Czy jesteśćie przygotowani na nadejśćie Oraknu XAWIER

I co planujesz? Hmmm, na 25 rocznicę ślubu zawiozłem żonę do Francji. Serio? A co zrobisz w 50-tą? Moze przywiozę ja z powrotem...

Mały Jasio woła pod balkonem: - Mamooo, rzuć mi 33 grosze! - Przecież się rozsypią i pogubią. - To zawiń je w dychę.

Trzech chłopców przechwala się który z ich wujków jest ważniejszy. - Do mojego wujka wszyscy mówią "proszę pana" bo jest dyrektorem szkoły !!! - mówi pierwszy. - Mój jest biskupem i wszyscy do niego mówią "ekscelencjo" - mówi drugi. - A mój waży 200 kg i wszyscy do niego mówią "O Boże" !

Dziś w nocy obudził mnie złodziej szukający cennych rzeczy w moim mieszkaniu. Wstałem i szukałem razem z nim.

Jak tak dalej pójdzie, to nigdy nie zerwiesz z hazardem! - A założysz się?

Co musi sie zmienić, żeby polskie drogi spełniały wymogi europejskie? - Wymogi europejskie.

Dalczego po obfitym posiłku chce sie spać? Bo skóra na brzuchu się rozciąga i oczy same sie zamykają...

Policjant: Czym się pan tak uchlał? -Panie władzo, litra w czterech! Policjant: i tym sie pan zaprawił? - Ale trzech nie przyszło!

Tato! Kocham cię! - Ile?

Rozdarcie wewnętrzne to kiedy po imprezie nie wiesz, czy klękać czy siadać...

-Nigdy sie nie zrozumiemy. Ja jestem zagorzałą katoliczką. - Ja też jestem za gorzałą.

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi: - Dla mnie to samo.

Przychodzi facet do sklepu alkoholowego i mówi do ekspedientki: - Poproszę dwie butelki wina. Sprzedawczyni przynosi dwie butelki z winem. Facet wypina d*pę a ekspedientka pyta: - Co pan robi? - Kto wypina tego wina!

Klient zamawia u barmana najpierw 4 kieliszki wódki, potem 3, potem 2, wreszcie tylko 1. Wypija i zwraca się do barmana: - Nigdy nie mogę zrozumieć im mniej piję tym bardziej jestem pijany

Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!

Facet pyta męża nieżywej: -dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła? -a skąd miałem wiedzieć, że się topi wrzeszczała jak zwykle.

Przychodzi menel do sklepu: -Psze Pani jest czysta? Ekspedientka rzuca na niego okiem ale opowiada: - Oczywiscie, czysta wyborowa, czysta zołądkowa... -Niee - jęczyz menel - czysta win!!!

Przedszkole. Jasiu bacznie przygląda się pani wychowawczyni. _ Jasiu co tak mi się przyglądasz? _ Cy pani ma biust? - Ależ mam - odpowiada nieco zażenowana nauczycielka. - To cemu go pani nie nosi?

bezsensu te dowc**y ani jeden smieszny :O

Autentyczna sytuacja: Przychodzi sąsiadka i skarży się, że kręci się jej w głowie. A to stara pijaczka. Już niezyjący teść pyta: -A to może po kielichu? (chodziło mu o to, że ma zawroty bo wypiła). Sąsiadka na to z ożywieniem: - A chętnie!

dla mnie ten cały orkan jest smieszny duzo szumu o nic

Bo ty gościu z 2013-12-06 17:29:24 chyba jesteś tym rodzajem młodzieży, która nie bardzo grzeszy inteligencją, wcześniej ktoś zadał takie właśnie retoryczne pytanie. Ja uważam, że kawały są świetne. O więcej proszę

orkan pizga jak p******* w Toruniu:O

kawaly są smieszne

Trójmiasto całe w śnieżnych zaspach, a śnieżyca hula jak na Uralu

warszawe tez zasypuje

Oj, żeby się nie powtórzyła zima 100-lecia jak z 1978 na 1979. Zaczęło się bardzo niewinnie

Kiedy łorkan nadchodzi kożdy ciula se głodzi.

walimy

skończył się już ten głupi huragan? można już opuścić piwnice?