Wasze najlepsze dowcipy-

Na przesłuchaniu policjant mówi: - No to niech pan opowie jak to było - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie... na sucho pojechali.

wrozka chrzestna nie przejmuj się idiotami, mnie rozśmieszyły :) fajne są

Pani pyta dzieci: -Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi. Małgosia mówi: -Myślę, że śliwka. Pani mówi: -Bardzo dobrze. Zgłasza się Jasiu: -Myślę, że lampa. Pani: -Przecież to nie możliwe. Jasiu: -Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty: -Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

idzi9e mrówka ze słoniem przez most, ida ida ida nagle mrówka mówi: -ale głośno tupiemy....

przyszla baba do lekarza i mowi: Panie doktorze, panie doktorze osa wleciala mi do pizdy! na to lekarz: Prosze sie rozebrac i polozyc, zgnieciemy ja. Pcha ja i pcha... Wkoncu pacjentka mowi: ale panie doktorze, mial pan tylko wlozyc a pan wklada, wyciaga, wklada... na to doktor: zmiana planow! zalejemy kurwe!

podnoszę bo warto

to ja tez podnoszę:P

Słyszy baca z podwórka: -Baco! Potrzebujecie drewna? -Nie nie potrzebuję! Na drugi dzien baca wychodzi przed dom a drewna ni ma... Spotykają się kupa i sraczka. -Jak masz na imie? - pyta kupa sraczki - Sraczka. - A to bardzo rzadkie imie! Przychodzi Pikaczu do lekarza i lekarz pyta: -No, jak tam pikaczu serce? - Pika pika! Heheh, trza wiedziec, co to jest to pikaczu :D

dawać dawać :P

Przyszła baba do lekarza i mówi: -Jestem skonana! A Lekarz na to: -A ja z Gwiezdnych Wojen! Ahahahaa Podchodzą policjanci do pijaka i mówią: -Dowód prosimy! Pijak na to : -Nie mam! Policjanci; -No to idziemy! Pijak; -No to sobie idźcie Hahahahaaaaaaa:D

Latały dzieci po polu minowym. I rączkami i nóżkami machały na dwa kilometry:D

Pan Marek nazwal niektore swoje ulubione przedmioty innymi slowami.I tak: kanapa zostala kasia, telewizor cyccuszkami, okno majteczkami a samochod cipeczka. ktoregos dnia ukradli mu samochod i sklada zeznanie na policji: siedzialem na kasi, ogladalaem cyciuszki, patrze przez majteczki a tam nie ma ciepczki! :D

Z Każdym Dniem...- Ja znam pikachu :P I się uśmiałam:D Ogółem wszystkie kawały, naprawdę świetne!! :)

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im: - Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco,a..... Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: - Ja!!! ja!!! ja!!! ja to chcę, proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie. Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki,biegał po plaży wysikując rysunki na piasku....Nie przestawał się z tym obnosić. Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała: - Jaki jest drugi prezent? Bóg odpowiedział: - Mózg Ewo, mózg...... hahahahaha :D:D:D:D:D

Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? P.S. Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry --------------- Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz... --------------- Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił... --------------- Jedzie Jasio rowerem: - Lowelku jedź ! - Lowelku stój ! Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi: - Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r' A Jasio na to : Spierrrdalaj starrra kurrrwo !!! A ty Lowelku jedź . --------

up up :D Przypływa baba do lekarza, a on się pyta: - Czemu pani przyplywa? - Bo chciałam byc oryginalna. Pani na lekcji pyta jasia : - jasiu ,ile masz lat ? - Nie wiem . - odpowiada Jaś - Ile jest gwiazd na niebie ? - nie wiem. - Jak walczył twój dziadziuś na wojnie ? - Nie wiem . - jak się robi pierogi? - nie wiem . Po lekcji Jasio poszedł do domu . I zwraca się do mamy . - Mamo , ile mam lat ? - Osiem . - Ile jest gwiazd na niebie ? - nie da sie policzyć . - Jak walczył dziadziuś na wojnie ? - Krwią i blizną . - Jak sie robi pierogi ? - Rach , ciach , ciach i gotowe . jasio zapamiętał to co mama powiedziała , i na drugi dzień poszedł do szkoły . - Jasio ile masz lat ? - zapytała pani - Nie da sie policzyć . - Ile jest gwiazd na niebie ? - Osiem . - Jak babcia robi pierogi ? - Krwią i blizną . -JAk dziadziuś umarł na wojnie ? - Rach , ciach , ciach . I gotowe.

Rozmawiają 3 zakonnice. Pierwsza mówi: - Sprzątałam u księdza w biurku... - No i co? - No i znalazłam papierosy. - I co z nimi zrobiłaś? - Wyrzuciłam. Druga mówi: - A ja sprzątałam w jego sutannie. - No i co? - No i znalazłam prezerwatywy. - No i co zrobiłaś? - No przedziurawiłam i odłożyłam na miejsce. Na to trzecia: - Ups...

Młody ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie. Trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki na odwagę. Ksiądz, jak to klecha, trochę z alkoholem przesadził, bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień, jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło. - Czy ja wiem? Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy. - Jakich? - Po pierwsze na początku mówi się: Niech będzie pochwalony, a nie kurwa mać. Po drugie - Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie. Po trzecie - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. Po czwarte - pod krzyżem Jezusa nie stały kurwy, tylko nierządnice. Po piate - po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. :D:D:D

Hahahaha. Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś ty głupia, spalimy się. - To polecimy w nocy.

Siedza dwie malpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta się: - Co robisz? - Jem banana! - A dla czego on taki brazowy? - A bo jem go drugi raz!

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce. - Co się pani tak rozkłada? - A co, mam gnić w poczekalni?! :D

Siedzi krowa i koń na płocie....Przychodzi kogut ... - Zwalaj krowa Na to krowa : - Zwal konia :D

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: - Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? Podnosi się las kobiecych rak. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą ręce

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!

Mężczyźni wg przedziału wiekowego: 20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie 30-letni to DRWAL rąbie co popadnie 40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra 50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry 60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Niedzwiedz sprawil sobie nowy motocykl. Jedzie przez las, wszystkie dzikie zwierzeta mu zazdroszcza. Widzi krolika i mówi: -wsiadaj, krolik! Podwioze cie! Krolik wiec wsiada i ruszaja. Niedzwiedz jedzie 60km/h - I co krolik? Lejesz w gacie? - pyta niedzwiedz. - Nie, no co ty, niedziwiedz! Jedzie 80km/h. Wiecej nie moze wyciagnac. - A teraz? - Pf, no co ty! Niedzwiedz zrezygnowany wysadza krolika pod domem. Na drugi dzien krolik kupil sobie jeszcze lepszy motocykl. Jedzie lasem patrzy: niedziwedz. - Cho niedziwedz, podwioze cie! Jada 60km/h - I co niedziwedz, lejesz w gacie? - Nie, no co ty! 80km/h - A teraz lejesz w gacie? - Nie, co ty krolik! 100km/h. - No a teraz, niedziwedz? - No, teraz sie zlalem. - mowi niedziwiedz, na co krolik odpowiada: - No to zaraz sie zesrasz, bo nie dosiegam hamulcow!

Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: -Ale bydle! Na to on: -Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... :D

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki gość i pyta: - Z czego pan się śmieje? - Opowiadam sobie kawały. - To dlaczego macha pan ręką? - Bo niektóre już znam.

'bo niekotre juz znam' hahahah :D Ide spac :P

3.16 Siedzi mąż w łazience i wyrywa sobie włosy łonowe. Nagle wchodzi jego żona i się pyta: - Marek, co ty robisz ? Marek odpowiada: - Wyrywam sobie włosy łonowe. Żona: - Dlaczego ? Marek: - Jak nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim