TWOJ ULUBIONY DOWCIP z ktorego ZAWSZE sie śmiejeszD

- Słyszałam, że rozwiodłas się z mężem. - Tak, mielismy ciagłe nieporozumienia na tle religijnym. - O co chodziło? - Uważał, że jest Bogiem.

W księgarni klient pyta sprzedawczynię: - Czy jest ksiażka "Mężczyzna, władca kobiet"? - Fantastyka na drugim stoisku.

Milicjant i małpa lecą w kosmos. Zadnia dla siebie otwiera małpa : uruchomić aparaturę , zrobić wykresy , wyciągnać wnioski. Zadania otwiera dla siebie milicjant : nakarmić małpę i położyć się spać.

idzie czerwony Kapturek przez las , podśpiewuje sobie i podskakuje. Nagle z krzaków wyłania się wilk łajdak. łapie Kapturka przyciska do drzewa i zadowolonym głosem mówi : "No teraz to cie wycałuje tam gdzie nikt cie nie całował" - hi, hi chyba w koszyczek odpowiada Kapturek

oj widze, że już było

up

Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek... - To znaczy? - Granat urwał mi jaja... - W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe... - Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00? - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

Co mają ze sobą wspólnego miś koala i krótkowzroczny ginekolog? Wilgotny nosek.

wiecie, że 7 na 10 Polaków żyje w stresie? A reszta? reszta żyje w Irlandii.

Blondynka nie chce się oddać przy zapalonym świetle? Bądź dżentelmenem i zamknij drzwi samochodu! ;)

jeden z nich: dlaczego blondynka zaklada siatke na glowe? - bo chce wystapic w reklamowce :-)

jak zwykle" debeściackie" kawały

Płynie sobie jeden plemnik, nagle patrzy a przed nim cała zgraja plemników płynie w jego kierunku. Ten zdziwiony pyta chłopaki gdzie wy płyniecie, a oni na to ZDRADA jesteśmy w dupie

- Krasnoludku, ile ważysz? - 25 deko. - Bez jaj! - 20 deko.

Uczeni radzieccy skrzyżowali skunksa z gadającą papugą. Teraz to bydle chociaż przeprosić potrafi...

-Giertychowska skala ocen z Zachowania: przewielebny wielebny ledwie wielebny niewielebny 666

-Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP - kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. -Co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem? - Kaczka w buraczkach.

Kaczyński, Giertych i Lepper poszli do drogiej restauracji. Usiedli. Podchodzi kelner i pochylając się nad Kaczyński pyta: - Co Pan zamawia ? - Schabowy, kartofelki i suróweczka - a przystawki ? - eeee nich sami sobie zamówią

Spotyka sie trzech chirurgów i chwalą sie sukcesami. Chirurg z Warszawy : Miałem kiedyś pacjentkę , kŧórej oberwało obie ręce ,tak jej je pięknie przyszylem , że dziś jest znaną pianistką Chirurg z Poznania: Ja to po amputacji, przyszyłem facetow i obie nogi i teraz startuje w maratonach. Chirurg z Krakowa: Byłem kiedyś przy takim wypadku , że na asfalcie leżał tylko koński zad i okulary .Tak to pięknie poskładałem ,że o mały włos a zostałby premierem.

Spotkanie lekarzy ginekologów: jeden wzdycha i mówi; ale miałem dzisiaj pacjentkę - miała wargi sromowe jak ogórki ... drugi pyta: takie duże:- nieeee, takie kwaśne !

Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego ? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypie....." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypie..". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie..ć nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie.., że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypie.. z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypie.. ! w kosmos gołymi rękami..."

Prezydent Kwaśniewski był na audiencji u papieża. Niestety papież nie najlepiej się czuł, a panu Kwaśniewskiemu strasznie zależało, toteż przy wejściu zapowiedziano mu, że papież nie będzie mówił, bo to go męczy, ale go wysłucha. Kwaśniewski wchodzi, wita się i od razu: - Ja mam taki program, że za dwa lata zlikwiduję całe bezrobocie w kraju. Papież zgodnie z zapowiedzią nic nie mówi, ale wyciąga dwie dłonie pokazując na palcach 6 (piąteczka i kciuk). Zachęcony Kwaśniewski: - Za trzy lata Polska wejdzie do Unii jako pełnoprawny członek. A papież - szósteczkę. Kwaśniewski: - Za pięc lat polska gospodarka dorówna niemieckiej, wszyscy będziemy żyć w dobrobycie. Papież - szósteczka. Na tym mniej więcej zakończyła się audiencja. Pan Kwaśniewski bardzo zadowolony z siebie spotyka znajomego Szwajcara i chwali mu się: - Wiesz, byłem na audiencji u papieża i ten ocenił wszystkie moje pomysły na szóstkę. Na to Szwajcar: - A czy Ty wiesz jakie jest 6 przykazanie? - Nie. - Nie cudzołóż. Kwaśniewski: - Ale czemu papież powiedział mi "nie cudzołóż"?! Szwajcar: - A co Ci miał powiedzieć? Nie pierdol?

Z pamiętnika studenta: Trzeci dzień z rzędu piszę pracę magisterską. Klawisze , i zaczynają powoli zanikać...

Wszedł facet do kanału i koniec kawału.

up