CHCĘ MIEĆ DZIECKO 2010

Heh....tym bardziej, ze w ciazy bedziemy mialy zatwardzenia! Laski, posikam sie ze smiechu to z Wami! Kinga, to jest nas dwie. Aha! W temacie kupnym/dupnym. To bylo tutaj chyba na Kafe, ale nie mam pewnosci, jak Dziewczynce ktos powiedzial, ze "od tylu" latwiej zajsc w ciaze i potem byl topic - "Czy sex analny ulatwia zajscie w ciaze"...czego to ludzie nie wymysla... Leca sobie plemniki, szukaja jaja, gnaja, a jeden krzyczy: "Chlopaki, zdrada, jestesmy w d**ie!!!!" Gromada robi odwrot, a ten co krzyczal plynie spokojnie dalej, spotkal jajo, wbil sie w nie i filozoficznie stwierdzil: " I tak sie rodza geniusze" !

Satyna, mialam identyczne skojarzenie - heh...juz wiem, po co lewatywa przed akcja porodowa... I dowcip 2, zwiazany z Bromergonem, ktory zazywam: Lekarz ginekolog po badaniu pyta sie pacjentki: Czy Pani juz dzisiaj brom brala? A laseczka, zarumieniona z emocji - odpowiada: - Nie, jeszcze sie dzisiaj nie brombralam.

wiecie co? ja nie wierze w to, ze jescze z 3 miesiace temu jak pomsylaam o porodzie to mnie wszytsko bolala i balam sie potwornie, a teraz marze zeby byc na sali porodowej! I NIC A NIC SIE NIE BOJE jak dobrze z Wami pogadac! zesram sie a nie dam sie@!!!!!!!!!!!!!!!

ale dobry kawal nie wierze leje:D

poród to jeden dzien wiec warto sie pomeczyc dla tego dziecka i tych pieknych 9 miesiecy:)

Ja Swojemu nawet wielce romantyczny sms wyslalam po tym dowcipie, ze "nie moge sie doczekac, az sie pobrombramy" :D! Mnie sie generalnie po tych lekach to wszystko z sexem kojarzy :D! Jeszcze zeby mi te figle w koncu efekt w postaci Nowonarodzonego Ohydka przyniosly!!! Nie moge sie doczekac, az stane sie Czcicielka Wrzeszczacego Bozka w Pampersie" Polecam ksiazke Kaz Cookie - Ciezarowka przez 9 miesiecy - sie posikacie :D!

taki jest instynkt silny macierzynski wszystko bym dala zeby kupowac pampersy itd.. a moj mowi "porypiemy sie dzis"?

Ja w przeddzien porodu bylam na polozniczym na ktg i slyszalam laske, ktora tak sie darla jakby ja ze skory obdzierali. Wzielam zewnatrzoponowke. Nie zaluje, jak mam byc szczera, od razu po porodzie i odlezeniu na pooperacyjnej dwoch godzin poszlam pod prysznic...tym razem tez sie skusze.

ile placilas za to?

tez mys;lalam zeby to wziac jakbym rodzila a nic nie czulas?

Moj sie kiedys namietnie "kotlowal". Czasem slysze o "pukaniu". To sie latwo mozna spytac, "kto tam", albo, jak z filmu: "puka sie!" "tak wiem, ale tylko te ladniejsze". Nie cierpi "bzykania", ktore dla mnie normalne. Slysze wtedy - sama sie bzykaj :D! Bardzo lubie jasne Jego plany "sex przed czy po" - czyms tam, planowanym w ciagu dnia :D! Jakie to romantyczne! Aha! Ponoc nie ma brzydkich kobiet, tylko alkoholu za malo. Moj qmpel ma teorie, ze sa panny nie do przepicia :D! Leb mi urwie to Chlopie, jak tu kiedys wejdzie :D! Ryzyk fizyk. Musze byc juz wtedy w ciazy, bede "pod ochrona zycia poczetego" :D!

ale apartka:)

Satyna, ja to robilam w lutym 2001. Jako "nowosc" w panstwowkach, przynajmniej u mnie w rejonie. Placilam 1500 PLNow, ale - 500 bral anestezjolog, a 1000 lekarz, ze "niby bez niego nie moglo sie obyc". Zaplacilabym 5 x tyle. Czujesz bole parte, ale - bez rozrywania. Czujesz akcje, ale - bez cierpienia. Dla mnie - idealne wyjscie! Teraz nie wiem, ile taka przyjemnosc.

niezla aparatka:)))))))))

sex przed czy po tez to lubie

Ja generalnie sex lubie, moze byc rowniez w trakcie, albo zamiast :P!

aparatka:))

Niedlugo nasz topic zostanie uznany za "obsceniczne" i nas napadna Obroncy Moralnosci! Ale, przynajmniej odrywamy mysli od ciazy jako takiej, sqpiajac sie na temacie - scisle z poczeciem zwiazanym ;-)!

tez prawda

bede niebawem piszczie cos smiesznego ja ide myc gary, czyli kuchnie,

Jablko, ja biore wzor z Ciebie - ide do robot, bo mnie swit zastanie. A chcialabym zeby moje Jajo bylo wyspane przed zastrzykiem - inaczej co z tego, ze dostanie "poganiacza" jak bedzie nieprzytomne i sie zagubi po drodze, zamiast sie ochoczo dac zaatakowac malej kijance. A przeciez, mogloby Jajo zrozumiec w koncu, ze "w qpie razniej". Rany, ale ja glupoty wypisuje. To po lekach!

mnie cos zaczal brzuch kluc po lewej stronie

fajnie piszesz, ja sie usmieje zawsze!! no pewnie w kuoie razniej ogarnelam ta kuchnie, mmuzse se kupic zmyware, bo sie zamyje na amen!

to dobrze satyna mowie Ci to babY1

boje sie myslec ze to dziecko zeby sie nie rozczarowac:)

juz nie moge sie doczekac wyniku bhcg mam nadzieje ze mnie nie zawiedzie:)

dziewuszki jesteście zajfajne heh ten tekst "zesram sie a nie dam się " rozwalił mnie zupełnie . kurcze tak sie uśmiałam że ledwo zdążyłam siusiu donieść do kibelka heh :) super motto !!! motto dla naszego topiku prędzej się zesramy niż się poddamy hahaha i już niedługo będziemy zakładać nową tabelkę zapylonych :) Kurcze wcześnie strasznie się bałam że poród taki straszny, znajome opowiadały jak to długo dochodziły do siebie, jaki to ból itp ale teraz też mam taki silny instynkt macieżyński że niech robią co chcą, tną szyją byle by dzidziuś byl :) No normalnie nie chce mi się dziś sexu matko pierwsze moje dni płodne w których mi sie nie chce :( ale w następnym cyklu sobie odbije ze zdwojoną siłą heh.

to prawda niech robia co chca bylyby byl dzidzius:)

Własnie znalazłam w necie heh dobre teksty: Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: - Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: - Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: - Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: - Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: - Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: - Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: - Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: - Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: - A niby, czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz: Pierwsze dziecko: - Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: - Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: - Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: - Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: - Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: - Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: - Zmieniasz pieluchę, co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: - Zmieniasz pieluchę, co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: - Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: - Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: - Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: - Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: - Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: - W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: - Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko, jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: - Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: - Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: - Kryjesz się przed własnymi dziećmi. Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: - Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: - Czekasz aż wysra. Trzecie dziecko: - Odejmujesz mu z kieszonkowego.

:)