taki sobie topik:(

chetnie sie napiję z odrobiną śmietanki

Dziadek stwierdził, że jego babcia słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził: - Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd... i wtedy mi pan powie, przy jakiej odległości pana usłyszała. Tak, więc wieczorem babcia robi w kuchni kolację, a dziadek w pokoju czyta gazetę i stwierdza: - W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy. - Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację? Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta: - Kochanie, co dziś na kolację? - Toż szósty raz mówię, że kurczak! --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych: - Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!! A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno: - I przy okazji weź moją czapkę... --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona: - Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa. --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem... --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani , ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne. Na to druga: - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!! --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Spotyka się dwóch dziadków: - A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem? - W więzieniu siedziałem. - W więzieniu?! A za cóż to?! - Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła! - O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...? - Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem. - I ile pan dostał? - Sześć miesięcy. - Tylko sześć miesięcy za gwałt?! - Nieee, proszę kolegi, za fałszywe zeznania.

Lucyfer to zapraszam na później i miłego gotowania :) Dobrze (_)> proszę bardzo

W locie dopijam przepyszna kawusie

Lucyferku i dla Ciebie również . Proszę bardzo ?

Dziękuję ;-)

ja uciekam się ubierać ale jeszcze was odwiedzę ;-)

Jednak "wykopałem" z zamrażalki doskonałe parówki i będzie tez drugie danie.Czyli Ryż z jarzynami,sos pieczeniowy i jabłka z marchewką potarte na tarce.:)

Aniółku delektuję się twoją kawusią w trakcie przygotownia do obiadku.mmmmmmmmmmmmmmuuuuuaaaaaaa miodzik w uszach:P

Na egzaminie: Profesor: Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem. Glos z sali: A długopisem można?

Rozmowa kumpli. - Muszę ci się przyznać, spędziłem noc z twoją żoną... - I co - też ci się dłużyła?

- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex? - Wie pani, pierwszy raz słyszę takie pytanie przed operacją migdałków...

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego: - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Kto robi modele żaglowców w butelkach? Emerytowani ginekolodzy.

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: 1) gdy umarł ktoś z rodziny lub 2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

- Podobno... można wstrzymać szczytowanie przez siedem godzin. - I co to za wyczyn?! - Od 20 lat pukam moją żonę i do tej pory nie miała orgazmu!

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła: - O Jezu - mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony: - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta: - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?! A on: - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego. - No i co z tego?! - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Kobieta modli się do Boga: - Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza... Na to Bóg: - No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

Bo się przeje i nie bedzie tak śmiesznie :D

Doibre są :D . Ale może juz wystarczy :D

Lucyferku ale smaki robisz aż mi zaczayna moja wyobraźnia działać :D

Też tak sądzę co za dużo to nie zdrowo.:) Kiedyś troche wiecej tych zartów wkleiłem na innym temacie,dostałem porządne lanie i zostałem maniakiem.Więc wybito mi skutecznie przebywanie tam:D:D:D I bardzo dobrze,przynajmniej tutaj pobrykam sobie z aniólkiem i nie tylko.:P:) .Obiad połowicznie gotowy tylko cosik nie mam ochoty zbytnio,za póżno śniadanie wcinałem :)

Aniółku a Ty masz już obiadek??Może też uszczkne nieco u Ciebie,zawsze lepiej smakuje u kogoś:P:D

Ja mam mielone z sosem pieczarkowym i do tego buraczki z paprytką :D Zapraszam :)

To trzeba sobie na później zostawic jak nie jesteś głodny teraz;)

No to masz lepszy obiadek.Mam zawsze dylemat jak zostanie rosół z kury,muszę to łączyć na drugi dzień z mrożonka.A do mielonego dajesz odrobinę cebuli,czosnku ,pieprzu i bazylii??Aromat większy jest i smak.

buraczki nie gotuję tylko na surowo z cytryną(potarte).Papryka z słoika czy luzem podsmażana??

Aniółku a do sosu mięsnego wiesz co za dodatek dodawać aby zwiekszyć smak i aromat?:D

Jarzynową zmieszałem z kaszą i bardziej gęsta sie zrobiła.Ziemniaków ostatnio nie daję muszę dbać o linię :P żony :D