Wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzątko świata?

Siedzą chłopak i dziewczyna w parku na ławce, trzymają się za ręce i patrzą na siebie. Nagle dziewczyna szepta do chłopaka: -Myślisz o tym samym co ja? -Tak, skarbie - odpowiada chłopak -No to chodź, rodziców nie ma w domu, będziemy sami... A chłopak na to: -Po co do domu? Przynieś tutaj, wypijemy...

lub innym typem pedała. :o Trzech pedałów rozmawiało o ulubionym sporcie. - Wiecie - mówi pierwszy - ja to najbardziej lubię zapasy. Dwaj silni mężczyźni spleceni w śmiertelnym uścisku... I te wspaniale spocone, naprężone ciała... Napięte pośladki... Echhhhh... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami. - A ja - mówi drugi - to chyba wole pływanie. Wspaniali, prawie nadzy, młodzi mężczyźni. Delikatnie zarysowanie mięśnie, szerokie klatki piersiowe i wąskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylają się przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami. - A wiecie - mówi trzeci - ja to wole piłkę nożna... Dwaj pozostali lekko zdziwieni. - No bo wyobraźcie sobie: Mistrzostwa Świata. Decydujący finałowy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegnę sam z piłką. Mijam pierwszego obrońcę. Wielotysięczny tłum na trybunach wiwatuje i wrzeszczy z radości! Mijam drugiego obrońce. Zostaje sam na sam z bramkarzem. Wykonuje doskonały zwód, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka! Tłum zrywa się ze swoich miejsc. Strzelam i... piłka przelatuje tuż nad poprzeczką. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszczą: "Ch** ci w dupę!!! Ch** ci w dupę!!!" A ja padam na murawę, zamykam oczy i maaaarzęę...

Takie mają być piękne i pachnieć. Debania nadają się i jako służące. :D Z kobietami mają mało wspólnego. A teraz to niestety większość :( Gdzie te kobiety prawdziwe takie... :O

*Do jebania Przycinka netu?

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała? - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał: - Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

Jak nie możesz znaleźć odpowiedniej to widać nic sobą nie reprezentujesz. Dużo jest pięknych kobiet, czego nie można powiedzieć o mężczyznach. Zapasione, zachlane, najarane męskie dno.

Księża to mężczyźni i dlatego krzywdzą dzieci i bronią sobie podobnych zboczeńców!

Kobiety nie gwałcą, to mężczyźni odpowiadają za całe zło tego świata!

Największe potwory w dziejach ludzkości to mężczyźni!

Kulą w płot! :D To była moja opinia a nie opis mych problemów. :D

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: - Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię. Znam wielu facetów, którzy nawet nie wiedzą ile ich dziecko ma lat. U kobiet to się nie zdarza.

Nikomu nie potrafią być wierni. Ani kumplowi, ani kobiecie. Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest? - Jaki ten świat mały!

Tak jest! Na pohybel mężczyznom!

Jak nazywa się mężczyznę półgłówka? - Wyjątkowo inteligentny.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie? - Seks z dzieckiem.

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy? - A kogo to obchodzi?

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji? - Bo ani jedno ich słowo, nie jest prawdziwe.

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego? - Od szyjki w górę są puści.

Wiecie, czym się różni kobieta od Boga? Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

smieszna jestes? :O

Śmieszna nie, ale z poczuciem humoru tak:)

Gdyby nie faceci nadal żyłybyscie w hordach. Nawet byście nie przeżyły. : P Wszystkie idee, filozofie, prawie cala sztuka i technika to dzielo faceta. Nigdy nie osiągnięcie chociaż ułamku tego co stworzyl męzczyzna.

Ale głupoty piszesz faceciku powyżej. Do twojej wiadomości to żeby przeżyć wystarczy ptasi mózg, bo o wiele słabsze istoty niż człowiek i głupsze niż facet żyją. To, że 1% wszystkich mężczyzn miał jakieś sukcesy naukowe nic nie znaczy przy całej reszcie idiotów. Wyjątków się nie bierze pod uwagę, bo one tylko potwierdzają regułę.

uuup bo fajne :D

Do przetrwania gatunku wystarczy tak naprawdę jeden facet, który nie wyginie. A teraz przy bankach spermy to już wszyscy możecie wymrzeć. To kobiety są cenniejsze, bo to one zachodzą w ciążę i dają szanse na rozwinięcie się nowego życia. To one mają pokarm żeby wykarmić dziecko. W wielu gatunkach zwierząt rola samca ogranicza się jedynie do zapłodnienia, potem samica zostaje sama i doskonale sobie ze wszystkim radzi.

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką.

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie... ...oprócz tej jednej.

Mężczyzna - Popatrz! Ale ekstra babka! - Troje dzieci... - Co ty, ona ma już troje dzieci?! - Nie ona. TY!

- Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurwa, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.