Czy jesteśćie przygotowani na nadejśćie Oraknu XAWIER

- Jak leci? - Super, tylko palce mnie strasznie bolą. - A co się stało? - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę, i całą noc śpiewaliśmy. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy. - Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor. - Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian. - A dlaczego na drogę nie dał? - Jak nie dał? - odpowiada młodzieniec, wyciągając zza pazuchy pół litra. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ekspedientka do małego Jasia: - Proszę stanąć na końcu kolejki. - To niemożliwe - odpowiada rezolutny malec. Tam już ktoś stoi. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Przybiega sąsiad do karczmy i krzyczy do swojego kolegi: - Stary, stary... Niedźwiedź zaatakował Twoją teściową! Kolega wzruszony odpowiada: - To teraz niech sobie radzi sam. ------------------------------------------------------------------------------------- Prognoza pogody: - W najbliższy weekend będzie 30 stopni ciepła: 15 w sobotę i 15 w niedzielę. ------------------------------------------------------------------------------------- On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. Po chwili odwraca się do niej i pyta: - Wyjdziesz za mnie? Ona ze łzami szczęścia w oczach: - Tak! On: - Ze śmieciami... ------------------------------------------------------------------------------------- Szpital. Nagle słychać krzyki. Lekarz wyrzuca za drzwi jakiegoś mężczyznę. - Panie doktorze, co się stało? - Ja go od 3 lat leczę na żółtaczkę a on mi teraz mówi że jest Chińczykiem! ------------------------------------------------------------------------------------- Podobno powiedział kiedyś Dean Martin aktor i piosenkarz: - Jeżeli bracie się napiłeś, leżysz już na podłodze, ale potrafisz się jej utrzymać, to jeszcze nie jesteś pijany

Wchodzi babcia do autobusu i się pyta: - chce pan orzeszka? - tak. Na drugi dzień wchodzi do autobusu i się pyta: - chce pan orzeszka? - tak. Na trzeci dzień wchodzi do autobusu i się pyta: - chce pan orzeszka? - a skąd babcia ma te orzeszki? - z toffifi

Co to jest cichacz pospolity cichacz fotelowy podkołdernik jadowity dwubulgotnik kąpielowy? --------------------------------------------------------------------------------- Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu. Wchodzą na pokoje,rozpakowują się.Nagle mąż słyszy krzyki żony: - Tu jest mysz!!!!Aaaaa!!!!Dzwoń natychmiast do recep cji i powiedz co tu jest grane!!!Tyle pieniędzy zapłaciliśmy,a tu myszy biegają w pokoju.Znasz przecież trochę angielski,a ja ni w ząb. Zrezygnowany mąż dzwoni do recepc...ji: - Heloł! - Hello. - Du ju noł "Tom end Dżery"? - Yes. - Dżery is hir...

Przychodzi bogaty Ormianin do dentysty. Otwiera usta a tam same złote zęby, brylantowe plomby, z tyłu platynowe haczyki. -Co ja mam tu panu założyć? - pyta dentysta -Alarm! -------------------------------------------------------------------------------------------- W aptece Klient prosi panią farmaceutkę o tabletki wiagry -Ile panu zapakować? -A ze 3 albo 4 Słyszy to stojący dalej staruszek. i pyta -Panie, a na co to? Klient aby szybciej pozbyć się natrętnego dziadka mówi do niego po cichu: - Na ryp.... dziadku, na ryp....! Dziadek podchodzi do okienka i prosi o 10 takich samych tabletek. Farmaceutka pyta po co mu aż tyle. A dziadek pokazuje kilka miejsc i mówi: -A bo w stawach mnie ryp.., i tu mnie ryp.., tam tez mnie ryp..

DOBRANOC!

:)

- Panie zabrakło mi złoty pięćdziesiąt - mówi żurek o alkoholowym powonieniu. -A mnie trzysta!

Okolice Legicy, nie ma mrozu, bez wiatru, lekko kropi deszcz

Dramat to jest wtedy, gdy kupujesz hula-hoop i...pasuje...

- Kto z was zrobił dobry uczynek? - Mnie udały się dwa. - Jakie Jasiu? - W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. - A drugi? - W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna: - No...to..takie...z ziemi sterczy do góry... - Słup? - Nie, nie...żywe... - Drzewo? - Nie, mniejsze... - Kwiat jakiś? - Tak, tak...czerwony taki... - Tulipan? - Nie, nie...kolce, kolce ma... - Róża? - Ooooo, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy?

- Kto Cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

W InterCity otwierają się drzwi jednego z przedziałów. W drzwiach ukazuje się twarz Afrykańczyka, który nieśmiało pyta pasażerów: czy może "liter-ka"? Wszyscy pasażerowie spojrzeli po sobie niemile zaskoczeni. Jeden skwitował: jeszcze dobrze pociąg nie ruszył, a temu już się popijawy zachciało. Zupełne zdziczenie obyczajów. Afrykańczyk nie daje za wygraną i ponownie pyta: "liter-ka?". Wreszcie wyciąga jakąś kartkę, którą okazuje się bilet, pokazuje pasażerom i wskazując na dużą literę "K" pyta, czy dobrze wsiadł, czy to po prostu wagon z liter "K"...

REAKTYWACJA!!!!!!!!!! Noc. Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łomotanie do drzwi. Odwraca się na drugi bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Cholera nie będę się zrywał w środku nocy", myśli i przewraca się na drugi bok. Po chwili słychać o wiele głośniejsze łup, łup, łup.... -Idź, otwórz, zobacz kto to? - mówi żona. Mąż niechętnie, ale zwleka się z łóżka i schodzi półprzytomny na dół. Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego zionie alkoholem na kilometr: -Dobry wieszór - bełkocze - szy móchby pan mnie poopchnąć? -Panie, coś pan, jest trzecia w nocy, wywlokłeś mnie pan z łóżka - warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i opowiada zajście. -No co ty, jak mogłeś - mówi żona - a pamiętasz jak się kiedyś zepsuł samochód, gdy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś żeby nam pomógł. Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział żebyś spadał? -Ale kochanie, on był pijany. - Nieważne, ale potrzebuje pomocy. No więc mąż ponownie zwleka się z łóżka, ubiera i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale w ciemności nic nie widzi więc woła: -Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi głos -Taaak... -A gdzie pan jest? -Na huśtawce...

cha cha cha cha cha !

Wiszą sobie dwa nietoperze i gadają o życiu. - Powiedz mi Henio, czego najbardziej boisz się na starość? - Najbardziej? Nietrzymania moczu...