negatywne myślenie

Nic nie mam Zdmuchnęła mnie ta jesień całkiem Nawet nie wiem Jak tam sprawy za lasem Rano wstaję, poemat chwalę Biorę się za słowo jak za chleb Rzeczywiście tak jak księżyc Ludzie znają mnie tylko z jednej Jesiennej strony Nic nie mam Tylko z daszkiem nieba zamyślony kaszkiet Nie zważam Na mody byle jakie Pisze wyłącznie, pisze wyłącznie Uczuć starym drapakiem

O w mordę misia, ja dopiero teraz widze ten post Ike o mojej fajnej dupie. Ikuś, "najwzajemniej" czyli likewise. Serio, serio.

Patrzę, ale nie wiem, co to za przesilenie. Chyba czas oddać legitymację. :(

oddaj dam Ci nową:P

Na Pudelku donieśli iż: Skóra w kolorze polskiej meblościanki, włos gładki prawie jak mózg właściciela. Cristiano Ronaldo ma być może wiele zalet, ale nikt o nich nie słyszał. Podobno spał z tysiącem kobiet i lubi, gdy kochanka smaga go po pupie mokrym porem. Mazgai się po każdej nieudanej akcji na boisku, więc aż strach pomyśleć, co się dzieje u niego w sypialni. I spał z Paris Hilton. To dość, by nie dotknąć go nawet w gumowych rękawiczkach i kevlarowym pancerzu. Mnie ten mokry por spędza sen z oczu...

a ja znalazłam wczoraj coś fajnego:P nie w pudelku 15 POWODÓW DO ROZWODU 1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek przejeżdżała obok. 2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach. 3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa, ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie. 4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść cebulę. Rozwód po 4 latach. 5. 45-letnia niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu - w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła 16 razy. 6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach. 7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5 godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo, wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę swojego życia. 8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach żona miała "przejmować inicjatywę" i to w określonym przez męża kolorze bielizny. Rozwód po 2 latach. 9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego okrucieństwa". 10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach. 11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu pozew o rozwód. 12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6 latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów komputerowych małżeństwo zostało skończone. 13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował do piwnicy. Jego żona potknęła się i ........... 25 lat wierzyła w jego wierność. 14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów. Rozwód po 50 latach! 15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać, ku***, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła. ;)

Sami, to ja oddaję. A nowa na jaki pseudonim będzie wystawiona? Może by tak np. "Stara dupa, ale niezła"?

Luśka ''miss stara dupa 2009:P''

:D :D dobre

"Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów. Rozwód po 50 latach!" dżizes krajst :O

http://www.joemonster.org/art/12286/Ofiary_mody_II zs nie ma to *Sami * harcuje :P

Jestem :) :) :)

Czternastka bije wszystko na głowę :D

usiłowała epatować czytelników kształtem dupy, zaczęła nagle bulwersować wulgarnością języka. Co na to topikowy psełdopurysta jezykowy? Prosimy o jak zawsze szczery komentarz.

i jeszcze to niech każdy sobie poczyta i wybierze kim jest na forum:P;) http://trole.joemonster.org/

psełdo kto???

"epatować czytelników" zanim zaczniesz poprawiać innych zastanów się nad własną poprawnoscią

:D :D :D A gdzie niby Luska tą dupą epatowała???????????????????????????????????

Luśka teraz poniesiesz konsekwencje bycia niezłą dupą:P

a miało skonczyc sie na ryzej :( a tu mi mala wciela sie :D

mnie dopadly negatywne mysli, co do zwiazku i mojego faceta w ogole, narasta i narasta to we mnie i obecnie czuje sie jak niewypal - male drgnienie i wybucham

mała mi wygrzebałaś cos w koszu?

hoho ale pomyliłś chyba topici :D tu jest całkiem o czy innym pisaniana :D

nie czytalam tych stron wszystkich :P

o widzę ktoś NARESZCIE wypowiedział się na temat:P

ike;) dziś tez dorzucę szczyptę mojego negatywnego myślenia:P Jutro rocznica rozwodu druga rzecz --w szkole syna mundurki są nieobowiązkowe,a dostał uwagę.ponieważ był w BIAŁYM PODKOSZULKU,bez mundurka:O ech na wywiadówce zrobię awanturkę:D

sami nagraj swoj wystep na wywiadowce i wrzuc na utube :-)

Hehe nagram,ale zobaczy tylko Ike postaram sie być spokojna,jak mozna dostać uwagę za coś ,co nie jest obowiązkowe?

Sami czy będzie impra rocznicowa???

Iftar wyciągają mnie jutro,ale chyba nie mam powodu do świętowania. :P zobacze jutro,na dzień dzisiejszy ''nigdzie nie ide chipsy ,\cola i przeminęło z wiatrem ''