Dopłaty,dopłaty

witam.ja dobiero teraz bo mam internet aby od 14 do 24.u nas stara bida i nedza,nic więcej

Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola: - Stara! Chodz na chwile! - Co? - Potrzymaj ten drucik. Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta: - I co? - Nic, widocznie faza jest w tym drugim... Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do męża operowanej, chwile się zastanawia... - Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści - co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje? - Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc, już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz - Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich operacji to 30 tys. zł Facet zbladł a lekarz kontynuuje -To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej: - No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi, sanatoria... Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię -Żartowałem! Nie żyje!

Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw. "Proszę Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień. Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem macicę. Wykonałem 3 defloracje. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu, przy kawce, z gazetką, zapaliłem papierosa, nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi: Za stówę mogę panu cipę pokazać." W toalecie: Z lewej kabiny: - Mmmmmm.....uuuuh Z prawej kabiny: - Mmmmmmm....uhhhh Z lewej kabiny: - Mmmmmm...uhhh Z prawej kabiny:- Mmmmmmm...uhhh Plum ! Z lewej kabiny: - Gratuluję! Z prawej kabiny: - Eee, nie ma czego,to tylko zegarek!!!!!

Przychodzi baba do lekarza. - No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przypisałem na hemoroidy? - Ta pół na pół. - Jak to? - Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale tego kremu, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam:) Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!

Mąż wcześniej wrócił z pracy i zastaje żonę nagą leżącą w łóżku,w wymiętoszonej pościeli -CO z tobą kochanie? -Zle się czuję,chyba jestem chora,więc się położyłam.... Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy,a żona krzyczy: -Nie otwieraj szafy tam straszy! -Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw... Otwiera szafę i widzi swojego sąsiada zupełnie gołego..... -No wiesz Władek,tego bym się po tobie nie spodziewał.Żona chora a ty ją jeszcze straszysz..... Mężczyźni wg przedziału wiekowego: 20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie 30-letni to DRWAL rąbie co popadnie 40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra 50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry 60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny." Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz......." Zima, Alpy. Stok narciarski. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie sniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gosć rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga górskie powietrze i mówi: - A ch** ...... i tak lepiej niż w pracy... Babciu, widzialas moje tabletki z napisem LSD? pyta wnuczek Babcia odpowiada: -pie****ć tabletki, widziales tego czerwonego smoka w kuchni?

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

Fajny horoskop:) Baran (20.III - 18.IV) Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można Barana skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ."). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko. Byk (19.IV - 19.V) Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się. Bliźnięta (20.V - 20.VI) Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować. Rak (21.VI - 21.VII) Szkoda słów.. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można Wierzyc nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą. Lew (22.VII - 21.VIII) Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą. Panna (22.VIII - 21.IX) Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą. Waga (22.IX - 22.X) Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami. Skorpion (23.X - 21.XI) Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO. Strzelec (22.XI - 20.XII) Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone. Koziorożec (21.XII - 19.I) Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne, totalne zero. Wodnik (20.I - 18.II) Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle. Ryby (19.II - 19.III) Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Lubią pornografie. Broń Boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż. tłuczek do kartofli, bo popsują. Znak sprzyjający -żaden.

polak,amerykanin,niemiec i rusek lecą samolotem.lecą nad ameryką.amerykanin mówi: -patrzcie,ameryka,wielkie bloki 20-piętrowe.lecą nad niemcami.niemiec mówi: -patrzcie,niemcy,same stadiony i boiska.lecą nad polską.polak mówi: -patrzcie polska,piękne zabytki i pomieszane społeczeństwo biedne i bogate.lecą nad rosją.rusek mówi: -patrzcie,rosja,widzicie ile ludzi na polu -i wszystkie mają lunety -nie,oni wszystcy z gwinta piją -przecież zbliska to wygląga jak beczki -bo to są beczki spirytusu

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem: - A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

Basia przez te kawały to myślałam że się po.....,zaplułam klawiaturę,aż syn przyleciał z e swojego pokoju co się stało i razem ze mną rycholił,ale z tymhoroskopem to Ci się udało,pasuje jak ulał do mojego syna.....

o Basia wróciła! jesteś wielka!

Baaaaasia,hahahah!Jakie dobre,ale najlepszy horoskop!!!!

basiu jesteś wwwwwwwwwwwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeellllllllllllllllllkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaa

basia od dzisiaj robie sie na twgo lwa z horoskopu ale bedzie jazda! no co jak horoskop to horoskop musi sie spelnic no nie ja mu troche tylko pomoge

iwona oszalałaś ??? w co ty chcesz mnie ubrać , coś takiego to chyba juz zboczenie ....

wadi od razu zboczenie!po prostu moze by bylo wesolo i radosnie!!!

komu wesoło , mi ??? ooo nie ja w takie fatałaszki sie nie stroje hehehe....

wadi a moze twoja kobieta by byla szcesliwa!!moze jakas hosanna by poszla! wyluzuj wadi,kokodzambo i do przodu!!!

ale jak ja byłbym nieszczęśliwy ......... hehehe

Ludzie już nie mogę tyle śmiechu na jeden raz!!!Basia jesteś gigant, przedział wiekowy mężczyzn i leki na hemoroidy najlepsze!!!

trochę o dopalaczach siedzi komendant.przychodzi do niego posterunkowy: -no i co z tym sklepem z dopalaczami-pyta ten co przyszedł -no przecież kazałem wam go zlikwidować -no zlikwidowaliśmy -a towar spalić -no i palimy -jak palicie -no ja to na lufe...ale inni wolą na żurzla...i mamy pierwszą strate -jak -a wie pan który to jest posterunkowy kwiatkowski -no wiem -wyszedł przed częstochowe i pielgrzymke złapał.księdza złapał za nawracanie -przecierz ksiądz jest od nawracania -ale to była podwójna ciągła!ministrantów złapał za przekroczenie prędkości,a katechetka nie miała aktualnego przeglądu.tych dopalaczy nie wypaliliśmy,ale przysłałem posiłki -jakie posiłki? -ze szkoły,z gimnazjum.jak oni tego niewypalą to nikt nie wypali

mam pytanie,jak sie zaczernić

Ale jazda!!!!!Aga s,ja to się przyczerniam Londą-haha!-żart,wejdz w" moje" konto i tam cie sami naprowadzą.Wadi nie pękaj....czerwone stringi i czarna róża w zębach......wiesz jakie to fajne by było.Muszę starego się spytać.....tylko gdzie ja taki namiot znajdę.

moj mowi ze wygladalby jak stonek!!!!!!ale sie z niego nasmialam a tylko sobie go wyobrazilam!!!o losie nigdy w zyciu!wadi masz racje!!!bylo by po wszystkim ewentualnie moglaby byc noc...smiechu

rozumiem ze te czerwone stringi to ty ..... hehehe

gabi widze ze mamy podobne zdanie , jedne rzeczy pasują inne nie , np. jak stringi facetowi ....

To były oczywista żarty,ale powiem szczerze,że niezaciekawie facet wygląda w takich gatkach na pewno,osobiście to wolę jak mój stary ma bokserki,bo ja jego w stringach(ja już wyję ze śmiechu)to sobie nie wyobrażam(100kg żywej wagi).

no zwlaszcza jak facet ma lustrztce haha

iwona mówisz : że niezaciekawie facet wygląda w takich gatkach ; gdzie juz widziałaś tak ubranego faceta ???