Dopłaty,dopłaty

no Iwonka jak tam Twoja kukułka sądząc po tekstach chyba trochę pokukała, lecę zrobić obiadek i jakieś ciasto wymyślić.

witam.ciasto bananowe palce lizac!!! wlasnie wrocilam bo trz bylo kosciol sprzatac zmarzlam jak cholera ale wczoraj grochowe wieczorem nagotowalam i na poczatek tym sie rosgrzje a potem to jak bozia da przeciez dzis sobota!!!!!!!!! oj iwonka a od czego cie wszystko boli???grypka cie lamie???????????hahaha

ja jeszcze zapomniałam powiedzieć,że ten mały co brat przywiózł we wtorek skończył rok i jutro jakąś imprezke sie zrobi(a we wtorek ten mały odrazu złapał kielicha)

co tak cicho?wszystcy przy garach czy wszystcy na kacu?

co tu tak cicho?wszystcy przy garach czy na kacu?

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból. - Gdzie panią boli? - pyta się lekarz. - Wszędzie - odpowiada kobieta. - Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym. Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym: - Tu mnie boli. Następnie dotyka lewego policzka: - O tu mnie boli. Potem dotyka prawego sutka: - O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta. Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy Pani jest naturalną blondynką? - Tak. - Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? - Żona... - Żona? Za co !? - Powiedziałem do niej "ty". - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja do niej: - Chyba ty...

Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

czy to prawda że nie należy uciekać od swoich problemów? -tak chyba,że twój proplem to lwy

cotu tak pusto wszystcy dostali i baletach

co jest? gdzie się wszyscy podziali , na baletach? no co prawda karnawał.

Naprawdę wszystkie dziś balujeta?????Zobaczyta jutro!Będzieta wyglądać jak ja dzisiaj-haha!

o witamy kukułkę!

Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza: "Basiu, Basiu, Baaaasiuuu". Rano żona żąda wyjaśnień. - Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu. Chodziłem ją karmić chlebem. Widocznie ona mi się przyśniła - tłumaczy się mąż. Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie. - Od kogo ? - pyta się mąż. - Ta klacz do ciebie napisała.

No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - Aaa! Przyszła do mnie na kolanach! - Tak? No i co powiedziała? - Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

Hahaha!!!ale dobre Hania,tom się uśmiała.

Witajcie super kawały haha,cholernie pracowitą sobote miałam

Hej Kochani Pozdrawiam serdecznie a to na porewę humorków Szkola, nauczycielka pyta klase: - Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie sie Jasiu: - Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca. - Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu. - Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest mezatka? Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada: - Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek. - Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba mi sie pani tok rozumowania... Jasiu strasznie sie jąkał, więc pani powiedziała do niego: -Jasiu masz tu szpadelek, grabki, foremki i wiaderko i idź się pobaw w piaskowncy. Jasio pomyślał: -Ok, pójdę. Wziął to wszystko i poszedł. Przychodzi komisja, pani zadaje pierwsze pytanie: -Co to za zwierzę: jest zielone i pływa w wodzie? Nikt nie wie. Przybiega Jasiu zdyszany i mówi: -Ża..ża... -Dobrze Jasiu, dobrze tak dalej... -Ża..ża...żajebali mi wiaderko. Ojciec od pewnego momentu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i znajduje woreczek z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm trzasnął na druga dziurę i pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów ? pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony: - Stefek co ty robisz?! Odpowiada: - Kąpie się! Żona: - Ku*wa trzy dni ?!?! W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji musiała mieć również parametry wizualne jasno określone : 180 cm wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blondynka, itd Po rozmowach kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 12 tysięcy złotych. - Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy! - To dymajcie księgowego

witam,witam caly dzien goscie nawet nie mialam czasu do was wskoczyc dopiero troche odetchnelam

P O B U D K A !!!!! co jest!!! Iwona rob jakis apel.

śpiochy ! ja już po mszy i obiadek się pyrtoli WSTAWAĆ

Jestem!Melduję się!!!!Załoga.....POOOOBUUDKAAAAA!

Hania....dawaj jakiego kawałka,trza ich pobudzić!

jestem!!!zwarta i gotowa!!!witam mam nadzieje ze dzis dzien bez gosci bo juz mi sie nie chce!!! milej niedzieli ja dzis czekam na porod!!!!!maciorki ale cos mi sie zdaje ze bedzie nocka

Jedzie ksiądz trasą nr 7, nagle zauważa stojącą przy drodze wyzywająco ubraną panią. Zatrzymuje się, podchodzi do niej i mówi: -Córeczko widzę, że zeszłaś na złą drogę. Zaskoczona rozglądając się odpowiada: -A co Tiry już tędy nie jeżdzą?!

Rozmawiają dwaj bankowcy: - Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć. - A ja śpię jak niemowlę... - No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?! - No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie.

Kowalski kupił samochód. Na drugi dzień rozłożył go na części. - Co ty wyprawiasz? - Pyta sie żona. - Szukam. Poprzedni właściciel powiedział, że włożył w niego 5 tysięcy.

Hahaha!-dobre!Gabi gpście też potrzebne od czasu do czasu-zaznaczam-po takich odwiedzinkach sprząta się przynajmniej jak na święta,gorzej jak w lodówce pustki a o kieszeniach nie powiem.

Mężczyzna pracujący w prosektorium. Pewnego dnia dostarczają młodego mężczyznę.. Pracownik patrzy z niedowierzaniem i myśli sobie: Jaką on ma wielką fujarę!! Musze ją pokazać Grażynie.. ale jak. Jak zrobię zdjęcie to nie uwierzy. Myśli chwile po czym ucina mężczyźnie penisa, zawija w papier i niesie do domu by pokazać żonie. Rzuca go na stół, rozwija papier i woła małżonkę: Grażynka chodź zobacz! Czegoś takiego jeszcze nie widziałaś! Żona podchodzi, patrzy.. O boże... Ryszard nie żyje..

jaka jest roznica miedzy bocianem a kominiarzem? bocian jest caly bialy tylko ogon ma czarny a kominiarz nie je zab