Jakie obleśne rzeczy robią wasi faceci?

Ja nie mam takiego problemu .Moja kobieta bardzo lubi jak przyjde po 12 godzinach pracy na sloncu nie umyty smierdzacy i caly w pyle.Czesto sie zacieram wiec smrod z moich jajec czasami jest kosmiczny.Moja niunia bardzo to lubi :-) zawsze mi mowi ze moj smrod ja podnieca.Jest mi z tym wygodnie bo przynajmniej nikt mnie nie gania zebym sie kapał..hehe.A co do mojej zonki to nie jest byle kim bo zajela 4 miejsce w konkursie miss mazowsza 2008 :) .Co do sexu to tez jest niczego sobie.Lubi uprawiac sex analny i za kazdym razem kiedy jej sie spuszcze w pupe puszcza baczki i caly ladunek wylewa jej sie z rozszezonej dupci i rozplywa sie po jej udach.podniecajacy widok :-)

HAHAHAHAHAH :D.

nie roumiem dlaczego mam temat jakiego niemoge usunoć o jakiś facetch niewiem co się dzieje stym system????

A mój Shrek do kurwa idiota i tele... raz sie nawet zesrał w gacie. I kazał mi to prac. śmierdzi od niego kwasem jak od prosięcia.

To ja wam tez opowiem cos.Tyle ze o "madrosci" kobiecej.Wiadomo nie od dzis ze kobieta jest madra inaczej.Wiec to bylo tak.Jednej facetce zepsul sie samochod.zadzwonila po kolezanke.Przyczepily line holownicza do zepsutego auta,po czy wsiadly obie do tego z przodu.Kierowca-ruszyla.Wiecie co bylo dalej?Skasowaly 5 innych aut stojacych na poboczu.Ludzie wezwali policje.Ci nie chcieli wierzyc w przebieg zdarzenia.Kazdy wie ze facetki mysla macica.Jednak policja nie chciala uwierzyc w to ze mozna byc glupia az tak.Ubezpieczalnia nie chce pokryc kosztow tego zdarzenia wiec chyba madre inaczej facetki beda bolic za wszystko z wlasnej kosmicznej glupoty.

To ja wam tez opowiem cos.Tyle ze o "madrosci" kobiecej.Wiadomo nie od dzis ze kobieta jest madra inaczej.Wiec to bylo tak.Jednej facetce zepsul sie samochod.zadzwonila po kolezanke.Kolezanka przyjechala wiec przyczepily line holownicza do zepsutego auta.Nie pozostalo teraz nic innego jak tylko wsiasc do aut i odcholowac to zepsute.Tak tez zrobily.Wsiadly do auta.Tyle ze obie do tego z przodu.Kierowca-ruszyla.Wiecie co bylo dalej?Skasowaly 5 innych aut stojacych na poboczu.Ludzie wezwali policje.Ci nie chcieli wierzyc w przebieg zdarzenia.Kazdy wie ze facetki mysla macica czego zreszta ewidentnym dowodem jest ten tutaj topik i te idiotyczne wymyslane oszczerstwa nie trzymajace sie nomen omen-kupy rzucane pod adresem mezczyzn .Jednak gdy przyjechala policja nie chciala uwierzyc w to ze mozna byc glupia az tak.Nie chcieli uwierzyc w az taka durnote mimo ze przeciez oni maja do czynienia z naprawde roznymi sytuacjami.Ubezpieczalnia tez nie chce pokryc kosztow tego glupiego zdarzenia wiec chyba madre inaczej facetki beda bolic teraz za wszystko z wlasnej glupoty.Przepraszam-z kieszeni.Ciekawe czy jedna i druga glupola nadal mowia na siebie "przyjaciolka".Heheh

wlasnie drapie sie po moich brudnych i niemytych od tygodnia jajach grzebie sobie w dupie i malo co nie umre ze smiechu jak czytam wasze komentarze ksiezniczki

Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów. Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia) Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów. Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia) Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

Rodzaje gówna- chyba ci uderzyło do głowy!!!

tylko niektóre wypowiedzi i bardzo się wam dziwię, dziewczyny. Ja w ogóle nie brzydzę się mojego faceta. Uwielbiam jego zapach. Nie przeszkadza mi jak pierdzi czy też dłubie w nosie. Ogólnie jest bardzo czysty zawsze. Często się kąpie, a gdy akurat jest spocony po pracy to nie pozwala mi podejść do siebie, bo mówi, że śmierdzi, choć ja nie czuję. Jedyna jego wada w dziedzinie higieny to to, że nie depiluje pach. Ale skarpetki zawsze ma tak czyste, że aż błyszczą z daleka. Czasami aż mi głupio, bo ja takich nie mam ;) Ostatnio tylko zdarza mi się charczeć i pluć :/ to akurat jest obrzydliwe, ale chyba go oduczę tego.

tylko niektóre wypowiedzi i bardzo się wam dziwię, dziewczyny. Ja w ogóle nie brzydzę się mojego faceta. Uwielbiam jego zapach. Nie przeszkadza mi jak pierdzi czy też dłubie w nosie. Ogólnie jest bardzo czysty zawsze. Często się kąpie, a gdy akurat jest spocony po pracy to nie pozwala mi podejść do siebie, bo mówi, że śmierdzi, choć ja nie czuję. Jedyna jego wada w dziedzinie higieny to to, że nie depiluje pach. Ale skarpetki zawsze ma tak czyste, że aż błyszczą z daleka. Czasami aż mi głupio, bo ja takich nie mam ;) Ostatnio tylko zdarza mi się charczeć i pluć :/ to akurat jest obrzydliwe, ale chyba go oduczę tego.

Ostatnio tylko zdarza mi się charczeć i pluć :/ to akurat jest obrzydliwe, ale chyba go oduczę tego. Nie wiem, dlaczego baby zawsze traktuja facetow jak psy? To chyba przez waszą głupotę.

Mój były facet, jak leżymy razem w łóżku a miał ochotę pierdnąć to chował tyłek pod kołdrę na siłę wpychał moja głowę pod nią i krzyczał "Wszyscy do bunkra". Powtarzał to za każdym razem po seksie, miałam już z tego serdecznie dość. Nauczyłam sie wstrzymywać oddech jak to robił, ale on to wykrył i trzymał moją głowę dobre 5 min. ale ja nie mogłam tyle wstrzymać oddechu i niestety byłam zmuszana do zaciągnięcia się tym piardem ;//// kur.... co to za oblech był... Oczywiście także epizodycznie się mył. A jako, że jest spawaczem to codziennie przychodził śmierdzący -_-' aktualnie jestem w trakcie rozwodu z tym brudasem...

gdzie wy znajdujecie takich facetów ??? Co do pierdzenia, to u faceta fizjologia- oddycha przeponą, która masuje jelita i odgazowuje. U kobiet, które oddychają płucami dochodzi do zaparc.

Jestem ze swoim mężem od 15 lat i : - nigdy NIE słyszałam żeby pierdział ( może ma coś nie tak z okrężnicą ), - nigdy NIE dłubał w nosie ( może ma problem laryngologiczny i nie wytwarza glutów ), - nogi mu NIE śmierdzą ( może coś ma nie tak i jego organizm nie produkuje potu ), - NIE wącha swoich skarpet ( pewnie nie ma zmysłu węchu) - NIE tarmosi swoich klejnotów ( wiem że je ma, ale może coś z nimi jest nie tak ). - Myje się 2 razy dzienni, używa kosmetyków, pasty do zębów jak i również płynu do płukania ust ( nie jest gejem - więc zakładam że coś jest nie tak ). Czytając Wasze wpisy mam wrażenie że coś jest nie tak z moim mężem!!!! Co robić ?! Czekam na rady.

Poślij go do wojska xD

Witajcie drogie panie. Tak mnie jakoś naszło żeby tu zajrzeć. Hmmm.. Niestety panowie czasem tak mają, że nie ważne ile by się ich tresowało to i tak zaczną od początku swoje psoty.. Pamiętam jak na moim ślubie puściłem niechcący bąka. Żona poprosiła mnie do kuchni i kazała wszystkim wyjść, i tak mi jeb*a chochlą że na chwilę odleciałem. To nie żart! No ale później już tego nie robiła. Staramy się być dla Siebie atrakcyjni w każdej kwesti. Często rozmawiamy ze sobą szczerze, mówimy sobie co jest nie tak i wogóle. Może drogie Panie czas na poważną rozmowę (np. z chochlą). :P Ale tak na poważnie. Musicie do nich dotrzeć, może to wy robicie jakiś błąd? (lub nie) Szczera rozmowa, przy kolacji itd. TO JEST KLUCZ DO SUKCESU :) Pozdrawiam wszystkie Panie :)

Do Uhahanej - wojsko nie działa był tam i bez zmian, nadal jest czystym, zadbanym, niepierdząco dłubającym w gaciach facetem. A jeśli chodzi o wypowiedź Romka 38 - zgadzam się z Tobą w 100 % - szczere rozmowy to podstawa !!! Ale myślę też, że niestety ni jak ma się to do rzeczy ( czyli do tematu o obleśnych rzeczach które robią nasi faceci ), można przecież rozmawiać i miętolić swoje przyrodzenie jednocześnie, bądź też mieć długie szpony u nóg itp.itd. Nie mam pojęcia skąd się to bierze facetom - pewnie zostanie to zagadka niewyjaśniona do końca świata. Mam 14 letniego syna, u którego również nie zauważyłam obleśnych zachowań, więc może to kwestia przykładu branego z ojca? Może u niektórych osobników zanikły obleśne zachowania ( a zacznijmy od małp i człekokształtnych) a u innych niestety ewolucja zatrzymała się na pewnym poziomie. Z doświadczenie wiem że jednak tych drugich jest zdecydowanie większa ilość. Pracuję z samymi facetami, na początku krępowali się i widocznie bardzo ich to męczyło, bo bardzo szybko pokazali swoje prawdziwe oblicza - bez żenady bekają i co przerażało mnie strasznie wkładają łapy w gacie i miętolą te swoje przyrodzenia. Przyzwyczaiłam się do tego - nie będę walczyć z naturą!!!!!

moj facet nie jest taki a mieszkamy razem juz kilka lat :O jesli zdarzy mu sie pierdnac przy mnie to tylko przez sen a jesli w dzien to od razu przeprasza i widac ze jest mu glupio rzadko depiluje pachy i to by bylo na tyle! kapie sie 2-3 razy dziennie, zeby myje tez czesto, nie dlubie w nosie itd...

masakra, że też takie pierdoły można wypisywać...

he he mój mężuś to "zjawisko" drapie się po tyłku, wali bąki(twierdzi że "po co trzymać bąka w d...e ? niech polata po chałupie....walnę drugiego niech znajdzie pierwszego " zapaszek nieziemski..., a co jeszcze? smyry co w nich pracował cały boży dzień kładzie pod łóżko i wkłada je następnego dnia rano , a fuj :( i do tego jeszcze sprawdza czy bardzo nie śmierdzą .....), wyrywa kłaki z nosa , lepi kulki z gilów i przykleja je do kanapy , dłubie sobie między palcami u nóg ehhhhhhhh mimo że już 8 lat po ślubie dziwię się sama sobie jak ja wytrzymałam :)) ?

to wszystko prawda

umieram ze śmiechu czytając o tym gównie - nie wytrzymuję przy mokrym i wyję ze śmiechu

a ja se puszczam bąki na palce ktore trzymam na odbycie i wącham

ciekawe który umie wypierdzieć jakąś melodię