Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

W barze siedzi facet i sączy powoli drinka. Nagle podchodzi do niego atrakcyjna kobieta. Gdy barman wlał jej szklankę soku pomarańczowego, facet przy barze odezwa się do niej: - Świętuję dzisiaj. - Ja również świętuję - odparła kobieta, stukając szklanką o jego szklankę. - Co pani świętuje? - Przez kilka lat próbowałam zajść w ciążę, w końcu dziś ginekolog powiedział mi, że jestem w ciąży. - Gratuluję! - odrzekł mężczyzna, wznosząc szklankę. - A ja jestem farmerem i od lat zajmuję się hodowlą kur. W tym roku jakoś nie chciały jajek znosić, ale od wczoraj wszystko wróciło do normy. - Jak pan tego dokonał? - pyta kobieta. - Zamieniłem koguta. - Co za zbieżność! - odpowiada kobieta.

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauwazył zły stosunek pacjentów do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwsze dzień w pracy. Siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sprazaliżowanego chorego, który od pięcu lat porusza się na wózku inwalidzkim. Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: - No i jak nowy doktor? Chory pogardliwie wydyma usta: - A cóż to za doktor! Na nogi niby trochę pomógł, ale nawet mi ciśnienia nie zmierzył...

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w grupie!

Straż Pożarna. Dzwoni telefon. Dyżurny: - Słucham? - W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają... - Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą. I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu: - A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!! - Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję! I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon: - Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie... !!!

W knajpie. - Szefie, dlaczego ta buda nazywa się \"Pod Mleczną Krową”? Przecież chlejemy tu tylko piwsko... - O, widzę, że nie widział pan jeszcze mojej żony...

Żona do męża: - Zobacz, ta para młodych, którzy wprowadzili się do domu obok, wygląda na bardzo zakochanych. Kazdego ranka gdy on wychodzi do pracy, ona odprowadza go i daje mu całusa na pożegnanie. A każdego wieczora on wracając do domu przynosi jej kwiaty. Dlaczego Ty tak nie możesz ? Mąż: - Kochanie, przecież ja prawie nie znam tej dziewczyny...:P

Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Te linie lotnicze wymagały, aby kapitan stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: "Dziękujemy za lot liniami XYZ". Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu i zastanawiał się, który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli, za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: "Synku, czy mogę zadać pytanie?". "Ależ oczywiście", odpowiedział pilot, "o co chodzi?" Starsza pani na to: "My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?"

Do sex shopu wpada zdyszany klient: - Dmuchaną lalę! Tylko szybko, zależy mi na czasie! - Rozumiem - odpowiada sprzedawca. - Ale, ale... Pan przecież kupował już u nas dmuchaną lalę! I to nie dalej, jak dwa dni temu. - No tak. Ale już jej nie kocham. :P

Panienka po lodzie zabrała się do całowania z facetem, ale ten ją odsuwa. Panienka się dziwi: - Wy, faceci, jesteście dziwni. Po sobie się brzydzicie, a po innych nie.... :P:P

Wywiad z posłem na Sejm. - Panie pośle, ile wynosi Pana dieta. - 8.000,00 zł - Niech mi Pan powie jak to sie dzieje. Zarabia Pan 8.000,00 zł a miesięcznie spłaca Pan raty w wysokości 12 tys zł? - Dokładam. - A od kiedy Pan nie wymawia \"R\" ?

Ludożercy złapali trzech białych turystów: Ruska, Amerykanina i Polaka i zwołali radę plemienną, z którego zrobią jaką potrawę. Rusek najgłośniej protestował, coś krzyczał o mafii, wiec długo nie myśląc przeznaczyli go na zupę. Na tę wieść Amerykanin zaczął krzyczeć o prawach obywatelskich i zażądał wezwania jego adwokata. Szybko wrzucili go na ruszt. Trzeci biały siedział cicho, więc król ludożerców spytał go: - A ty skąd jesteś? - Je... je... jestem z Po... Po.. z Polski - wyjąkał ze strachu Polak. - Polska!? - zachwycił się król. - Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem! Co będziesz jadł? Zupę czy mięso?

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka - Mamo czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie....

Do salunu wpada kowboj i krzyczy do farmera: - Byk porwał waszą kobietę na rogi! Farmer nic. Kowboj krzyczy głośniej: - Buhaj wziął na rogi waszą żonę!!! - Nie wrzeszcz, słyszę! ale nie mogę się śmiać, bo ząb mnie boli.:P

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, najebana Krycha mówi do Zdzicha: - Zdzichu , kurwa, ja chcę komórkę, wszyscy mają, ja też chcę... - A tam, daj mi spokój, stara, pij ! - Zdzichu, komórke chcę! - marudzi i marudzi caly wieczór Krycha - Dobra tam dobra, pij ! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek. Krycha sie najebała i zasnęła , a Zdzisiek najebany wyszedł na plac, wziął kilka desek i gwozdzi i pozbijał jej komórke i poszedł spac . W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na deskach napisała sprayem "Krycha to kurwa" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis "Krycha to kurwa" i drze sie do Krychy - Krycha wstawaj, kurwa , sms przyszedł.

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach. A lekarz mówi: - Orzesz kurwa.

Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł! *** Spotyka się ojciec z synem w burdelu: - Ojciec, co ty tu robisz? - A co będe matke za te pare groszy budził

dorzucam;) :D Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę : - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku ? - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje się tam ? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka ? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę........

Pewien dżentelmen odwiedził seksuologa i prosi go o radę w następującej sprawie: - Od 7 miesięcy moja małżonka straciła zupełnie zainteresowanie do seksu ze mną... co mam robić??? - Drogi panie, najlepszym rozwiązaniem będzie, gdy pańska małżonka mnie odwiedzi, proszę ją skłonić do wizyty u mnie. Po kilku dniach małżonka przychodzi do seksuologa i w końcu wyznaje prawdę: - Panie doktorze, od 7 miesięcy mam świetnie płatną pracę i aby się nie spóźnić, muszę się codziennie w ostatniej chwili decydować na taksówkę. Gdy dojeżdżam do celu, stwierdzam, że nie mam pieniędzy i wtedy taksówkarz mówi: Droga Pani albo zaraz dzwonię po policję albo... no wie Pani.... No i muszę z nim na szybko zrobić numerek a to z kolei powoduje, że się spóźniam do pracy a wtedy mój szef mówi: Droga Pani albo wpiszę Pani zaraz naganę za to ciągłe spóźnianie albo... no wie pani...., No i z nim też numerek, czasem dwa. To powoduje, że wychodzę późno do domu i aby zdążyć mojemu mężowi przygotować na czas obiad muszę wziąć taxi i historia się znowu powtarza.... Tak więc sam pan rozumie, że nie mam już ochoty na seks z mężem prawda?? - Oczywiście proszę Pani- potwierdza doktor - i moja rada jest taka: ALBO OPOWIEM TO WSZYSTKO PANI MĘŻOWI ALBO.... NO WIE PANI......

Quiz: stary, może ktoś nie zna Przeczytaj uwaznie i dokonaj wyboru Pytanie 1 Gdybys znal kobiete, ktora ma juz osmioro dzieci, z czego dwoje jest gluchych, dwoje jest slepych a jedno uposledzone umyslowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecalbys aborcje? Zanim przeczytasz odpowiedz na koncu, odpowiedz tez na drugie pytanie. Pytanie 2 Masz wybrac przywodce dla calego swiata. Jest trzech kandydatów: Kandydat A: konsultuje sie z astrologiem, ma powiazania ze skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nalogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie. Kandydat B: Zostal wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, spi do poludnia, uzywal opium w szkole i wypija cwiartke whiskey kazdego wieczora. Kandydat C: Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem pije piwo, jest monogamista. Ktory z kandydatow bylby twoim idealem ? Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi (na samym dole). Kandydat A to Franklin D. Roosevelt Kandydat B to Winston Churchill Kandydat C to Adolf Hitler a przy okazji... jesli odpowiedziales \"tak\" na pierwsze pytanie, to wlasnie zabiles Beethovena

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zagineli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi. Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu! Redaktor gazety krzyczy: - Ty żyjesz!!!! Jakim cudem?? Niemiec opowiada: - Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do św. Piotra, który zatrzymał nas u wejcia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żebym wylądować na Hawajach. No i mam wakacje! - Ale co ze Szkotem i Polakiem??? - Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wypełniał papiery do ZUS-u...

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy: - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wpie**olił cały makaron.

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzędów unosi się ręka: - Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? - Oczywiście, że z wieloma!! Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Śmieszne dla wtajemniczonych siedzimy z kumplami na próbie, gramy na dwa klawisze w pewnym momencie basista pyta: \"wiecie jak sprawić, by dwóch pianistów grało równo?\" \"jednego zastrzelić\" Moj znajomy Anglik ostatnio wyrecytowal: jedno piwo, dwa piwa, trzy piwa, dziesiec piw. Do tego dorzucil: łopata, dach, katastrofa, nieszczescie. Na moje pytanie skad zna takie slowa powiedzial, ze obecnie polacy remontuja mu dom :) - Ciemna druga strona jest, ciemna - Zamknij sie Yoda i jedz swojego tosta Rzad Ukrainy zastanawia się co zrobic z ziemia wokol Czarnobyla. -Nie mozemy tam nic uprawiac, ani ziemniakow, ani kukurydzy... - Możemy zasiac tyton, a na paczkach papierosow umiescimy napis: - Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni...

On, ona, sytuacja intymna. On pyta: - Czemu leżysz jak kłoda? - Bo rąbiesz jak dzięcioł. Sąsiad, wczoraj słychać było u ciebie takie rżenie, jakbyś kobyłę posuwał, a nie dziewczynę! - Dziewczynę? Intrygujący pomysł....

Szach zwraca się do 999 kobiet ze swojego haremu: - Drogie panie, przykro mi ale musimy się rozstać. Zakochałem się w innym haremie... * * Żona narzeka na palącego papierosy męża: - Nie wiesz, że nikotyna to powoli działająca trucizna! Na to mąż ze złością: - Wiem, wiem, ty byś pewnie chciała, żebym palił coś szybciej działającego, na przykład arszenik! * * - Jakie są pierwsze objawy ciąży? - Poranne mdłości i niechęć do pójścia do szkoły.

Dwóch przyjaciół nieskutecznie poszukiwało pracy.. Nareszcie, jeden zobaczył w gazecie ogłoszenie, że niejaki bardzo arystokratyczny dom szukalokaja. Jeden z nich udał się tam na pogawędkę. Następnego dnia opowiada przyjacielowi: - Najpierw wszystko było bardzo dobrze.. Szykowny dom! Przyjęła mnie sama hrabina! Na początku pogawędziliśmy.. Potem mówi - pokażcie ręce. Pokazałem.. Ręce dobre, akurat do białych rękawiczek. Potem mówi - pokaż łydki . Ja nogawki zadarłem, ona popatrzyła - dobrze, mówi, zupełnie jak stworzone do francuskich krótkich majtek.. A potem powiedziała - teraz pokażcie wasze referencje.. I tu, kurde, popełniłem błąd..

- Co pani robi dziś wieczorem? - O 19:00 mam wizytę u wenerologa, potem jestem wolna. * * Podczas pierwszego pobytu Andrzeja Leppera w Brukseli na sesji parlamentu europejskiego doszło podobno do małego faux pas... Panu Andrzejowi zachciało się mianowicie siku. Jak, że czuł się tam jak widły w mennicy państwowej, poprosił o pomoc tamtejszą tłumaczkę,elegancką starszą panią. Ta mu dokładnie wytłumaczyła: - Pójdzie pan tym korytarzem do końca. Na ostatnich drzwiach po lewej stronie będzie napisane ;Ladies; Tam pan pod żadnym pozorem nie będzie wchodził. Po prawej stronie stoi natomiast napisane ;Gentlemen; Pomimo tego tam pan właśnie wejdzie...