Czy jesteśćie przygotowani na nadejśćie Oraknu XAWIER

Pan Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: - Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenc***olibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie: - Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenc***olibudy piją. Styczeń: - Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenc***olibudy piją. Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenc***olibudy się modlą. A Bóg na to: - i ci właśnie zdadzą!

Umęczony klient żali się psychologowi: - Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi. - Kim pan jest z zawodu? - Przewodnikiem.

- Baco, co trzeba zrobić, żaby mieć 3 promile we krwi? - No chyba ze trzy dni nie pić...

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza: - Proszę mnie wykastrować! - A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny! - Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować! Po zabiegu lekarz pyta pacjenta: - Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji? - A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem. - Zaraz, to może pan chciał się obrzezać? - No tak. A jak ja mówiłem?

Pacjentka do lekarza: - Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć. - Bez przesady. Dobrze pani wie.

Spotyka się dwóch kolegów: -Dlaczego jesteś taki markotny? -Moja córka stawała wczoraj przed kolegium. -Za co? -Za nieodpowiedni sposób noszenia kostiumu kąpielowego na basenie. -A jak ona go nosiła? -Na ręku.

D O B R A N O C !

dobranoc i dziekuje,Wdzieczna czytelniczka ( wczorajsza i dzisiejsza) kawałow.

hhaaa, ale się uśmiałam. Też cos dorzucę w kilku kawałkach bo mi się zle wysyła. Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Gdzieś na mieście ONA(zdenerwowana) Czemu biega pan za mną cały czas? ON: A wie pani, teraz , gdy się pani odwróciła to sam się sobie dziwię..

Pyta się turysta bacy: - Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcje dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

Baco, ile jest kilometrów do Zakopanego? - pyta turystka górala jadącego furmanką. - Pięć. - Mogę się z wami zabrać? - Ano możecie... Po dwóch godzinach jazdy turystka pyta: - Baco, a teraz ile kilometrów do Zakopanego? - Piętnaście - Jak to? Dwie godziny temu mówiliście, że pieć! - Ale jo nie mówiłem, że jadę do Zakopanego

Hrabia gra na fortepianie. Podchodzi służący: - Ależ pan ślicznie gra! - A tak sobie zapier***- pada odpowiedź - Ależ pan brzydko mówi! - Ale za to ślicznie gram!!!

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go: - Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski? - Mnie - nie. Anglikom - tak.

Akademia Medyczna w Lublinie. Egzamin z neurologii zdaje student Leszek (niewysoki, grubawy, rudy, cecha charakterystyczna: brak lewego ucha). - Jeśli rozpozna pan trzy mózgi, bedzie piątka - zapowiada profesor. - Czyj to mózg? - Inżyniera, specjalizacja budowa autostrad. - Po czym pan wnosi? - Dużo bruzd, ale wszystkie chaotycznie rozłożone. - OK. A ten? - Bankowiec, specjalizacja udzielanie kredytów. - Skad ta konstatacja? - Dużo bruzd, ale wszystkie poskręcane w lewo. - Dobrze, a ten mózg czyj jest? - Żołnierz, podoficer w jednostkach zapasowych. - Brawo, dlaczego? - Prawie płaski mózg, jedna bruzda, na dodatek połączona. - Zdał pan, panie Leszku. Stawiam czwórke. - A czemu nie piatkę?! - Bo się pan pomylił przy mózgu oficera. To nie bruzda, tylko ślad po czapce

Student wraca z wakacji i mówi do kolegi: - Szkoda, że nie widziałeś - jechałem na słoniu, a koło mnie dwa lwy... - I co było dalej? Co było dalej? - Musiałem zejść z karuzeli...

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra. - Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini... - A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm - No stary a ty gdzie byłeś?- pyta milczącego dotąd trzeciego żaka - Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Mówi student do studenta: - Pożycz mi sto złotych. - Życzę ci sto złotych.

Rozmowa dwóch kumpli: - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem.

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój

Baco, co robicie, jak macie wolny czas? - Siedzem i dumiem... - A jak nie macie czasu? - To ino siedzem...

Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn? - Zdolnośc**płatnicze

telefon dzwoni: -Halo, czy jest pan Piór? -Szczypór! -Dobrze, t o ja poczekam...

u mnie jakby Xawery przycichł

Taaa za to u mnie wieje mało okien nie wyrwie...ps. Lublin

po teraz przeniósł się i będzie wiał bardziej na wschodzie kraju to końcówka jego szaleństw

u mnie juz slonce przebija sie przez chmury i lekko wieje zachód polski :P

Wszyscy umrzemy

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: - Poddaje się, niech mnie pan g****** tylko nie zabija! - A gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!

Ej ty z 10:15 doła masz? Weź się napij albo przewietrz tyłek i sil na wypociny