TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

W konfesjonale spowiada młody ksiądz. Przychodzi dziewczyna do spowiedzi i mówi: -Prosze ksiedza, zgrzeszylam. Robiłam chłopakowi loda. A ze ksiadz byl mlody i jeszcze nie wiedzial jakie pokuty ma dawac, to wymknal sie po cichu z konfesjonalu do ministrantów i ich pyta: -Ej słuchajcie chłopaki, co proboszcz daje za loda? A ministranci na to: -Nam to po snikersie. :)

Idzie Jasiu z Malgosia przez lasek, doszli na polane i widza kochajaca sie parke, ida dalej, sytuacja sie powtarza... Malgosia nie wytrzymala i pyta sie : Jasiu ... a co On jej robi ??? Jasiu po chwili zastanowienia odpowiada: Malgosiu mierzy jej temperaturke.... aaaa Jasiu - to moze ty bys mi zmierzyl temperaturke??? No na reszcie bo juz mi rtec po nodze cieknie :)

Przechadzi dwoch pedalkow przez tory.... jeden mowi : O pociag!!! drugi: sam se pociag!!

Przychodzi gogla baba z bomba w reku do lekarza lekarz pyta: co sie Pani stalo?? baba : nic.... jestem SEX BOMBA :)

ale go lubię :D Dwóch wariatów planuje ucieczkę z zakładu: - ... wtedy ja wezmę drabinę, przystawimy ją do bramy i jesteśmy na wolności. - OK. - Idź i zbadaj sytuację... Po chwili ten drugi wraca ze spuszczoną głową bardzo zmartwiony... - co się stało? - nici z ucieczki :( - czemu? - brama jest otwarta...

Teściowa szykuje się do wyjścia. Zięć pyta- mama się gdzieś wybiera? -Tak, na cmentarz Zięć: a kto rower przyprowadzi? Absolwent uniwersytetu dostał pracę w sklepie. Pierwszego dnia kierownik daje mu miotłę i każe posprzątać. Absolwent oburzony: Ale ja skończyłem studia!!! A to przepraszam- a więc to jest miotła, a tak się zamiata...

Facet jest u kochanki, używają sobie w najlepsze, nagle słychać dzwonek do drzwi-wraca mąż. Kochanka zachowała przytomność umysłu-otwiera drzwi wtyka mężowi do ręki worek i każe wynieść śmieci. W tym czasie kochanek ubiera się i wymyka. Całą drogę do domu facet myśli: jaka ta moja kochanka mądra, jaka sprytna, jak to super wymyśliła z tymi śmieciami. Doszedł do domu, dzwoni, otwiera mu żona i wtyka mu do ręki worek ze śmieciami. Facet idzie wynieść śmieci i myśli: jaka ta moja stara jest leniwa-cały dzień siedzi w domu i nawet jej się nie chce śmieci wynieść!

Pewna para była świeżo po ślubie•dwa tygodnie temu było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce zakochany w małżonce, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony: • Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. • A dokąd idziesz misiaczku - zapytała żona. • Idę do baru, ślicznotko. Mam ochote na małe piwko. • Chcesz piwo mój ukochany - Żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Anglii, Holandii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedyne co zdołał wydusić z siebie to: • Tak, tak cukiereczku... ale w barze...no, wiesz... te schłodzone kufle... Nie zdążył skończyć gdy żona mu przerwała: • Chcesz do piwa schłodzony kufel, nie ma problemu! - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: • No tak, skarbie, ale w barach mają takie naprawde świetne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawde szybko obiecuję. • Masz ochote na przystawki niedźwiadku - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. • Ale kochanie, w barze... no, wiesz... te gadki, przeklinanie..... • Chcesz przekleństw, moje ciasteczko - Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki!!! Jesteś teraz do ..... ciężkiego, żonaty i nigdzie ..... jego mać, nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sku**ysynu!!!

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, więc mama się go pyta: • Synku co się stało? • Jechałem na rowerku i się wywróciłem. • Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko... • No, ale to był rowerek pożyczony. • I jak to się stało?? • Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg. • Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru! • No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem. • Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem... Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy: • Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba!

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi: • Zrób mi na koniec laskę. Kobieta: • No co ty, daj spokój! • No zrób mi proszę! • Ale przestań • tak tutaj • bez sensu! • No dalej, zrób! I tak przekomarzają się dobre dwadziecia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi: • Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gociu... tylko weź tą rękę z domofonu!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: • Kochanie co ty robisz? Mąż na to: • Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! Przychodzi pijany facet do domu, żona do niego: • Gdzie byłeś?! • Naczynie... • Na jakim czynie? 5 rano jest!!! • Naczynie dawaj, będe rzygał!!! Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar właśnie zaczyna wybijać godzinę. •Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać... Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: • Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: • Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. • Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: • Cześć, małe s.....syny! • Czołem, łysy ch...! • Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. • Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? • Od tego właśnie zaczniemy...

PROPONUJĘ OBEJRZEĆ FILM "CHLOPAKI NA IBIZIE".SUPER KOMEDIA Z SUPEROSKĄ TECHNIAWKĄ.ZAPEWNE POPRAWI HUMOR NA RESZTĘ DNIA.NA MNIE TO DZIAŁA...

super sposób na relaks :p Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyła Cię jakaś menda? Jest sposób na ukojenie nerwów... > Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkajš w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodna kaskada . Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta. Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod woda

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, slepia fioletowe kumple się pytają: - Stary co ci się stało? Pod tramwaj wpadłes? - Eee, e - żona mnie tak uderzyła.... - Żooonaa? Czym cię tak pizdnęła? - Eee, kurczakiem - Kuurczakiem?! - Tak, zamarzniętym kurczakiem... - Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem? - No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem... - Stary, i tak ci zajebała? Ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu????? - Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w środku 2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju zjada je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. > Po jego otwarciu zaskoczenie jest podobne - w środku znajduje 12 jogurtów. Zjada je i zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Musi być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość kolejnego sejfu to 30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek: "Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA...

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wział ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiœcie upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów,sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie mineło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoœ z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktośœ z miejscowych wskazał dom pośœrodku wsi. Wpadaja do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiśœ facet, w trupa pijany i ma to wszstko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec œściągnąłem mu gacie zerżnąłem od tylca i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: - To nie moje.

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony: • Zośka pakuj się!!! Żona ucieszona pyta: • Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek: • Nie gadaj tylko się pakuj!! Zośka: • Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!! Józek: • Pakuj się!!! I zjeżdżaj!!!

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. • Dzień dobry! • Co, dzień dobry!? Własnej du*y nie poznajesz?

Przychodzi baba do lekarza: •Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę o pomoc! • Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt za przyrodą bardzo pomaga... • E tam Panie Doktorze•ptaki mnie wkurwiają ,bo drą ryje, w trawie pełono robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie ,przyroda mnie wkurwia! • To może inny sposób, np.kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce? • E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam, piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie nie olejki najbardziej wkurwiają! • No dobrze, to może sex!? Jak wygląda Pani życie seksualne? • Sex!? A co to takiego? • Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka... Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychanie, wreszcie słychać głos kobiety: • Panie Doktorze, proszę się zdecydować !? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie Pan zaczyna wkurwiać!

Zawsze polewam z tych kawałów :D : Przychodzi suka do psa i mówi: - Czeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeść! :D :D :D Przychodzi suka do psa i mówi - Chodź zabawimy sie A pies na to: - Spadaj, wole poduszke :P

Jerozolima, rok ok. 30. Na placu stoi grupka ludzi, trzymając w ręku kamienie, a pod murem nierządnica. Na środku stoi Jezus i mówi: "Kto jest bez winy, niech pierwszy rzuci kamień". Wszystkim ręce opadły. Nagle z tyłu nad głowami wyleciał do góry kamień i spadł obok nierządnicy. Jezus spojrzał uważnie: - Ile razy mam powtarzać, żeby się mama nie mieszała?

Dwóch robotników naprawia coś w klasztorze. Z podziwem patrzą na obrazy, a zakonnica wyjaśnia im: - To jest Dziewica na skale, to Dziewica z Dzieciątkiem, a to Dziewica ze świętym Józefem. - Wspaniale - mówi jeden z robotników. - A tamten obraz, to także dziewica? - Nie - odpowiada siostra. - To jest nasza matka przełożona.

Dwaj benedyktyni siedzą i przepisują stare księgi. Młodszy pyta swojego mistrza: - Padre? a skad my możemy wiedzieć, że te księgi dobrze przepisujemy. - A widzisz bo my mamy w piwnicach orginały. Chcesz to ci pokaże. Po czym Padre schodzi do piwnicy. Mija godzina, dwie, a on nie wraca. Uczeń zaczął już się martwić, więc zszedł do piwnicy. Patrzy a tam jego mistrz siedzi nad jakąś księgą i płacze. Podchodzi i pyta: - Padre co się stało? - Tu... Tu jest napisane "żyj w celi bracie" a nie "w celibacie"

Wikariusz przybywa na nowa plebanie i proboszcz oprowadza go po niej.W pewnym momencie wchodza do jednego pokoju ,w którym stoi tylko szafa , proboszcz otwiera szafe a w niej wystaje gola dupa.Proboszc mowi do wikarego -kiedy tylko bedziesz chciał podupczyc to przychodz mozesz tu przychodzic do woli ale pamietaj oprocz srody. Wikariusz caly szczesliwy pyta sie : czemu oprocz srody??? na to proboszcz: - BO W SRODY TY MASZ DYZUR

up

to jak tak: dwoch chlopakow chcalo wkrecic slepego... dali mu tarke, aby przeczytal brailem co na niej pisze a na to slepy -kurwa dawno takich glupot nie czytalem....

podnosze fajny topic

Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW - Podatki z dnia 4 października 2005 r. w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych (Dz.U. Nr 146 z dnia 5 października 2005 r.) Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686) zarządza się, co następuje: § 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o: 1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 % 2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 % 3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 % 4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 % 5) Mężatki - podatek obrotowy 8 % 6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 % 7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 % 8) Kobiety w okresie - podatek VAT: a) 7 dni 22 % b) 9 dni 40 % c) 22 dni 100 % 10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury 11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 % 12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 % 13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 % 14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 % 15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 % 16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 % 17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 % § 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają: 1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 % 2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 % 3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 % 4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 % 5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 % 6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40 % 7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 % § 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2005 r. PREMIER RADY MINISTRÓW Kazimierz Marcinkiewicz