TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

z innego forum Przychodzi baba do fryzjera z 3 włosami na głowie, i mówi: - Proszę zrobić mi warkocz. - Dobrze - odpowiada fryzjer. Po chwili 1 z włosów urwał się. Baba mówi: - Trudno, proszę zrobić z dwóch. 2 włos również się urwał. - To proszę mi zrobić jakiegoś koka. - Spróbuje, oj... niestety ostatni włos też wypadł. - Trudno - mówi baba - pójdę w rozpuszczonych...

baba przychodzi do lekarza nie ma lekarza

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki i jedna mówi: - jak puścisz bąka, to ściągamy staniki. Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja: - jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki. Gość: prrrruuuuuukkk. - a teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas podotykać. No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: - Kowalski, *o ja Cię!*, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

trochę rasistowski ,ale śmieszny: dlaczego Mojżesz prowadził żydów przez morze? bo wstydził się z nimi iść przez miasto.

Wilk złapał Zajączka. "Zajączek, rób mi loda, albo życie!" "Ale ja nie umiem robić loda..." "to rób tak jak umiesz!!" A Zajączek: chrup, chrup, chrup....

Przychodzi trup baby do lekarza i od razu kładzie się na łóżku. Lekarz pyta: -Co mi się tu pani rozkłada? A baba: -A co, mam gnić w korytarzu?

-Sasza, słyszałeś, że w Moskwie rozdają mercedesy? -Słyszałem, Wołodia, tylko nie w Moskwie, a w Petersburgu i nie mercedesy, a rowery. I nie rozdają, a kradną.

babcia z dziadkiem ogladaja pornola na ktorym dziewczyna ciagnie facetowi, dziadek sie zapali: Baaaabka a mooooozzzeee teeeez mi tak zrobisz.... Babka sie wziela za robote, ciagnie i ciagnie i ciagnie i ciagnie... w pewnym momencie dziadek krzyczy: doooobra doooobra a teraz dmuchaj bo mi przescieradlo w dupe weszlo :)))

Przychodzi facet do burdelu i prosi najbardziej, obrzydliwą, obleśną, zapoconą babe jaką maja. Burdel-mama zaprasz go do pokoju 10. Wchodzi światło zgaszone, lezy coś na łózku, sapie. Facet rzuca się na nią i się ruchają. Ona na maksa podniecona, bo dawno faceta nie miała, miauczy, jęczy. On jej minete robi, ona nogami go ściska. W pewnym momenci facet krzyczy PUŚC!!!, ona wystraszona wypuszcza go z objęc, a on na to BĄKA!!!

przychodzi baba o lekarza z padaczką a lekarz na to: dyskoteka piętro wyżej

ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć

przychodzi blondynka do apteki - poproszę episkopat - chyba epidiaskop mówi farmaceutka - proszę mnie nie pouczać to ja pdejmuję diecezję - raczej decyzję - niech się pani nie wymądrza, w szkole byłam prymasem hahaha

Jasiu urodził sie bez raczek i nóżek Pewnego dnia pani zabrała dzieci na basen i mówi no Jasiu ty sobie posiedz tam w kąciku Na to Jasiu wskakuje do wody i szaleje że hej Pani zdumiona Kto Cie Jasiu nauczył tak pływac? A tata Płynęliśmy na środek jeziora,on mnie wrzucał i sie nauczyłem Pani-pewnie cięzko było co? Ciężko to nie najtrudniej było się z worka wydostać...;)

Przychodzi śmierć do rentgena i mówi: chłopaki! macie dla mnie jakieś slajdy?

mój najulubieńszy: - -puk!puk! -kto tam? -Satanista -nie wierzę! -Jak Boga kocham! \ i jeszcze -robiła babcia na drutach,przejechał tramwaj i spadł - idą mrówki przez most:pierwsza,druga,wpóldo trzeciej...

ukradzione:P *** - Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają Przy następnej wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

Naprawde Złote Myśli 1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi... 2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu. 3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie. 4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy. 5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne. 6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór. 7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie. 8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno. 9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę. 10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę. 11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie. 12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać. 13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma. 14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz. 15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko. 16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama. 17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie. 18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej. 18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć. 19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną. 20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej. 21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie. 22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety. 23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. 24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć. 25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.

Biegnie facet na pociąg, szybko biegnie jest już spozniony w duchu prosi -Boze spraw bym zdarzyl na ten pociag, musze byc na czas, prosze biegnie dalej, biegnie i potyka sie, wstaje otrzepuje kolana patrzy z wyrzutem w niebo i mówi - ale nie musisz mnie popychac :)

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia: Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz. Miś: Ok, nie ma sprawy. Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi: Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić! A, miś na to: Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, Ty się najebałeś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem Ci jebnąć, ale myślę.....Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki....Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI.... to nie wytrzymałem

Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samchód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu. Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi: -Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno. -No bo... - kombinuje biznesmen.- W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać. -Życzę miłego weekendu - salutuje policjant. Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2 zł kanapka z szynką - 3 zł obciągnięcie dłonią - 5 zł Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi : - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne - Jakie ? - pyta się sprzedawczyni - No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

Rybka dała rybakowi jedno życzenie do spełnienia za wolność. Rybak pomyślał chwilę i mówi: -Chcę mieć takiego, jak ten koń!! Zaszedł do domu, rozbrał się przed żoną, a ona w śmiech. Gość popatrzył w dół i gada do siebie: -O w mordę to była klacz!!

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta niedzwiedza: -Dobry, ma Pan NIC? Niedzwiedz tak patrzy i patrzy nagle opowiada: -Nie, nie ma Na drugi dzień znowu przychodzi zajączek i pyta: -Dobry, ma Pan NIC? Na to Misiek: -NIE !NIE MA ! Nastepnego dnia zajączek ponownie przychodzi i pyta: -Dobry, ma Pan NIC?? Niedzwiedz coraz bardziej wkur*iony odpowiada: -NIE NIE MA ! Sytuacja powtarza sie kilkakrotnie,po kilku dniach znowu przychodzi zajączek do sklepy i pyta: -Dobry ma Pan nic?? Niedzwiedz łapie go za uszy , zaciąga do piwnicy, zgasza światło i mówi: -I co Pan widzisz? na to zajączek : -Nic -To bierz Pan 5 kg i wypier*alaj stad !!!

Zajączek i niedźwiedź złapali złotą rybkę.Rybka obiecała spełnić po 3 życzenia jednego i drugiego.Niedźwiedź jako ,że większy rozpoczął. - No rybko chciałbym mieć koło siebie śliczną niedźwiedzicę. Po chwili zza krzaków wyłoniła się piękna przedstawicielka gatunku niedżwiedzia -Wiesz rybko tak się napaliłem więc poproszę o dziesięć śliczych samiczek. Stało się tak jak chciał miś. - A co mi tam raz sie żyje. Chcę żeby na całym świecie było mnóstwo ślicznych niedźwiedzic a ja byłbym jedynym samcem i mógłbym się nimi rozkoszować do woli. Po chwili na polanę przyszło mnóstwo ślicznych , urodziwych niedźwiedzic i miś był w 7 niebie. Teraz Twoja kolej zajączku. - hi hi hi złota rybko ja mam tylko jedno życzenie - żeby niedźwiadek był gejem.

w wiosce indianskiej wódz zachorował. lecą indianie do szamana: - szamanie, szamanie wódz umiera! - hmm, obłóżcie go całego błotem za jakiś czas przychodzą znowu: -szamanie, szamanie wódz umiera! -hmm połóżcie mu jaja na oczy za jakiś czas wracają znowu: -szamanie, szamanie wódz umarł!! -jak to umarł, a położyliście mu jaja na oczy? -nie, dociągnęliśmy tylko do pępka...

-Puk,puk -Kto tam? -Merry -Jaka Mary? -Merry Christmas! ...uwielbiam to :D

Spadanie z 1 piętra: BUM-aaaaaaaaaaaaaaa! Spadanie z 10 piętra: Aaaaaaaaaaaa-BUM!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: -Panie ile za kurs na Sienkiewicza? -O tej porze to 20. -A za 15 nie da rady? -Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. -Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. -Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia, facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: -Ile za kurs na Sienkiewicza? -20zł. - mówi taksiarz. -Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. -Spadaj zboku, bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taksówki: -Ile za kurs na Sienkiewicza? -20zł. - mówi taksiarz. -Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. -Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: -Ile za kurs na Sienkiewicza? -20zł. - mówi taksówkarz. -Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy... Gunguliuś | 09 czerwca 2007, 10:28 |

Facet powiesił na płocie tabliczkę z napisem: "Uwaga zły pies" Sąsiad w nocy dopisał: "Bez zębów" A właściciel psa domalował jeszcze: "Ale może zamemłać na śmierć"