Od maja staram sie o dziecko!!!!!!

a ja może będę mieć urlop w styczniu, w tym roku jeszcze nie miałam ;)

No, więc kochane!!! Lekarz powiedział tak: 5 tydzień od ostatniej miesiączki 4 tydzień od zapłodnienia! Fasolka ma 2mm widziałam tylko malusi pęcherzyk.. Jak mi się uda to zeskanuje zdjęcie USG. Planowany poród na 12.03 :D Kwas foliowy (Acidum folicum ) żelazo ( Sorbifer Durules ) i witaminy mam brać cały czas. Kazał zakupić Fitolizynę tak na wszelki wypadek żeby mieć w domu jak zaczną się problemy z infekcją układu moczowego.

Ameretat - niby @ mialam dostac 24 czerwca - zrobilam test 29 i nic, zrobilam 6 lipca i dalej nic... 7 lipca zaczelam brac tabletki na wywolanie Luteine- wczoraj wzielam ostatnia tabletke. a okresiku niet - tylko mala plamka...ech jam jest twarda i poki co nie panikuje..tylko sie zastanawiam..

Taaak na razie nie ma, co panikować..wszystko na spokojnie. Bo wiesz przyczyn może być wiele! czekać trzeba jeszcze kilka dni jak nie pojawi się krawienie bardziej intensywne to gina trzeba odwiedzić! Trzymam kciuki

ach i lekarz wykona Mi USG dopochwowe w przyszłym miesiącu.. A co to w ogóle jest???? Matko.

Ameretat - nic sie ni bój..nie ejst takie starszne jak myslisz... A będzies zmogła zobaczyc swoja \'fasolkę\" dokładniej, bliżej... Zobaczysz sowja macice od środka, dokładnie pęcherzyk, albo juz coś wiecej..serduszko... sprawdzi czy wsyztsko ejst w porządku - takei badanie jest duzo dokładneijsze, szczególnei w takim wczesnym stadium ciązy!! Ja w ostanim miesiącu mialam chyab 4 x takie usg, z uwagi na moje problemy...napenwo ejst to \"przyjemniejsze\" niz zwykle badanie..:)

usg dopochwowe wykonuje sie sondą którą wkłada się na kilka centymetrów do pochwy. Sonda dopochwowa pozwala dużo dokładniej niż zwykłe USG. badanie jest niebedne do do oceny wczesnej, kilkutygodniowej ciąży..... wiec spokojnie aaa i wcale nie boli - mozesz miec tylko nieprzyjemne uczucie (bo jednak to jest cialo obce)... ;)

JeJ to pierwszy raz, więc wiecie panika:D Dziękuje za wyjaśnienia

Masz tak się leje ze mnie, że zaraz wskoczę do wanny... Dziennie 15 razy trzeba się myć bo to nie do zniesienia idzie!:)

I znowu pobolewa mnie brzuch z prawej strony teraz.....a @ dopiero po 18....

oczekująca -mnie pobolewa tez..a moja dopero 28 ;/

dziewczyny właśnie teraz się starajcie intensywnie to podstawowy objaw jajeczkowania

a mnie nic nie boli i co?? wielkie zero! ;) hahah

Pacjent pyta się lekarza: - Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności? - Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę. - Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Umiera Francuz. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Michelle, czy zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałam takie wspaniałe perfumy... To od niego. Umiera Amerykanin. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Susan, zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałam takie piękne futro... To od niego. Umiera Rusek. Na łożu śmierci pyta swoją żonę: - Natasza, zdradziłaś mnie? - Tak... Pamiętasz, miałeś taką piękną czapkę... To on ci ukradł!

Mnie tez nic nie boli a w ok.15/16.07 mam mieć @...... Czuje tylko napięcie takie w jajnikach jak przed @ :-( Wszystko u mnie po staremu Piersi mnie nie bola zawsze zaczynaja 1 dzień przed @ lub w ten sam ;-) więc wszystko jak w szwajcarskim zegarku : -) :-) :-) chociaż z drugiej strony lepiej ,zebym jak juz mam dostać to o czasie ,zebym mogła dalej uruchomić staranka ;-)

Pijany mąż wraca nad ranem do domu... puka w drzwi otwiera żona. - Gdzie byłeś??!!! - U Heńka!! - odpowiada mąż - Co robiłeś!!!! - wykrzykuje żona - Noooo. grałem w szachy.... - Wchodź do domu pogadamy!!! Posadziła męża koło telefonu i dzwoni do Heńka.... - Halo!! Heniek??... słuchaj czy był u ciebie dzisiaj mój mąż na szachach??... A Heniu na to: - Baaaa....... był???!!!! Kurna siedzi i dalej gra!!!!!

olka fajne kawały ;-)

hihihi zapomniałam wspomnieć ,ze jest jeszcze jeden objaw @..... jestem starsznie rozdrażniona-wszystko mnie wkurza- kosmos ! ;-(

w sumie nie chce nic mowic o bolach ale dokladnie w piatek mialam takie bole w jajnikach, ze nie moglam sie ruzyc..jakby w srodku dopadl mnie jakis skurcz...nawet nie moglam sie wyprostowac... dzisiaj jest u mnie bombowy dzien...temperaturka w sam raz...nie ma upalu i co chwilke slonko zachodzi i daje przyjemne uczucie! dzisiaj znowu skocze sobie nad jeziorko!

A ja juz po obiadku-salatce:O ,teraz zrobilam sobie kawe i czytam nowe wpisy,hheehe nasz topik napawde sie powieksza:) Ameretat ja jade juz w sobote:D:D!!!!Mysle, ze Dziewczyny,ktore zostana na \"posterunku\" beda o nasz topik dbac i odkurzac;):D Ja postaram sie zrobic napad na kawiarenke internetowa:) to zobacze co i jak w trawie piszczy:)

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Małżonka robi mężowi karczemną awanturę: - Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd wziąłeś cenę. - Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota obrączka - 200. Razem 360. Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Tym razem awanturę robi mąż. - To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz? - Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

Żona podczas kłótni do męża : - Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!!!!!!! - Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

Rodzinka z Afryki pierwszy raz w hotelu w Europie. Kiedy mamuśka poszła do recepcji, stoi ojciec z synem przed metalowymi drzwiami, które nagle otwierają się automatycznie i ukazuje się malutkie pomieszczenie. - Co to jest, tato? - pyta się synek. - Czegoś takiego jeszcze w życiu nie widziałem - odpowiada tata. Patrzą, a tu staruszka z garbem i szpetną twarzą, wyglądająca jak wiedźma, wchodzi do tego pomieszczenia. Metalowe drzwi zamykają się i ojciec z synem oglądają światełka nad tymi drzwiami: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 4 - 3 ....1 - 0 ping Drzwi otwierają się i wychodzi z tego pomieszczenia fantastycznie wyglądająca blondynka. - Szybko leć po mamę! - mówi tata do synka.

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony: - Wracaj do domu i przynieś flamaster Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje... Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice! Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej: - A teraz podrap mnie w C4!

[URL=http://img56.imageshack.us/my.php?image=wedeltapeta410243dp.jpg]http://img56.imageshack.us/img56/1228/wedeltapeta410243dp.th.jpg Dziewczyny wrocilam z deserem,kurcze ani kostki czekolady nie mam w domu!!!!

bys sie wstydzila pokazywac takie smakolyki!!! my wlasnie z kolega z pokoju zastanawiamy sie nad tym na co mamy ochote!

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na swój domowy, odbiera zona: - Moja droga kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki: - Kochanie kto dzwonił? - Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać.

Facet dał ogłoszenie do gazety \"Szukam żony\". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami \"Weź pan moją\".