Mężczyźni z Marsa, Kobiety z Wenus.

Dzień dobry! jeszcze bez pączka, ale za parę chwil to zmienię. chociaz u mnie to "donut". ale taki w bostońskim stylu, z nadzieniem waniliowym, oblany czekoladą i posypany kawałkami orzechów. :D

Impressive mogłabyś ostrzegać, o tym co opisujesz. nie każdy ma ochotę czytać o Twoich problemach z... to jest forum uczuciowe. ;) michasiowi może stanąć.. pączek w przełyku. i kto go będzie biednego w plecy klepał? Dyskoteka. Panienka robi z dresem wkrętkę na parkiecie. Poszli w ślimaka. Nagle panienka przerywa i zaczyna cmokać i cyckać coś w ustach, tfu, tfu. Nic... drechu z lekka zdziwiony, ale za chwilkę znowu ślinka i sytuacja się powtarza. Z deczka podirytowany, ale trzymając nerwy na wodzy, odprowadza ją do domciu. Jak to bywa pod domeczkiem buzi buzi. A ona znowu to samo - pomieliła jęzorem po zębach i tfu tfu... Koleś nie wytrzymał i pyta o co chodzi? - A wiesz dzisiaj robiłam laskę Michałowi, a on bzykał Justynę, no a ona wczoraj jadła makowiec...

30:D a ty coś zrozumiałeś:P możesz pominąć i nie czytać tu całkiem anonimowo:) Teraz ja dorzuce kawały:D - Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził. - Jak to, coś się stało? - No nie, po prostu nie przychodź. - Ale co się stało, do cholery? - Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych. - Chyba nie myślisz, że to ja? - No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał. Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: - Ale bydle! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! Goły facet czołga się po trawie - Co pan robi? - pyta drugi. - Konia pasę. Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki: - Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem. - Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy. - Pomooocy, pomooocy!... Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi: - Co się tak wydzierasz, idioto? - Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie. - No i przyszedłem, uspokoiło cię to? Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi: - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza. BOSKIE:D:D W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zeoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego... Gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz... Sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę... Nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej... Masochista: - Miau... Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.... - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska? - Nieważne szukajmy pańskiej! Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. - Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam. - Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego. Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku. - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz? - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży! Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym więc do ciebie małą prośbę... czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary. Leci facet samolotem - pierwszą klasą... nagle poczuł, że klocek go ciśnie... Gna więc do kibla ile sił w nogach , ale kibel męski zajęty i na dodatek kolejka, że o ja pierdole. Patrzy obok... damski wolny, wleciał jak z procy usiadł... patrzy, a obok są 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR". Myśli... i domyślił się, że FR to Fresh Air... Wcisnął, faktycznie zrobiło się świeżo.... Potem wymyślił, że AR to Aromatic Air... Wcisnął, a tu faktycznie zapach malinek elegancko... Ale nie mógł się domyślić co to ATR więc myśli: "Raz kozie śmierć" i wcisnął... Budzi się w szpitalu podchodzi lekarz i pyta: - Był pan w damskiej toalecie? - Tak... ale co się stało? - Wcisnął pan AR, FR, ale po co wcisnął pan ATR?? - Ale co to te ATR ? - Automatic Tampon Remover. Wchodzi facet do apteki i krzyczy: - Poproszę prezerwatywę! Ekspedientka odpowiada: - Ciszej... na ucho. Facet: - Nie na ucho, na chuja!!! Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz. - Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał? - No pamiętam. - W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła. - Super! To kiedy randka? - Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać. - No i dobrze! Gdzie problem? - Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience... - No i...?! - Kopnąłem ją w twarz. Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!

30 to smacznego :) Impri kurde ...dobrze ze juz dobrze...ale wiesz co po tego typu zabiegach możliwe jest ze wcześniej dostaje się @... ja po operacji typu cc w 2006 roku też dostałam o ponad tydzien szzybciej .. niektóre kawały mnie rozbawiły do łez :D

Popłakałem się!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D kopnąłem ją w twarz...:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D bezwarunkowo muszę to zapamiętać:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D 30... mnie nie ruszają takie tematy.. Troszkę w życiu już widziałem;) i nie jestem aż tak wrażliwy:)

Haha impri fajne kawały ;) można pośmiać : )

Biedna Impri :( mam nadzieję, że już z Tobą wszystko dobrze słonko... Ile to kobiety muszą znieść to szok! Panowie, całowac tu nas po rączkach ;) Ja dzisiaj zjadłam 3 pączki, ale jak ma się po nich szczęścić, to złapałam okazję na trochę szczęścia :) Buziaki, dobranoc

ciekawe... co ma się szczęścić? ;) niestety spóźniłem się na pączki. chyba polacy wszystkie wykupili. ;) mam jakiś puding za to. jak sie nie ma co się lubi...

a tak w ogóle to ten post który właśnie czytacie jest postem numer 1600 w tym temacie. :)

trzydziestoletni.. nie lubie angielskich paczkow ;-) sa za tluste i za slodkie ;>

haha fakt. tutaj na tłuszcz to raczej nie patrzą negatywnie. raz na jakis czas można sobie pozwolić pączka i szklankę mleka 4% fat. polecam pączki z sainsbury z dżemem truskawkowym. ;) tłusty czwartek godnie uczciłem w piątek wczesnym rankiem...

dzień dobry wszystkim :) U mnie dzisiaj piękna pogoda, pewnie jak u wszystkich :) już prawie że weekend, jupiii :D

siema:D Impri to,ale pewnie najadłaś się strachu co???Dobrze,że wszystko się pozytywnie zakończyło:) Czesć Czwóreczko:) U mnie też dziś słoneczko choc zimno:-o Ja dzis ide do fryzjera zrobic włoski,a jutro na imprezę:P

a Wy co robicie w ostatni weekend Karnawału??:P

Sexy A ja w ostatni weekend karnawału jadę na lody :D a konkretnie na kawę mrożoną, może koleżankę wyciągnę, zaraziłam ją miłością do lodów hehe Wieczorem może znajomi gdzieś wyciągną, bo zwykle to takie nieplanowane wyjścia :) O nowych włosach też marze..ale to może w nast.tyg. :) U mnie powietrze bardzo przyjemne, rześko :)

Czwóreczka ja tylko robię balejaż,bo mam ciemne odrosny:P Choć ostatnio marzył mi się jasny brąz:P Dla mnie na lody to trochę za zimno haha

Ech to ja lody uwielbiam zimą :) w lecie prawie ich nie jem, no chyba że takie na gałki albo włoskie ;) Ja sobie kupiłam ostatnio szampon i balsam do włosów, będę nabłyszczać i odżywiać ;) Ech jak dobrze, że już weekend :)

Cześć zgrajo!! Ja tylko na chwilę wpadłem, coby Was poprosić, zebyście trzymali za mnie kciuki dziś wieczorem;) Później opowiem, o co chodzi..;)

Czyżby Pan kolega miał randkę :D :P

Metis jak Ty faktów nie umiesz skojarzyć... sexy lady do fryzjera dziś idzie, michaś pisze żeby kciuki trzymać... będzie pierwsza para topikowa. ;) :D Dzień dobry!

No to mówię że randka :P

Michaś trzymamy kciuki :D Sexy lody w zimie są mniej ryzykowne niż latem jesli chodzi o zapalenia gardła po nich, bo zimą jest mniejsza różnica temperatur :)

:) no była randka:) tylko, że nie z sexy:P dzięki za kciuki, ale... zobaczymy co to bedzie dalej...:)

to szczęściaaa :) ale żeby nie zapeszać to ciii... ;) :P

Michaś...superrr, trzymałam kciuki :) Ciekawe jak sie sytuacja rozwinie, ale nie zapeszajmy :) też poszałabym na randkę, ale chyba sie na to nie zanosi oj ziewam ziewam A i Iri masz rację, ja nie odmawiam sobie lodów zimą, tak w ogóle to nie smakują mi te "sklepowe" i w ogóle ich nie jadam, a tak niedaleko mam pyszną kawę mrożoną, do której zawsze dokładam ze 2 gałki lodów albo ide na lody do najlepszej lodziarni w mieście, mniam :) Buziaczki robaczki spijcie słodko :)

nie dziękuję;) ale powiedzcie mi o może oznaczać taki tekst: " na żywo wyglądasz lepiej jak na zdjęciu. wręcz ........."??

ale powiedzcie mi o może oznaczać taki tekst: " na żywo wyglądasz lepiej jak na zdjęciu. wręcz ........."?? to może oznaczać jedno: jest dobrze. ;) a dokładniej to może oznaczać: - na żywo wyglądasz lepiej jak na zdjęciu. "też poszałabym na randkę, ale chyba sie na to nie zanosi" niezbadane są wyroki boskie. nie trać wiary kochaniutka. ;) dzień dobry!

Michaś 30 ma racje, tego tekstu nie trzeba tłumaczyc z wenusjańskiego na marsjański ;) znaczy to co znaczy :) Czwórka ja ostatnio latem robiłam sama lody (bez skojarzeń proszę :P ) najlepsze wyszły mi ajerkoniakowe :D

ale jesli chodzi o kupne to też czasem jadam, jednak są to zazwyczaj lody z Grycana albo Zielonej Budki... a pamiętacie takie lody Augosto? Koles który pobił rekord guinessa w wyprodukowaniu najwiekszego loda :) Mój mąż ostatnio się zkumplował z tym kto miał tą fabrykę (juz od dawna nie ma) i razem jadają u niego w pubie kiełbase na ciepło buahahahahaha ...smakosze kiełbasiane :P

a moze to nie był rekord guinessa ale w latach 90-tych zrobił megaśnego loda, pod ratuszem rozdawali go ludziom na papierowych talezykach :) he he ' nie ważne ;) Czwóka a kawa mrozona z lodami to niebo w gebie :D