wice,żarty i kawały

i słusznie pomarańczko,ze się śmiejesz z tych żartów.Część jest przesyłana mi z Australii, Stanów Zjednoczonych i Kanady. Śmiech to zdrowie :D:D:D Żona mówi do męża- Mietek, to ja zrobię śniadanie może.- Nie rób Zosia, po tej viagrze wcale głodny nie jestem.Po jakimś czasie...- Mietek, to ja się już za obiad wezmę...- Wiesz co Zosia, po tej viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.Po jakimś czasie...- Mieteczku, ale kolacyjkę to już zjemy, co?- Mówię ci Zocha, że od tej viagry to wcale o jedzeniu nie myślę!- To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie narąbany koleś po kilku rzyganiach do domu i mówi sobie, pójdę przez cmentarz.Na cmentarzu widzi grabarza... Nastraszę cwela, myśli sobie. Skrada się, wyskakuje za nagrobka i krzyczy BUUUU! Grabarz nic. Ten z Drugiej strony- BUUUU! Grabarz stoi niewzruszony.-Eee pierdole, idę.Zbliża się do bramy, już chce wychodzić gdy nagle JEB szpadlem w ryj. Pada na ziemie, a grabarz:-Straszymy, krzyczymy, latamy ale kurwa poza teren nie wychodzimy.--------------------------------------------------------------------------

17:22 [zgłoś do usunięcia] ale się uśmiałam.. kim jesteś tajemniczy autorze topiku? Nie znam Twojego nicka a siedzę już dłuuuugo na cafe -- kim jestem??hmmmmmmmm dobre pytanie.A jak długo Ty tutaj przebywasz?Od pażdziernika 1999 ? czy też nieco pózniej czyli od 2004 r??Ja przebywam juz przeszło 3 lata i miałem sporo nicków.Ten adonis jest kolejnym nickiem.A moze przedstawisz się na początkowym Twoim nicku szacowna pomarańczko??Na czarnym rzecz jasna.:)

17:31 [zgłoś do usunięcia] Pierdol mnie mocno-- masz TRAUMĘ na desznika? wspołczuję Tobie.Nikt nie jest doskonały więc wal sie obrzępało czy ośla pało :D:D:D

> > > Stare i nowe, czyli uśmiechnij się. Pięć ważnych rad dla mężczyzny > 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu. > 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać. > 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie. > 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą. > 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

> Porada > W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpadamłoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.- Pomoże?- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

> Czad > Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnienowożeńcy. Jeden mówi:- Patrz, jaki będzie teraz czad!Po czym biegnie do pana młodego i woła:- Tato, tato...

> Kawa w samolocie > Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,kapitan odzywa się przez intercom:- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą,niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnieusiąść, zrelaksować się i... o k.......!Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwiląpaństwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilotwylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyćprzód moich spodni.Na to odzywa się jeden z pasażerów:- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni. >

> Adresy > Przychodzi Jasiek do spowiedzi:- Proszę księdza uprawiałem seks .- O cieżki grzech. > A z kim?- Nie mogę księdzu powiedzieć! > - Może z Kryśką od Nowaków? > - Nie > - A może z Kaśką od Kowali? > - Nie > - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz! > - No naprawdę nie mogę proszę księdza. > - To może z Zośką od Graboszy? > - Nie > - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia. > Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple: > - I co? Dostales rozgrzeszenie? > - Nie. Ale mam parę namiarów.

> Nagroda > Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000złotych!"- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.- Nie ma obawy, sam go utopiłem.

Nieporozumienie > Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:- Nie jestem już dziewicą...Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się takfrywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Małotego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:- Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym lepszym kolesiem ,gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!W tej chwili odzywa się jego żona:- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? Aodkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! Noi ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po cozostajesz po godzinach w pracy?Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodemdyskusji:- Jak to się stało, skarbie?- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestemjuż dziewicą, tylko pastereczką...

Mąż pyta żonę : - Kochanie, dlaczego masz obrączkę na niewłaściwym palcu? - Ponieważ wyszłam za niewłaściwego mężczyznę.

Siedzi dziecko z rodzicami. Nagle chłopczyk zadaje ojcu pytanie: - Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamusią? - No widzisz!!! Nawet mój syn nie potrafi tego zrozumieć...

-Hanka -co? -pudło

Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi: - Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No to słucham. - Odchodzę od ciebie. - Rozumiem. A ta zła wiadomość?

Gość przechodząc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta wysiadającego z luksusowego samochodu z przepiękną kobietą, a na tylnym siedzeniu samochodu siedzi wielki ptak. Mocno zdziwiony podchodzi i pyta go: - Panie, a co to za dziwo na tylnym siedzeniu pana bentleya? Przystojny, młody bogacz odpowiada: - Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła moje trzy życzenia. Niestety, wszystkie potraktowała dosłownie.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest szara, niebieska, zielona. Lekarz mówi: - O boże, co się pani stało? - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić. Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, bije mnie. - Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani kubek ziółek i niech pani płucze gardło i płucze, i płucze, płucze.. Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda kwitnąco. - Panie doktorze, wspaniała rada!!! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze nawalony wraca do domu ja płuczę i płuczę gardło a on nic mi nie robi... - Widzi pani, po prostu trzeba trzymać mordę na kłódkę.

Manfredka-- Co tak maluśko postów a 4 tematy??:(

Bolek pojechał do sanatorium w Kolorado. Po kilku dniach pisze do żony: "Przyślij 500 dolarów to mi przedłużą". Minęło kilka kolejnych dni, otrzymał od żony 1.000 dolarów z dopiskiem: "Niech ci przedłużą i poszerzą!"

Polonijne małżeństwo szykuje się do łóżka. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość: - Dwa cale więcej i byłbym królem. Na to jego żona robiąc skwaszoną minę komentuje: - Dwa cale mniej mniej i byłbyś królową. ***

Przychodzi gość do pracy i uśmiecha się od ucha do ucha: - Franek, z czego się z samego rana tak cieszysz? - pyta kolega. - Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna. - No to gratulacje! Jak się czuje żona? - Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.

Duchu Jakoś tak wyszło :-D

Mąż pyta żonę: - Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w lotka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz 5 dolarów i wynocha!!! - oznajmia mąż.

Manfredko masz więcej nicków??

Mówi mąż do żony: - Skocz mi po piwo. - Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus, czary mary, natychmiast wypieprzaj po browary!!!

Nie,jestem tu od niedawna,cóż to za ciekawość z rana?

Ksiądz wygłaszając kazanie podczas mszy świętej mówi: - Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia. Jeden z parafianin w tym momencie krzyczy: - Już teraz wiem, wiem, wiem!!! Trafiłem na okręt wojenny!!!

Manfredka-- no widzisz nie tylko kobiety mają te przypadłość :P:D

Manfredka-- gdzie teraz obecnie przebywasz??:P:D

obecnie przebywam prze komputerem,ciekawski :-D

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro. Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu. Spać za Ciebie do jedenastej. Chodzić za Ciebie na kawę lub na papierosa. Odbywać poobiednią sjestę, a wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce lub przed telewizorem. Za dodatkową opłatą 50 Euro może też poopierdalać się za Ciebie na Facebooku. :) Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora! P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej"