego żona brała prysznic. Myśli sobie (żona): jak cudownie, mamy taką piękną łazienkę. Tak się zachwyciła, że zaczęła pląsać po całej łazience. Pech chciał, że się poślizgnęła, nogi jej się rozjechały i przyssała się. Tak zasał ją mąż. No głupia sytuacja, nie wiedzieli co zrobić. Więc mąż zadzwonił po lekarza. Lekarz przyszedł, popatrzył, pomyślał, i mówi: - niech ją pan pomaca, jak zwilgotnieje to przecigniemy ją do kuchni , odejdzie z linoleum... ************************************* Jedzie facet samochodem, patrzy a tu baca stopa łapie. Więc facet się zatrzymuje i pyta się bacy: - gdzie jedziecie baco? A baca cyk, siekierę zza pazuchy wyciąga, faceta w krzaki i mówi: -łonanizuj się! Facet się przestraszył, no ale co miał robić. No i jazda. Skończył, a baca znowu: łonanizuj się! Facet znowu zaczyna, no bo mu baca z siekierą nad głową stoi, no co tu robić. Skończył. I znów baca swoje. Facet już zjechany na maksa błaga: -baco, dajcie spokoj, już nie mogę, litości. Na to baca w stronę pobliskich krzaków: - Jagna, wyłaź, pan Cię do Nowego Targu zawiezie ;)

Dzięki serdeczne za pozdrowionka. Mężczyzna i kobieta jadą pociągiem. W pewnym momencie facetowi zachciało się siku więc wyszedł ale jak wrócił kobieta zauważyła, że ma on rozpięty ropzporek. Zastanawiała sie jak mu grzecznie zwrócić uwage, mówi tak: - przepraszam pana ale........magazyn sie panu otworzył - i co........ taki pewny siebie, facet mówi.......stoi magazynier w drzwiach? - nie.........jakiś fizyczny śpi na worach :D

W wojsku wybuchła afera o molestowanie jednego z żołnierzy- szeregowego Wiewiórę.Dowódca kompanii zrobił zbiórkę na placu apelowym. Kompania baczność!! - krzyknął Żołnierze stoją wyprężeni, podchodzi do pierwszego i pyta: Dupczyliście szeregowego Wiewiórę?- Tak jest! odpowiada żołnierz Podchodzi do drugiego i pyta: Dupczyliście szeregowego Wiewiórę?- Tak jest! odpowiada drugi żołnierz. I tak kolejno trzeci, czwarty, piąty...Wkurzony dowódca robi krok do tyłu i podaje komendę: Kto nie dupczył szeregowego Wiewióry- wystąp!!!!!! Cisza. Nagle ostatni i najmniejszy żołnierz występuje z szeregu. Dowódca pyta: Jak się nazywacie żołnierzu?? Szeregowy Wiewióra panie majorze- odpowiada ...

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta: - Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś? - Ależ nie - odpowiada facet. Nieznajomy dalej pyta: - Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś? - Jasne, że nie - odpowiada facet. - Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić. - Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Pewien wędrowiec szedl sobie lesna drozka,bardzo zmeczony nagle widzi a tam w oddali pali sie swiatelo...mysli moze pojde tam troche odpoczne u zyczliwych ludzi...idzie otwieraz dzrzwi a tam nikogo w chodzi dosypialni lezy facet i baba wiec wedrowiec chcial sie przewitac ale para nic nie odpowiada...to poszedl do kuchni zobaczyl lodowke a ze byl glodny zacza podjadac...facet i baba nic na to nie mowia....wiec wedrowiec wyszedl...ale tak sobie mysli przedalby mi sie telewizor taki...wrocilzabral telewizor facet i baba nic to sobie mysli wideo tez by mi sie przydalo zabral...facet i baba nic...to podchodzi do nich i patrzy...calkiem nizla ta kobita...to ja wyruchal...tfacet i be=aba nic...to wedrowiec poszedl...a baba mowi..."wiesz co..to ze podjadal z nszej lodowki i ty na to pozwoliles jeszcze przebolalam...to ze zabral nam telewizor a ty nic na to takze przebolalam o ze wrocil po wideo tez....aleto ze mnie wyruchal a ty nic..."a facet na to..."odezwalas sie_gasisz swiatlo";)

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna. - Co robisz kochanie? - Odchodzę od ciebie. - Ale dlaczego????? - Bo jesteś pedofilem!!!! - Mocne słowa jak na ośmiolatkę

Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm… OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy: - Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał. Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli: - Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę. Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać: - Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę ! Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa. - Szefowo, no jak on chciał, no jak? - Pieprzony, na kredyt chciał...

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu. - Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle... - To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł. Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi: - Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

Rozmawia chłopak z dziewczyną: - Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa. Dziewczyna się zgadza. - A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta? - No dobra - zgadza się dziewczyna. - Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy... - Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy....

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Cześć. Kim jesteś? Kobieta: Lesbijką... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś? - Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi - Ale bym se wyruchał kotka - Ale takiego małego - dodał pedofil - A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta - A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil - Miau - mruknął masochista

Kto stworzył kobiety? - Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw! Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem? - Tym bez gumki! Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła. - O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient...

Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę. - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama. - Ale ja nie mam tyle pieniędzy... - Niech pan pokaże ile ma. - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian - No jak ma być to niech będzie - odparł facet. Zeszli do kotłowni do palacza Mariana - Panie Marianie klient do pana! Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ...

Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską 1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi: - Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić. 2 dnia: -Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić. 3 dnia: - Tu Orleańska... Po katastrofie statku ocalalo 40 mężczyzn i 1 kobitka. Udało im się dostać na bezludną wyspę. Po miesiącu dziewczyna powiedziała: -"Dość tych świństw!" i popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu faceci powiedzieli: - "Dość tych swiństw!" i ją zakopali. Po kolejnym miesiącu znowu powiedzieli - "Dość tych świństw" i ją wykopali.

Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco? - JA, JA, ja! - wyrywa się Adam. - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm...

Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat. Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał: - Tato, co robisz mamie? Ojciec na to: - Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę. Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to: - Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł. Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! Mówi blondynka do koleżanki: - Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia! - I co?! Zrobiłaś mu awanturę? - Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi: - Poproszę ogórka. Ekspedient pyta: - W całości czy w plasterkach? Kobieta z oburzeniem mówi: - A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam pizdę na żetony! Przychodzi facet do lekarza-kobiety. - Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani mi da? - Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie. Bzyka facet panienkę na cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mówi: - Daj pobzykać!! Na to pierwszy : - Wykop se !!!!!!

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: "Jeśli chcesz się ze mną kochać pociagnij 2 razy, jeśli nie pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko." Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Przychodzi zaba do lekarza. Lekarz: - Co pani dolega? Zaba: - Cos mnie w stawie jeb*e.

- Mamo, Heniek w kiblu konia wali! - I dobrze mu tak! Po co tam właził??

Przychodzi żaba do lekarza a lekarz sie pyta: Co pani jest? Żaba na to: coś mnie w stawie jebie A lekarz: to może być rak.

Robota nie zajac, nie ucieknie, i nie huj postoi z 3 dni

Czytałam prawie wszystkie, ale sorki jak coś sie powtórzy;) \"Kobieta leży sobie w łóżku z kochankiem, nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Czym prędzej każe ukryć się kochankowi pod łóżkiem. Mąż nieco zdziwiony widząc żonę w południe w pościeli wyjaśnił, że jest chory i dlatego szybciej wrócił z pracy. Chorował małżonek tydzień cały, w końcu ósmego dnia poszedł do pracy. Wtedy żona zagląda pod łóżko do kochanka i zmysłowym głosem pyta: - Chcesz dupci? - Chcę chlebusia....... - cichutkim głosikiem odpowiada kochanek\":D:D