CHCĘ MIEĆ DZIECKO 2010

Sikam! Za 10 lat robie 3ciego Dziecka! Ja chce, zeby mi oddalo z kieszonkowego!!!! Umarlam przy tym! Juz wyslalam Chlopu - ze za 10lat - znowu montaz!

Leca sobie plemniki, szukaja jaja, gnaja, a jeden krzyczy: "Chlopaki, zdrada, jestesmy w d**ie!!!!" Gromada robi odwrot, a ten co krzyczal plynie spokojnie dalej, spotkal jajo, wbil sie w nie i filozoficznie stwierdzil: " I tak sie rodza geniusze" ! to jeden z lepszych kawalow o zapladnianiu jaki slyszalam hahahahaah

a tu cos o naszych panach heh fazy zycia mężczyzny Wiek - Napój: 17 - piwo 25 - wódka 35 - szkocka 48 - podwójna szkocka 66 - tran Wiek - Uwodzicielski tekst: 17 - Moi starzy wyjechali na weekend. 25 - Moja dziewczyna wyjechała na weekend. 35 - Moja narzeczona wyjechała na weekend. 48 - Moja żona wyjechała na weekend. 66 - Moja żona nie żyje. Wiek - Ulubiony sport: 17 - seks 25 - seks 35 - seks 48 - surfowanie po kanałach telewizji 66 - drzemka Wiek - Definicja pomyślnej randki: 17 - "języczek" 25 - "śniadanie" 35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii." 48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi." 66 - "Wróciłem do domu żywy." Wiek - Ulubiona fantazja: 17 - strzelić gola po gwizdku 25 - seks w samolocie 35 - stworzyć trójkącik 48 - przejąć firmę 66 - Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki Wiek - Idealna randka: 17 - Uniknąć horroru przy płaceniu. 25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie" 35 - "Wpadnij do mnie." 48 - "Wpadnij do mnie i cos ugotuj." 66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas. Uzupełnienie Lata mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę.

zajebiste umieram ze smiechu!!!!!!!!!!!!

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż pyta: - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży –można czy nie? - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! ten dowcip mi się wkręcił :)

:))))))))))))))))))

Moj typ - Rysiek, po prostu Rysiek ! Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imie: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ale ten Rysiek, to jednak jest za**bisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz ku**a, Rysiek to za**bisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pie**ole! Ale wstyd przed Ryśkiem".

A co Wam bede zalowac: Żona do męża: - Tobie to się wszystko kojarzy z seksem. - Nieprawda - Ty nie. JAK TAK KIEDYS USLYSZE - UBIJE ! Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka. - Co słychać? - pyta panienka. - Nie narzekam. - Mąż pieniążki daje? - Nie narzekam. - Czuły jest w łóżku? - Nie narzekam. - A skąd ten siniaczek pod okiem? - Raz narzekałam. HMM...JAK WIDAC, SKUTECZNA METODA WYCHOWAWCZA...;-)! Rozmawia dwóch kumpli: - Co byś zrobił, gdyby żona porzuciła Cię dla jakiegoś innego mężczyzny? Byłoby Ci żal? - No co Ty? Obcego faceta? Podoba mi sie "meski tok rozumowania" ;-) - Gdzie tak pędzisz? - Do domu. Muszę zrobić obiad! - A co, żona chora? - Nie, ale bardzo, bardzo głodna! A taki sposob traktowania kobiet - jeszcze bardziej mi sie widzi ;-) Jedzie mężczyzna autobusem. Za nim stanął inny mężczyzna i szepcze mu do ucha: - Ty rogaczu. Po powrocie do domu wyjaśnia incydent z żoną. - To na pewno jakiś głupi żart, nie zwracaj na to uwagi - odpowiada żona. Następnego dnia w autobusie mężczyzna słyszy znajomy szept: - Rogacz, rogacz i w dodatku skarżypyta! BOSKIE ;-) :P!

dawajcie jeszce

SEKS GŁOŚNY Żona skarży się psychoterapeucie: mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w Łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk. Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu. Ale ja widzę - bo to mnie budzi! SEKS CICHY Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w Łóżku do żony: Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm? Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy: Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze! W porządku odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż nareszcie sztywny! SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie powiedział mąż wychodząc spod prysznica. Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym W takim stanie wyszedł strzyc trawnik? Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy odpowiedziała Żona. SEKS UNIEMOŻLIWIONY Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby $ 3500 za małego, $ 6 500 za średniego i $ 14 000 za dużego. Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. Mężczyzna zatelefonował do Żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy. Co zatem postanowiliście? zapytał. Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę! Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta: - Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy? Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: - Koledzy? Ja już nie mam kolegów! Szef wystepuje w kilku rodzajach: 1. Szef gej - "Ja cię wyp.....lę!" 2. Szef supergej - "Ja was wszystkich wyp.....lę!" 3. Szef supergej i magik w jednym - "Ja was wszystkich wyp.....lę i nawet się nie zorientujecie kiedy!" 4. Szef abstynent seksualny - "Ja się z wami pie...lić nie będę!" 5. Szef gej-pirotechnik - "Kowalski, ja Cię wyp.....lę i to z wielkim hukiem" Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie: - Wiesz kochanie, po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko. - Tak mój Supermenie - odpowiada żona - A potem poszliśmy cala grupa na mecz Górnika. - Tak mój Supermenie. - Po meczu zaszliśmy do Zdziśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu produkcyjnym w naszym zakładzie. - Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona Maz już nieźle zirytowany pyta podniesionym głosem: - Czego do diabła nazywasz mnie cały czas Supermenem? - Bo tylko Supermen zakłada majtki na spodnie... Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością: - Kto to był?! - Moja kochanka - odpowiada mąż. - Wystarczy! Chcę rozwodu! - Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną: - Kim jest ta dziewczyna obok Karola? - To jego kochanka - informuje ją mąż. - Eee tam, nasza ladniejsza... Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet? Dyplomata to ktoś, kto potrafi Ci powiedzieć, żebyś "spierd...l" w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku z czekającą Cię wyprawą. UWIELBIAM TO STWIERDZENIE!

Jasie sa zawsze THE BEST ;-)! Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc: - Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedział: - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3 x 3? Jasiu: - 9. Dyrektor: - Ile jest 6 x 6? Jasiu: - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała: - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili: - Nogi. Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasiu: - Kieszenie. Pani Magda: - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasiu: - Kokos. Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze? Jasiu: - OK. Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasiu: - Namiot. Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: - Obrączka ślubna. Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasiu: - Nos. Pani Magda: - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. Jasiu: - Strzała. Dyrektor odetchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

"Co powinien powiedzieć mężczyzna, jeżeli pierwszy dojdzie podczas sexu? - Kochana, miałaś tyle samo czasu, co ja." "Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało? Ona odpowiada: - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ...." "W pracy kolega do kolegi: -Dlaczego masz podbite oko? -Żona mnie pobiła. -Za co? -Powiedziałem do niej "ty". -I za to cię pobiła? -Zapytała mnie, czy byśmy się nie pokochali, bo nie kochalismy się już od roku, a ja jej odpowiedziałem "chyba ty". "Bajka o zarażonej. - Ubieraj się zara żona wraca!" "Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote." JA MAM WIELKA KOLEKCJE KAWALOW :D!

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu... - Tata, no, co ty, ja nie palę... - Pal, synu! Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. - Napij się, synu... - Tata, daj spokój, ja nie pije... - Pij, jak ojciec daje! - Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya. - Masz, oglądaj... - No nie, tata, nie wygłupiaj się... - Oglądaj!!! Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: - Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No, kto to wszystko dupczy??? - Prymusi, synu, prymusi... heh ah te motody wychowawcze :)

http://kawaly.tja.pl/?url=szczyty&st=xjgmmx

Jak bede miala Synka...mozna wykorzystac ;-)!

ZASADY GRY W GOLFA SYPIALNIANEGO Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za zakończona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, że inny gracz gra na polu uznanym za jego własne. Każdy gracz powinien wiedzieć, że pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdzą, że pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywną. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym dołku. Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

z takim nastawieniem szybko zajdziemy :) jajniki do góry i do dzieła :)

cześć Dziewczynki Kochane! ale się uśmiałam :-) z takim nastawieniem pozytywnym się starać to ja rozumiem :-) niestety zdążyłam tylko przeczytać co napisałyście i muszę uciekać. zajrzę do Was jutro. pa pa

hej dziewczyny! zwolnijcie trochę bo nie wyrabiam z czytaniem :) ja już jestem po staraniach( hehe) a tak po obiadku mężowi się zachciało no i jakoś nie miał oporów do końca- więc chyba wie skąd się biora dzieci :) ale jesatem w 9 dc więc watpie ale jest krok do przodu :)

Laski, co do celnego jezyka. Juz kij z tematyka, ale - ja z artykulu plakalam - pod wzgledem jezyka humorystycznego i swietnych porownan. Spojrzcie sobie w wolnej chwili ;-). Nie na temat nawet, na opis ;-). http://www.kafeteria.pl/przykawie/obiekt.php?id_t=1052

oriananana0 ja tez biorę luteinę, i to już od 2 lat, bo zaburzenia hormonalne, więc jesli masz jakies pytania to chetnie podyskutuje :)

no a ja dopiero na 2 stronie jestem a widzę że tu więcej dziewczyn łyka progesteron. nic poczytam dalej :)

ale poszalałyście z ymi kawałami :):):)

wiecie co? wysłałam męża do apteki po test i przed chwilą przeczytałam,że jest to test stosowany wyłącznie do diagnostyki in vitro.Zaczełam się zastanawiać jaka może być różnica między nim a innym testem i w końcu znalazlam,że różnią się one czułością. I teraz zastanawiam się,czy ten test jest w stanie wykryć wczesną ciąże. Test,który miałam wcześniej miał czułość 10ml/U i na coś tam, a ten na invitro ma 25ml/U i coś tam. Wiecie może na jakim etapie zaawansowania wykrywa on ciąże???

oj, chyba już nie ma żadnej z Was. To do jutra!

Elixx: "Domowy test ciążowy wykrywa obecność hormonu hCG w moczu. Niektóre testy są w stanie wykazać, czy jesteś w ciąży, już pierwszego dnia po terminie spodziewanej miesiączki (około 14 dni po zapłodnieniu) i to w czasie zaledwie 5 minut, z wykorzystaniem próbki moczu pobranej w dowolnej porze dnia. Przed wykonaniem testu ciążowego sprawdzić jego czułość, która jest wyrażona w IU/l. Jeżeli wrażliwość testu: jest mniejsza od 500 IU/l to jest on dodatni od 10-go dnia od zapłodnienia wynosi 500-800 IU/l to jest on dodatni od drugiego tygodnia po zapłodnieniu wynosi 1000 IU/l to jest on dodatni dopiero od 3-go tygodnia po zapłodnieniu" Zrodlo: http://mediweb.pl/womens/wyswietl.php?id=706 Maz pewnie kupil: TEST CIĄŻOWY BOBO TEST PŁYTKOWY 12.69 PLN Domowy test ciążowy jednorazowego użytku o czułości 25 mlU/ml. Do diagnostyki in vitro. Wrygodność testu wynosi ponad 99%. Szybki- wynik już po 3-5 minutach. Wykrywa obezność hCG już po stężeniu 25mU/ml. Wygodny do użytku o każdej porze dnia. Potrafi wykryć już 6-dniową ciążę. Sposób działania: Wkrótce po zapłodnieniu, komórki rozwijającego się łożyska wytwarzają hormon hCg (ludzka gonatropina kosmówkowa). Bobo test pozwala na wykrycie w moczu nawet niewielkich ilości hormonu hCG i stwierdzenie ciąży lub jej braku. Bobo Test jest wyjątkowo czuły i jest w stanie wykryć obecność hCG już przy stężeniu 25 mlU/ml. To, moim zdaniem chwyt marketingowy. Ciaza, to ciaza. Niezaleznie od "sposobu montazu" ;-)! Pozdrowki!

Wielkie dzięki !!! Też mi się to wydawało dziwne, że tylko do in vitro. A test nazywa się Quick Vue

Elixx, tylko pamietaj - 25ki - potrafia wykryc 6ciodniowa ciaze! Nie szesc dni po stosunku;-). 6-dniowa ciaza - czyli +/- w dniu spodziewanej @.I to nie zawsze. U Ciebie - na pewno juz wyjdzie, skoro @ byla na 08.01. Czulszy jest Bobo test struminiowy, to wlasnie 10ka. Ona wykrywa ciaze 2-3dniowa, wiec - lekko wczesniej niz przed terminem @. Ty rob ten test - bo ja umre z ciekawosci! ;- Rano napisz koniecznie! 3mam kciuki!

wklejam o PRE-TEŚCIE ja pre-test w miarę polecam...wykrył mi ciążę grubą krechą w pierwszym dniu spodziewanej @ ale nie wykrył 2 dni przed @ więc nie jest super czuły. u mnie identycznie- 2,3 dni przed @ nic.... chyba jednak powtórze bo zaczynam świrować LEPIEJ WSTRZYMYWAĆ SIĘ Z TYMI TESTAMI DO DATY @