pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle wyskakuje zza drzewa wilk i pyta się - a kto ty jesteś ? - ja ? czerwony kapturek - na to wilk, ty jesteś czerwony kapturek ? - ty jesteś p...da, a nie czerwony kapturek !A gdzie go masz.Dziewczynka maca się po głowie i mówi - ojej , ale ze mnie pi...da nie wzięłam czerwonego kapturka.

przeczytalam wszystkie kawaly na tym topiku i mam nadzieje ze dojdzie wiecej :) pozdrawiam..!

Oddział Anemików. Wchodzi lekarz do sali i woła : jak tam moje orły, sokoły??? -aa dlaaczeegoo pan dooktoor taak móówii- lekarz- a kto latał wczoraj pod sufitem jak siostra włączyła wentylator ?? Przyszedł facet do cyrku i ogląda program , po pewnym czasie mówi do faceta siedzącego obok: to jest cyrk ? - to burdel nie cyrk, mój dziadek miał burdel , to dopiero był cyrk, a te akrobatki ? - to kurwy nie akrobatki, mój dziadek miał kurwy to były akrobatki. W czasie lotu samolotu, kapitan wita się z pasażerami ,informuje o pogodzie , na jakiej wysokości lecą i itp.. po czym zapomniał wyłączyć mikrofonu i pasażerowie dalej słyszą pilota który mówi do 2 pilota: no stary- teraz włączymy automatycznego pilota,wypijemy kawę i wypierdolimy stewardessę. Dziewczyna słysząc to biegnie do ich kabiny, żeby wyłączyli mikrofon, ale dziadek siedzący opodal, chwyta ją za rękę i mówi: - niech się pani tak nie spieszy, oni jeszcze piją kawę,

a co z " gugusią" ? pierwszy dowcip przeczytałam(kiedyś) ubaw miałam po pachy, bo wyobraznię mam i co dalej - daj głos !

Rudy Jasio wyrwany do odpowiedzi, zwraca sie do nauczycielki , żeby sie od niego odpieprzyła, bo jej przypierdoli. Więc nauczycielka poszła ze skargą do dyrektora opowiadając całe zajście. Dyrektor wypytuje, czy to ten uczeń , co siedzi na ostatniej ławce w środkowym rzędzie ? Tak - potwierdza nauczycielka. Na to dyrektor - no tak , on może przypierdolić. Na spotkaniu rodzinnym ciocia Wiesia, mówi ale ten Tomuś to wykapany ojciec, a Tomuś - ojciec to może wykapany, ale ja z całego wytrysku. Wiejska chata . Kobieta - stary ja zaszłam Chłop - jak zaszłaś to i pójdziesz Kobieta - stary , to nie od chodzenia, a od pierdolenia Chłop- to sie odpierdol.

Raz mały Franio widząc swą siostrę w kąpieli - rzucił sie na nią.Morał tego był wielce żałosny, dostał wpierdol od ojca - i syfa od siostry. Dyrektor do sekretarki : pani Krysiu jaki mamy dzisiaj dzień ? płodny , panie dyrektorze, płodny. Trzech kupli opowiadało o pobytach swoich żon na wczasach : 1 - swoją wysłałem do Złotych Piasków 2-a ja swojej zafundowałem wczasy na Lazurowym Wybrzeżu 3- a ja swoją- pierdolę sam.

Ale ludzie są rozrzutni - mówi plemnik do plemnika spływając po ścianie.

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient. (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie: S - Czego pan sobie zyczy? K - Chcialbym kupic mydlo. S - Alez prosze bardzo. Tu mamy swietne wspaniale mydelka. Pachna niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa polprzejrzyste... K - Ile kosztuje to mydlo? S - Trzy funty. K - Nie ma pan czegos tanszego? S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie, slicznie pachnie, luksusowe... K - Ile kosztuje? S - Dwa i pol funta. K - Jednak wolalbym cos tanszego. S - Alez prosze bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze troche kawy? O, prosze bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydla toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach... K - Jak drogie? S - Poltora funta. K - A jeszcze cos tanszego? S - Prosze bardzo. Moze cygaro? Prosze (podsuwa pudelko cygar ). Te mydelka tutaj dobrze sie pienia, calkiem przyzwoicie pachna... K - Ile? S - Pol funta. K - Za drogie. S - No coz, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny kawalek szarego mydla). K - Ile to kosztuje? S - Dziesiec penow. K - Swietnie. Poprosze polowe kostki. S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa male, eleganckie pakuneczki) K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowe kostki. S - Jest, o prosze uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy. K - Naprawde? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek) S - Prezerwatywy, zebys sie ch...u nie rozmnazal. __________________

.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem 2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki. 3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec. 4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha. 5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet 6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. 7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch. 8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. 9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. 10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. 11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem 12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". 13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki... 14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu... 15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak... 16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać... 17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora... 18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki 19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić... 20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego zona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa... 21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć... 22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.... 23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet ? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są... 24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? -30 sekund i gotowe... 25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia zarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy... 26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru... 27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma... 28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę... 29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor... 30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać... 31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. 32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? -przyjrzyj się, KTO je otwiera... 33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy... 34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując... _____________________________________________________

Sprzedam faceta... Tanio.... data pierwszej rej.78r.Egzemplarz okazowy,duże gabaryty,tył zgarbiony,poduszka powietrzna z przodu,ropniak,możliwość jazdy na gazie,wrażliwy na pedały,drążek położony centralnie-prawie niewidoczny,najlepiej posuwa na obwodnicach,na trasie wszystko jak leci.Porządnie stuknięty,dużo pali,niemiłosiernie śmierdzi z tylnej rury.Zapas gum GRATIS! >

pozdrawiam wszystkich chętnych . i pośmiejmy się.

-Wszystkiego najlepszego z okazji Nowego Roku- mówi strażnik do więznia. -Jaki Nowy Rok ? Przecież jest lipiec... - Właśnie prokurator dołożył co rok do wyroku.

Nauczyciel wypisał na tablicy wzór chemiczny. -Jasiu, co ten wzór oznacza ? -To jest ...to jest ... mam to na końcu języka...bełkocze uczeń. -Chłopcze wypluj to natychmiast, bo to jest kwas siarkowy. ============================================================== Kowalska chwali sie sąsiadce : -Doprowadziłam do tego, że mój mąż pali tylko po dobrym obiedzie ! -To pięknie, jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...-ripostuje sąsiadka.

Pyta się facet swojego kolegę o dobrego stomatologa.Tamten mu odpowiada: - znam świetnego, ale on jest Anglikiem. - spoko, spoko, poradzę sobie. Przychodzi więc na wizytę.siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi : - tu ! Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi : - kurcze, jakiś głupi ten dentysta.Ja mu pokazałem bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa ... - ale ty głupi jesteś.Two po angielsku znaczy dwa... -Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę. Przychodzi więc na drugą wizytę, siada na fotelu, wskazuje na ząb i mówi - ten !!

Autentyczne : rzecz rozgrywa się w autobusie w godzinach szczytu. Siedzi ciemnoskóry na jednym z miejsc w autobusie, ale autobus zatrzymuje się na kolejnym już przystanku. Wsiada przednimi drzwiami starsza, przy tuszy kobieta i oczywiście staje obok siedzącego murzyna.Przestaje z nogi na nogę i po chwili mówi do niego, że w Polsce jest taki zwyczaj iż osobom starszych miejsca się ustępuje; na to , odwraca się ciemnoskóry i mówi ; a u naś takie grube to sie zijada. śmiechu było co nie miara, tym bardziej, że nikt się nie spodziewał takiej odpowiedzi.

jolkaza --> ja to znam troche inaczej: jadacy w tramwaju mlody czlowiek z dlugimi wlosami, glanach i byle-jakim ubraniu niebardzo chce ustapic miejsca starszej pani stojacej obok... ona: nie wiem jak u was w afryce, ale u nas w polsce to ustepuje sie miejsca starszym osobom! on: nie wiem jak u was w polsce, ale u nas w afryce to takie stare grube zdziry zjada sie na sniadane! ;-)

też dobre, a przynajmniej widzę, że jednak kogoś to interesi.

Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych? - Akcje CBA, CBŚ i ABW...

dobre!

dooooobrrrrrre- o mężczyznach cudowne, ciągle do nich wracam, żeby się dowartościować. Ja coś napiszę, ale nie są takie bardzo śmieszne. -Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna? -O tak ! Na pięć udaje się tylko jedna. -Ojej ! -Niech się pan nie boi.Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie. Po parkowej alejce idzie erotoman i sadysta. Erotoman - zobacz stary, jaki towar idzie , no tylko ją pieścić. Sadysta - i w krzaki ją i z kopa i z kopa.

- Mam świetnego pacjenta , cierpi na rozdwojenie jazni.... - I cóż w tym świetnego ? - Banalny przypadek ! "Obydwaj " mi płacą. Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją. - Dziś usypiamy za darmo ..... ale budzimy za pieniądze. Facet skarży się lekarzowi : -Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracę , to zaraz zasypiam. -A gdzie pan pracuje? -W punkcie skupu. -A co pan tam robi? -Liczę barany.

dlaczego dziewczynom smierdzi z uszu??? bo maja nasrane we lbie :P

Co robimy, gdy zatniemy się w palec?... KOBIETA 1. myśli "au!" 2. wkłada palec do buzi, aby krew nie kąpała na dywan 3. druga ręką sięga po plaster, przykleja 4. idzie dalej MĘŻCZYZNA 1. wrzeszczy "k...a j....a mać!" 2. odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi 3. wola o pomoc 4. (w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi) 5. musi usiąść, bo nagle dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA) 6. łamiącym się głosem wyjaśnia, ze o mało nie stracili ręki 7. odmawia przyklejenia plastra, bo "na taka ranę jest stanowczo za mały" 8. potajemnie sprawdza w Encyklopedii Zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek, a mimo to przeżyć (w tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster) 9. z mężną mina znosi naklejanie plastra 10. prosi o duży stek na kolacje, aby przyśpieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi 11. ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ONA smazy stek) 12. stwierdza, ze przydało by się kilka piw, aby uśmierzyć ból 13. odkleja plaster, by zobaczyć, czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie ONA jedzie na stacje benzynowa po piwo) 14. tak długo kombinuje przy plastrze, ze znowu zaczyna lecieć krew 15. zarzuca jej, ze nie umie opatrzyć rany 16. wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster 17. stwierdza, ze dziś wieczorem musza zrezygnować z tenisa, ale za to całkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (w tym czasie ONA trze plamę na dywanie) 18. w nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić, czy nie tworzy się wokół rany zakażenie 19. z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony 20. zwalnia się z pracy dwie godziny wcześniej do lekarza, aby potwierdzić, ze nie wdało się zakażenie 21. w pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoju sanitarnym 22. prosi mila koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem 23. podniesiony na duchu idzie z kolegami do knajpy wieczorem i napytania opowiada: "DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIĆ!"

Noc. Łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi. - Albin, narobiłeś w gacie! - Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło! - Co? - Że skaczę ze spadochronem i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam... - Albin, ja to bym chyba umarła! - A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną! Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy: - Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi! - Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi: - Ale ten pan ma krzywe nogi! Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia: - Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi: - Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

:D

DEBIUTANT Stary doświadczony lekarz pyta się swojego młodego, dopiero rozpoczynającego karierę kolegi, jak mu idzie praktyka . -Jakoś nieszczególnie.Wczoraj odbierałem pierwszy poród. Matka i dziecko umarli, a w dodatku z ręki wyśliznęły mi się szczypce, uderzyły w głowę i zabiły ojca... -To rzeczywiście nieszczególny przypadek. Proszę to jest adres,proszę iść odebrać tam poród i wieczorem poinformować mnie o wyniku. Wieczorem młody medyk dzwoni do profesora : -No i jak panu poszło? pyta się profesor. -Zdecydowanie lepiej.Ojciec żyje.

Przychodzi gej do lekarza i mówi : - Mam HIV panie doktorze. -Lekarz - dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany, i powtarzać to wszystko przez tydzień , cztery razy dziennie. - Zejebiście ! ! Na pewno pomoże ??- pyta gej. - Nie , ale nauczy cię kurwa , do czego służy dupa. Zona do męża : -Jesz tą zupę !? Bo jak nie , to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu ! Siedzi dziadek w domu - ktoś puka do drzwi ? - Kto tam ? -Jean Claud Van Damme. -Dziadek - wszyscy czterej , wypierdalać !!