pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

Chlopak odprowadzal dziewczyne z imprezy. Dziewczyna caly czas spluwala na boki. Spytal ja dlaczego tak spluwa co pewien czas. Odpowiedziala, ze Jozkowi zrobila loda na imprezie, a on przed impreza Jolke w pupe walil, a ona wczoraj MAKOWCA jadla..... __________________________________ na lekcji w szkole nauczyciel pyta sie dzieci co to jest rarytas? -np wakacje w ekskluzywnym hotelu -super jedzenie itd itd A JAsiu na to: -Rarytas to dupa szesnastolatki! -Jasiu!! co to za zachowanie??!! jutro masz przyjsc do szkoly z ojcem i sobie porozmawiamy!!! Na nastepny dzien nie dosc ze Jasiu przychodzi bez ojca to jeszcze siada w ostatniej lawce. -CO to ma znaczyc?? gdzie tata??/ -Ojciec powiedzial ze jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem to pan jest pedal i mam sie od pana trzymac z daleka!!!! ____________________________________

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! " Z drugiego pietra babeczka się wychyla, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: - Dobra. Ile place? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie brakuje, może seks? - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą... - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wołałbym zapytać. - Ale dlaczego? - No bo w zeszłym roku prze....śmy 8 ton. _________________________________ - Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany! - Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia... _______________________________ Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.

Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta? Jak mu się psy łamią na zakręcie _____________________________ Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł. - Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie. - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło. - Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz. - Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł. -Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda. Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata. - Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz. ____________________________ Czego najpierw uczy sie mały eskimos? - Nie jeść żółtego śniegu....

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa: - Czy można u was pracować, gdy temperatura spada poniżej 40 stopni Celsjusza? - Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet.. _________________________________________ Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta: - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?! A on: - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego. - No i co z tego?! - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować... _________________________________ Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków: - Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...

Jasio spowiada sie w kosciele. -Prosze ksiedza,moja rodzina zyje w grzechu.Przechowujemy dwoch zydow. -Jak to ? -odpowiada ksiądz To dobry uczynek,Bóg was i Ciebie wybnagrodzi za dobre serce... -Posze księdza,za kazdy dzień pobieramy od nich 100 dolarów... - To nic, to nic - odpowiada ksiądz - przeciez musicie im kupić jedzenie,wydajecie na pranie itp.Bóg jest z Was dumny.Z Ciebie też Jasiu.Rozgrzeszam Cie.Idź do domu.Z Bogiem Jasio odchodzi.Ale zaraz wraca. - Prsze ksiedza,ale mam jeszcze jedno pytanie.Czy musze im mówic ze wojna sie juz skończyła ?

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim? - W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej. _____________________________ Co to jest harcerstwo? - Dziecko ubrane jak kretyn pod przewodnictwem kretyna ubranego jak dziecko. ____________________________

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają: - Czy pan mieszka w tym zamku? - Tak. - A czy tam nie ma żadnego straszydła? - Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem. _________________________________ H: Janie... czy cytryna ma nóżki? J: Nie panie... H: O cholera, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty... _____________________ Ojciec strofuje syna : - Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony... Z kuchni matka dorzuca : - Taaa... dopóki cię nie złapali.. ________________________________

Co zrobić z karpiem? Wałęsa wędkarz: wrzucić do stawu (w skarpetkach) Wałęsa elektryk: prądem skurczybyka! A.Macierewicz: najpierw zlustrować i na patelnię albo do sejmu L.Kaczyński: bezwzględnie czapa B.Piwnik: jeśli nie oskarżał w procesach politycznych to na wiceministra M.Belka: opodatkować A.Lepper: kamień i do wody! na kasecie mam dowody że drań brał forsę A.Kwaśniewski: rybka lubi pływać E.Olisadebe: I don't understand (przyrządzić po grecku???) A.Małysz: przelecieć... J.Stuhr: grałem Rybę ale Kilerem nie będę!!! Leon Zawodowiec: ja tu tylko sprzątam! I.Newton: każda akcja powoduje przeciw-reakcję Archimedes: zanurzyć w wodzie i obliczyć, czy opłaca się mordować M.Skłodowska-Curie: rozbić na atomy ale bez ości Pacyfista: pokochać Haker: niech zostanie w sieci (jako wirus)

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept... - ***** Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta jebana żarówka

A MOŻE HUMOR SZKOLNY: _________________________ Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy. ______________________ Niektóre części konia wykorzystujemy do gry na skrzypcach _____________________________-- Analfabeta, w przeciwieństwie do alfabety, nie umie czytać ani pisać. ____________________________- Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka. ___________________________________ Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny. ________________________ W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody. ____________________________ August II był elektronem Saksonii. __________________________________ Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie.

Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon. _____________________________ Mumia to żona faraona. _______________________ Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów. __________________________________________ Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie. _______________________ Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spod podkładali stare gazety. _______________________ Zarówno Hugo jak i Kołątaj domagali się reform. ___________________________ Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II. ---------------------------- Pan Tadeusz zobaczył Zosię na płocie i poznał, że była dziewicą. ------------------------- Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go. -------------------------- Jesienią wszystko spada z drzew. ----------------------- W karczmie muzykant rżnął skrzypce od ucha do ucha. --------------------- Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę. --------------------- Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi. --------------------- Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.

Gipsu używamy do leczenia narciarzy ---------------------------------- Mąż był bardzo zdenerwowany, gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich. -------------------- Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka. ----------------- Zaleta pobytu Robinsona na wyspie: poznał tajniki kuchni kanibali. ------------------- Maćko usłyszał tętent kopyt i zobaczył Jagienkę wybiegającą z lasu.

NAPISY GRAFITI... Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny. ____________________________ DOŻYŁKI 2007 - święto narkomanów. __________________________- Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy, ze jesteś niedoinformowany. ________________________ Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec ________________________ Nie wycinaj lasów, sam możesz zostać partyzantem __________________________ Nie ufaj rodzicom - zrób się sam. Adam Słodowy _________________________ Dawka większa niż życie. _____________________ Chcesz sikać w kolorach tęczy? Lej pod słońce

Z powodu kwaśnych deszczy wyrosły mi ogórki kiszone. _______________ Bóg dał, rodak wziął. _________________ Klej + worek = film. ______________ Ala ma hiva. _____________ Będę księdzem, jak mój ojciec. _______________ Kocham szkołę, a co kocham, to pierdolę. __________________ Róbcie dzieci zamiast śmiecić. ----------------------- Moja teściowa ma zawsze mokro. Codziennie podlewam jej grób. ---------------------- Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne. ------------------------- Żadna kobieta nie da ci tego co dać ci mogą klocki Lego. ------------------------- Życie jest jak szachy: raz posuwasz damę... a raz walisz konia! ----------------------- Odwiedźcie Rosję, zanim Rosja was odwiedzi. ------------------------

Krecik - czołowy działacz podziemia. --------------- Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości piętra) --------------- PKP - Polska Komunikacyjna Porażka --------------- Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana. ----------------- Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem) --------------------

Szkoła óczy i wyhowóje! ----------------- Veni, Vidi, Wino. --------------- Lubię psy ale za długo się gotują ----------------------- uzbrojoną działkę sprzedam. Saper. --------------- Milka ty stara krowo. =----------- Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli. ------------------ Zima wasza, wiosna nasza, a lato muminków. --------------------------- W trumnie z Baltony wyglądasz jak żywy.

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga dosypialni. Jeden, dwa...pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. - To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A posiłek sama wymyśliłam...

Na oddział intensywnej terapii przywożą Bacę ciężko pobitego, który na noszach zwija się ze śmiechu. lekaż do niego: -i z czego sie baranie śmiejesz?! masz połamaną szczęke, cztery żebra i podbite oko. -e, panie doktoże ja to nic, ale jontek ma teraz noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni! ------------------------- Szedł baca łąką, zobaczył coś w trawie, schylił się, przyjrzał, wziął na palec, powąchał, posmakował i mówi: - Jak dobrze, że w to gówno nie wdepnąłem. -------------------------- Baco, macie tu jakieś atrakcje? - Mieli my, ale za mąż wyszła! ---------------------------- Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta: - Baco, co wy robicie? - A własnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się onanizował.

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów: - Baco, a znacie tę oto Marynę? - Ano znam. - A to dziecko, to wycie jej zmajstrowali? - Ano ja. - A co będzie z płaceniem za dziecko? - Ja tam panocku za te robote nic nie chce. ------------------------- Pewien turysta zabłądzil w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakies światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca. - "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta. ...CISZA - "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył. ...CISZA Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł. - "CHCIAŁBYM SIę CZEGOś NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta. Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!". W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło"

- Baco, czym zabiliście sąsiada? - A synecką, Wysoki Sądzie... - Wieprzową, czy wołową? - Kolejową... ----------- Turysta zaczepia bace w lesie: - Gdzie jest giewont? - Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku: - Łer is giewont baco? - Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje: - Łer is giewont? - Łodpierdolciesie niewidzis ze leje!!! --------------- Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy: - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

fajny temat

Wszelkie próby zapłodnienia samicy orangutana nie udają się, ponieważ męskich przedstawicieli gatunku kapryśna dama nie dopuszcza do siebie. Dyrektor ZOO jest bezradny. Pewnego dnia jakiś młody mężczyzna staje przed klatką. Małpie oczy zachodzą mgłą i usiłuje wygiąć pręty kraty, żeby znaleźć się przy nim. Dyrektor ZOO próbuje delikatnie namówić faceta do randki z samicą orangutana i proponuje mu 1000 dolarów. Po długim namyśle mężczyzna zgadza się, stawiając jednak dwa warunki: - Po pierwsze - mówi - żadnej prasy. Po drugie: czy mogę te tysiąc dolarów zapłacić w ratach? --------------------------------- W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem. Biega od kraty do kraty i drze się: - Lew, lew, ratunkuu!!! Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje: - Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!

Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej. Jeden mówi do drugiego: - O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką! ---------------- W ZOO zwiedzający do dozorcy: - Panie, kiedy będzie pan karmił małpy? - A co, głodny pan? ------------------- W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać! ---------------------- Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana: - Panie prezesie, zima przyszła! - Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

- Kto to jest prawdziwy narciarz? - Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu. ------------------------------- Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się: - Ty zając chcesz się przejechać? - No pewnie. - Wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się: - Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczona głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się: - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać? - No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka: - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową: - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęśliwy odpowiada. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy? - Bo jestem romantyczny. - Nie rozumiem. - Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki... ----------------------- Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar się pyta: - A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki? Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien być taki zamaszysty gest), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi: - Zdjęcie kolegi. -------------------- Siedzi zajączek w krzakach i coś sobie z dupci wyciska. Podchodzi jeżyk i pyta: - Wągierek ?! - Nie, śrucik...

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: - Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Teraz kolej Zajączka: - A ja chciałbym motorek. Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej: - Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali: - Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym: - A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji. - No i co?- spytał miś. - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia! Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając. - No i cfo? - pyta zając. - F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie! ----------------

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem? - Co mu pierwsze stanie. ------------ Jak mowia Wlosi na Benedykta XVI? Papa Ratzi ---------- Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz? - Pop. A wiecie jak się nazywa Ruski organista? - Pop music... -------------- Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d... i gotuje? - Kolo Gospodyń Wiejskich. ---------------------------- Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie? Ma najładniejszy dres. ---------- Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm? - Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.