Mężczyźni z Marsa, Kobiety z Wenus.

4... Achmed powiadasz?? Obejrzyjcie sobie to: www.youtube.com/watch?v=aZBhyPiyeOs

"chcesz się narabać? dooobra, będziesz łatwiejszy heh" ja już łatwiejszy byc nie mogę, tylko z Ciebie taka d**a ;) :D

heheheheh :D

dobra zgrajo:) Włączyło mi się pudełko nicości..;) Idę lulu. Spokojnej, miłej i ciepłej!!;)

Michasiu Iri, 30 i reszta...śpijcie dobrze :) Monia jeszcze sobie posłodzi i poprocentuje ;) buziaki

cześć dziewczyny http://www.offerma.powiedz.to

no to ja tez życze dobrej nocki i spadam ;)

Dzień dobry wszystkim :)

A mi się podobają imiona Franek (szaleje za tym imieniem :P), Staś, Wiktor, Kuba, Antek, Norbert :P A dla dziewczynki to chyba tylko Zosia tak najbardziej a reszta to może być :P

No właśnie teraz usłyszałam że dziecko nazywa sie Kewin...wwww.. porażka Najlepiej to Adonis :D A mój daaaleki wujek ma na imie Narcyz...:o

myślę, że dowcip pasuje jak ulał do tematu. ;) Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. Dzień dobry! :)

kurde nie zmieniłem sex na SEKS w dowcipie. nie lubię gdy ktoś pisze sex. jest SEKS, SEKS, SEKS.. w mojej głowie. ;)

Cześć zgrajo:) 30... teraz Ty chcesz mnie zabić??;):D:D:D:D:D:D:D:D:D 4... Narcyz, powiadasz??;) Ciekawe imię. A rodzice go kochali??:P Pewnego razu trzy kobitki wybrały się na "bal samic". Poplotkowały, pobawiły się w swoim towarzystwie i solidnie popiły. Wracały sobie do domu spacerkiem (bo ciepło było wtedy) ;) i zachciało im się sikać. Nie było gdzie za bardzo, więc postanowiły, że wejdą na cmentarz i tam gdzieś pod płotem załatwią sprawę.... Znalazły dziurę w płocie, weszły i sikają. Nie zauważyły śpiącego, nawalonego grabarza... Grabarz się obudził i patrzy: Trzy kobity sikają pod płotem!! "o, żesz!! ja wam dam" pomyślał grabarz. Złapał łopatę i wyskoczył z tego dołu, co to go był kopał koło południa, z dzikim wrzaskiem!! Rozbawione kobietki, nagle przestały się śmiać i rzuciły się do panicznej ucieczki przez cmentarz... Następnego dnia spotykają się ich faceci. Wszyscy mają miny mocno kwaśne, ale jedno, drugie piwko rozwiązuje im języki.. Jeden się pyta: - jak tam Wasze kobiety?? Wróciły do domu?? -Wróciły... Drugi nie wytrzymał i mówi: Ale w jakim stanie?? Rajstopy porwane, liście we włosach.. I za nic nie chce powiedzieć, gdzie była!!?:( Trzeci na to odpowiada: To jeszcze nic.. Moja wróciła w porwanej sukience i bez majtek... I też nie chce powiedzieć gdzie była..:(:( Na to ten pierwszy: Co Wy mi tu opowiadacie??!! Moja wróciła bez rajstop, bez majtek, bez sukienki, z liśćmi we włosach, nie chce, cholera powiedzieć gdzie była i... do tego była przepasana wstęgą z napisem:"Nigdy Cię nie zapomnimy!! Chłopaki z Radomia"....

hehe a ten skecz znacie? akurat o zmianie nazwiska jest. http://www.youtube.com/watch?v=5pWZsy3WY1g ;)

Michas dobreee :D a jesli chodzi o ahmeda to lubię to http://www.youtube.com/watch?v=UGsPDLOEtvU

Cześć irri.. Ale właśnie 30 mnie nakręcił i zacząłem oglądać kabarety na youtube..;) http://www.youtube.com/watch?v=DwTKo3tAx4Y&NR=1

:D

30 sporo tego seksu masz w głowie ;) ale to raczej świadczy że zdrowy z Cibie facet :D gdzie wszyscy???

*Ciebie

Hej Iri :) no tak, jak facet mysli o seksie to zdrowy :P Michas..no coś Ty! Ja, Ciebie zabić? a to czemuuuuuuu Ja taka kochana jestem i dobra a Ty tak o mnie chlip chlip Nie wiem jak z tymi rodzicami i miłościa do narcyza, ale wiem jedno, takiego plotkarza jak on nie ma, nawija 1200 słów na minutę, katarynka i wie wszystko i wszystkich w promieniu 50 km, no i oczywiscie zone ma, dzieci ale kiedyś widziałam, jak zaczepiał mlode panienki i numerami sie z nimi wymieniał :D obrotny hehe Ale sie zasiedziałam... buzialki Aha, Impri słońce, nie martw sie ta pracą, znajdziesz cos lepszego :)

ALe rozumienie słowa pisanego o tej porze jednak przychodzi mi z trudem... Michaś -teraz 30 czyha na Twoje życie , nie ja :P hihi dobranoc dobranoc :)

ja? nieeeee dla mnie żyjcie 200lat, albo dłużej. :) Dzień dobry! chociaż dla mnie dobranoc. ;)

30... znowu bym się udławił, jak przeczytałem ten Twój żarcik...;) Spokojnych snów!! Ehhh... nocne zmiany.. Przerąbane!! A dziś taka właśnie mnie czeka.. 4... właśnie się zastanawiałem, dlaczego piszesz, że to Ty chcesz mnie znowu uśmiercić. I... przeczytałem Twojego drugiego posta..;) Nie staraj się niczego rozumieć po północy!!:P:D:D:D:D:D

Michaś...bo zawsze to moja wina, że sie krztusisz jedzeniem :P Co ja na to poradzę , że tak działam na mężczyzn hehehe Poszukam dzisiaj jakichś dowcipów :)

A tak poza tym to juz prawie zdecydowałam sie na obcięcie włosów :D Siostra stwierdziła, że staro wyglądam w tych "obecnych" hehe o trzeba sie odmłodzić :P

Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi: - Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków. - To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem. Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby: - Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj! - To nie ja, ja jestem z Iraku słyszy odpowiedź. Wreszcie widzi matkę z dzieckiem: - Czy pani jest Brytyjką? pyta. Nie, pochodzę z Indii. - To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy? Kobieta zerka na zegarek i mówi: - Pewnie są w pracy. :D

Pewien 85-cio letni staruszek udał się do lekarza specjalisty na badanie spermy. Lekarz dał mu pojemniczek i powiedział: "Niech pan weźmie ten pojemniczek do domu, napełni go i przyniesie jutro". Następnego dnia staruszek wrócił i przyniósł lekarzowi zupełnie pusty pojemniczek, więc lekarz zapytał: "Co się stało?", na co mężczyzna odpowiedział: "No więc, panie doktorze, najpierw spróbowałem prawą ręka, ale nie dało rady. Potem spróbowałem lewą, ale dalej nic, poprosiłem więc o pomoc żonę. Spróbowała prawą ręką, potem lewą, dalej nic. Spróbowała ustami, najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez i dalej nic. Poprosiliśmy o pomoc nawet sąsiadkę z naprzeciwka. Najpierw spróbowała obiema rękami, potem pod pachą, próbowała nawet ściskać go między kolanami i nic." Doktor był zszokowany i wykrzyczał: "Jak to!? Poprosił pan o pomoc sąsiadkę!?", na co dziadek odpowiedział: "Dokładnie tak. I nie ważne czego byśmy nie próbowali nie udało nam się otworzyć tego pojemniczka".

Jedzie Blondi swoim czerwonym Porsche i wyprzedzała. Nie zauważyła, że z naprzeciwka jedzie tir. Kierowca odbił kierownicą, wjechał do rowu. wkurwiony wysiada z rozwalonego tira i mówi do blondynki: - Chodź tu do mnie. Zdezorientowana blondynka podchodzi i pyta: - Co się stało? Kierowca czerwony jak burak mówi: - Narysuje kółko na drodze...masz stanąć na środku i się nie ruszać bo jak się ruszysz to Cię zabiję! Posłuszna blondynka stoi w kółku. Kierowca idzie do tira bierze młot i zaczyna obijać Porsche. Patrzy na blondynkę, a ta się śmieje. Wkurwiony zaczął zdzierać tapicerkę. Blondynka zaczyna się coraz bardziej śmiać. Kierowca tira skasował tak auto, że praktycznie zostały koła. Reakcja blondynki nie zmieniła się, leży ze śmiechu na ulicy w okręgu. Wkurwiony kierowca nie wytrzymuje. Podchodzi do Blondi i się pyta: - Z czego się śmiejesz? Blondynka na to: - Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z kółka. heheh

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić: - Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije.... - A co Jasiu potrafi? - No murować umie, podstawówkę skończył... - A to mamy: murarz, 4000 na rękę... - Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma? - No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę .... - No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to coś by się nie znalazło? - 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć..

Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni wysiedli z AUDIKA. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi: - No, to teraz bedzie wpie***. - Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech... Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: - No dobra, to Basior i Grucha są z tobą... hehhe