pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany. - Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer. - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii? - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

Mąż pyta żonę : - Kochanie, dlaczego masz obrączkę na niewłaściwym palcu? - Ponieważ wyszłam za niewłaściwego mężczyznę.

Siedzi dziecko z rodzicami. Nagle chłopczyk zadaje ojcu pytanie: - Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamusią? - No widzisz!!! Nawet mój syn nie potrafi tego zrozumieć... *** Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi: - Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No to słucham. - Odchodzę od ciebie. - Rozumiem. A ta zła wiadomość?

Gość przechodząc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta wysiadającego z luksusowego samochodu z przepiękną kobietą, a na tylnym siedzeniu samochodu siedzi wielki ptak. Mocno zdziwiony podchodzi i pyta go: - Panie, a co to za dziwo na tylnym siedzeniu pana bentleya? Przystojny, młody bogacz odpowiada: - Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła moje trzy życzenia. Niestety, wszystkie potraktowała dosłownie.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest szara, niebieska, zielona. Lekarz mówi: - O boże, co się pani stało? - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić. Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, bije mnie. - Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani kubek ziółek i niech pani płucze gardło i płucze, i płucze, płucze.. Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda kwitnąco. - Panie doktorze, wspaniała rada!!! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze nawalony wraca do domu ja płuczę i płuczę gardło a on nic mi nie robi... - Widzi pani, po prostu trzeba trzymać mordę na kłódkę.

Bolek pojechał do sanatorium w Kolorado. Po kilku dniach pisze do żony: "Przyślij 500 dolarów to mi przedłużą". Minęło kilka kolejnych dni, otrzymał od żony 1.000 dolarów z dopiskiem: "Niech ci przedłużą i poszerzą!" *** Polonijne małżeństwo szykuje się do łóżka. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość: - Dwa cale więcej i byłbym królem. Na to jego żona robiąc skwaszoną minę komentuje: - Dwa cale mniej mniej i byłbyś królową.

Przychodzi gość do pracy i uśmiecha się od ucha do ucha: - Franek, z czego się z samego rana tak cieszysz? - pyta kolega. - Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna. - No to gratulacje! Jak się czuje żona? - Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem. *** Mąż pyta żonę: - Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w lotka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz 5 dolarów i wynocha!!! - oznajmia mąż.

Mówi mąż do żony: - Skocz mi po piwo. - Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus, czary mary, natychmiast wypieprzaj po browary!!! *** Ksiądz wygłaszając kazanie podczas mszy świętej mówi: - Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia. Jeden z parafianin w tym momencie krzyczy: - Już teraz wiem, wiem, wiem!!! Trafiłem na okręt wojenny!!!

Żona mówi do męża - Mietek, to ja zrobię śniadanie może. - Nie rób Zosia, po tej viagrze wcale głodny nie jestem. Po jakimś czasie... - Mietek, to ja się już za obiad wezmę... - Wiesz co Zosia, po tej viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam. Po jakimś czasie... - Mieteczku, ale kolacyjkę to już zjemy, co? - Mówię ci Zocha, że od tej viagry to wcale o jedzeniu nie myślę! - To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę. Idzie narąbany koleś po kilku rzyganiach do domu i mówi sobie, pójdę przez cmentarz. Na cmentarzu widzi grabarza... Nastraszę cwela, myśli sobie. Skrada się, wyskakuje za nagrobka i krzyczy BUUUU! Grabarz nic. Ten z Drugiej strony- BUUUU! Grabarz stoi niewzruszony. -Eee pierdole, idę. Zbliża się do bramy, już chce wychodzić gdy nagle JEB szpadlem w ryj. Pada na ziemie, a grabarz: -Straszymy, krzyczymy, latamy ale kurwa poza teren nie wychodzimy.

Żona mówi do męża- Mietek, to ja zrobię śniadanie może.- Nie rób Zosia, po tej viagrze wcale głodny nie jestem.Po jakimś czasie...- Mietek, to ja się już za obiad wezmę...- Wiesz co Zosia, po tej viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.Po jakimś czasie...- Mieteczku, ale kolacyjkę to już zjemy, co?- Mówię ci Zocha, że od tej viagry to wcale o jedzeniu nie myślę!- To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie narąbany koleś po kilku rzyganiach do domu i mówi sobie, pójdę przez cmentarz.Na cmentarzu widzi grabarza... Nastraszę cwela, myśli sobie. Skrada się, wyskakuje za nagrobka i krzyczy BUUUU! Grabarz nic. Ten z Drugiej strony- BUUUU! Grabarz stoi niewzruszony.-Eee pierdole, idę.Zbliża się do bramy, już chce wychodzić gdy nagle JEB szpadlem w ryj. Pada na ziemie, a grabarz:-Straszymy, krzyczymy, latamy ale kurwa poza teren nie wychodzimy.--------------------------------------------------------------------------

Pytanie : "Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę!!!" :)

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi: - Barman, małe jasne proszę. Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł. Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem: - Dziwne, nie? A barman: - Dziwne... zawsze pił duże jasne ! Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą. - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko. Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja. - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę. - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!

-mąż pyta żony; Co byś zrobiła gdybym trafił w lotka? żona na to: wzięabym z tobą rozwód i zarządała połowy wygranej. mąż: wygrałem trójke, więc bierz dyche i wypierdalaj!

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. - Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy: - Jest cukier w kostkach??? - Nie ma! - Odpowiada sprzedawca - A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi: - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali! Na to drugi: - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije! A trzeci facet mówi: - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. Młody mężczyzna mówi do ojca własnej dziewczyny: - Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność? - Ginekolog.

Chłopak z dziewczyną na pierwszej randce. Dziewczyna jak to zwykle bywa zadaje mnóstwo pytań, m.in.: - A czy ty masz jakieś wady? - Tak - odpowiada chłopak - jestem szczery. - Wiesz co, ale mi się wydaje, że szczerość to nie wada... - Gówno mnie obchodzi co ci się wydaje.

Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi. - Kto to? - podniesionym głosem pyta żona - Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś. Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel: - Cześć! Co u Ciebie? - Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie ku*wa, nie będą. Są martwe ! Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzył się na nauczycielkę. Nauczycielka, spostrzegłszy to, mówi do Jasia: - Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu? A Jasiu: - Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja: - Co porabiasz ślicznotko? Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada: - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego. Na to on: - No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje? Kobieta po pięćdziesiątce staje przed lustrem i mówi do męża. - Ojejku przybyło mi zmarszczek, przytyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego! - Wzrok masz dalej dobry!

Syn pyta się ojca: - Tato kim ja w życiu będę? - Albo się ożenisz albo nie ożenisz. Jak się ożenisz toś przepadł, a jak się nie ożenisz, to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz do wojska, albo nie pójdziesz. Jak nie pójdziesz toś przepadł, a jak pójdziesz to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na wojenkę, albo nie pójdziesz na wojenkę. Jak nie pójdziesz na wojenkę toś przepadł, a jak pójdziesz na wojenkę to masz dwa wyjścia. Albo Cię zastrzelą albo Cię nie zastrzelą. Jak Cię nie zastrzelą toś przepadł. A jak Cię zastrzelą to masz dwa wyjścia. Albo Cię pochowają pod brzózką, albo pod dębem. Jak Cię pochowają pod brzózką toś przepadł. A jak Cię pochowają pod dębem to masz dwa wyjścia. Albo Cię przerobią na książki, albo na papier toaletowy. Jak Cię przerobią na książki toś przepadł. A jak Cię przerobią na papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył mężczyznom, albo kobietom. Jak będziesz służył mężczyznom toś przepadł, a jak będziesz służył kobietom to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył z tyłu albo z przodu. Jak będziesz służył z tyłu toś przepadł, a jak będziesz służył z przodu to będzie to samo jak byś się ożenił.

Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina: - Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie. Zmarł. Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji: - Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę. - Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner. Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę. - Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek? - Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu. - Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie? Facet spogląda smętnie na strusia i mówi: - Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

Odbywa się ćwiczenie. Kapral wydaje rozkaz: - Maski założyć. - Maski zdjąć. - Maski założyć. - Maski zdjąć. - Kowalski, czemu nie zdejmujecie maski? - Ale ja już zdjąłem panie kapralu. - Ale morda...!

Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ru***ją.

Panie to Pałac Kultury i Nauki? - pyta turysta zagraniczny przechodnia - No - Panie, to hotel Forum? - pyta innego - Tak - Panie władzo - pyta policjanta - czy tędy dojdę do Zamku Królewskiego? - Oczywiście - A dlaczego u was jedni mówią "no", drudzy - "tak", a pan "oczywiście"? - Proszę pana, "no" mówią ci, którzy skończyli podstawówkę, "tak" - ci, którzy skończyli szkołę średnią, a "oczywiście" - ci, którzy skończyli studia - To pan skończył studia? - No

Żona mówi do męża. - Kochanie, co kupimy matce na urodziny? - Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju. - Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora... - Pora, pora - przytaknął zięć. Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął: - Jesteś kiepska w łóżku. Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej: - Cześć kochanie, co porabiasz? - Leżę w łóżku. - Jak to? A co ty tam robisz? - Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza. *** Jakie są ulubione ryby lekarzy? Duże sumy. *** W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem? - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz. Na to siostra: - Bo nic nie czuję! *** Przychodzi kaszlący facet do lekarza. - Dużo pan pali, prawda? Pyta lekarz. - I co z tego? - Palenie skraca życie! - Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego! *** Kto to jest ginekolog? Gościu, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają szczęścia. *** Pacjentka do lekarza: - Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć. - Bez przesady. Dobrze pani wie.