Skocz do zawartości
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki, które zawierają...
Szukaj wyników w...

Zarchiwizowany

Ten temat jest archiwizowany i nie można dodawać nowych odpowiedzi.

Gość Black Pencil

Dlzczego usunieto hardcorowe dowcipy??

Polecane posty

Brzydki krasnoludek wraca do domu, otwiera Outlooka, sprawdza pocztę: \"Powiększ penisa! 40cm długości! 20cm grubości! Nie przegap! ...\" Z irytacją kasuje spama mrucząc: - Jasne, ku*wa, tylko mi brata syjamskiego brakuje... * * Na bazarze w Belgradzie, pani w wieku średnim wybiera z namaszczeniem jajka z kosza handlarza. To weźmie obejrzy, odłoży z prowrotem, to wybierze, to odłoży, to kręci głową, to kiwa... Facet długo się przyglądł to kiwając głową, to kręcąc, aż dobrodusznie rzecze: - To cały czas tylko jaja, miła pani, ch**a tu nie znajdziesz...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Królik spotyka Orła. - Cze, orzeł! Jak forma? Co trenujesz? - Jogging - odpowiada orzeł. - Rano wylatuję z gniazda, robię jakieś dziesięć kilometrów i wracam pełen chęci do życia! A ty? - Noo, z tego wynika, ze taki prawie jogging. Wychodzę rano, przelatuję z dziesięć i mogę zaczynać dzień...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Ścieżka rowerowa. Jedzie sobie grupka ludzi. Nagle jedna z dziewczyn krzyczy: - K**WAAAA, nie mam hamulców!!! Podjeżdża do niej facio i mówi: - Ładnie się zareklamowałaś, reflektuję! :classic_cool:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość //krótko
Dziadku, da się zgwałcić kota? - Nie da się, gryźć będzie! - A mu go mordą w walonek wsadzili! - Ot, grzech straszny, ale pomysł niezły!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
z powiedz coś to było tak ;) Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód do ku**y nedzy i odpi**ol się!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyńmy do niej! Na to czterdziestolatek: - Zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek: - Po co, stąd też dobrze widać.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza a tan kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się w nerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Zaczaił sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
DLA NIEPEŁNOLETNICH INACZEJ;) :D ...Już ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro? Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba: Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 25 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.? Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta? To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła????...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość smss
Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę jeebniemy. Ojciec - uderzenie w kark - pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni chujja nie potrzebna

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość smss
Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi: - Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem! - I co? - Urodził sie chłopczyk. - A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą! - I co ? - Urodziła sie dziewczynka! Na to trzeci: - A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania! - I co? I co? - Ale mieli pietra!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość smss
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista? - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość smss
Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung, pletwy, itp) przez pustynie, spotyka Araba i pyta: -Daleko stad do morza ? -Z 500 km . -Alescie, k*rwa plaze odpierdolili !!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość ozi2
jak się nazywa najnowszy hamburger w macdonadzie? PIS-mak

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość łeeeee
Przychodzi Chińczyk do hotelu w niedużym chińskim mieście i prosi o pokój na jedną dobę oraz całodzienne wyżywienie. Recepcjonista pyta: - Czy pokój ma być z wyżywieniem wegetariańskim, czy z posiłkami tradycyjnymi? - A jaka jest różnica? - Do pokoju wegetariańskiego dostanie pan pałeczki, żeby pan mógł sobie zdrapać ze ścian grzyby, a do pokoju z posiłkami tradycyjnymi dostanie pan łuk i strzały, żeby pan mógł sobie upolować szczura.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość hahahahhahah
dobre :))))

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość łeeee
Przychodzi zajączek do sklepu: -Dzień dobry, jest szampon? Sprzedawca na to: -Jest, ale tylko jajeczny -Dziękuję, nie skorzystam, bo chciałem się cały wykąpać.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość łeeee
Spotyka pająk pająka. -Cześć, co robisz? -Gram w motylki -Skąd masz? -A, ściągnąłem sobie z sieci...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość łeeee
Ksiądz grzmi na lekcji religii z dorastającą młodzieżą: - Ostrzegam Was! Wszystko zaczyna się od tego jednego papierosa! Zaraz po nim pojawia się pierwszy, zgubny kieliszek wódki, a po alkoholu przychodzi czas na ciężki grzech z kobietą... Księdzu przerywa jeden ze słuchaczy: - Proszę księdza, a gdzie można dostać takie papierosy?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
trochę długie ale warto ;) :D Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi: - Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu. Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać. - Z czego pan sie śmieje? - pyta sprzedawca. - Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dokoła domu. Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję: - Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie. Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co?? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem! ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość maly Krzys
Maalutka jestes swietna, chyba sie zakochalem;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
chyba robi różnicę;) :P Popalając papieroska w czasie przerwy między rysunkami i wuefem Jasio opowiada stojącym przy nim kolegom: - Wczoraj mojego starego, gdy spuszczał wodę w kiblu, wessało do muszli i wyrzuciło do wanny naszej sąsiadki z czwartego piętra, i to w czasie, gdy ta brała kąpiel... Przynajmniej tak mówił matce. :classic_cool:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość dobre dobre
dawajcie jeszcze:D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu między nogi. - Jedruś, a czego ty masz takiego czornego c....? ??!! Górnik zajrzał sobie między nogi i odpowiada. - O pierona, tłok był pod prysznicem i pewnie nie swojego umyłem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to: - Tato, zobacz, może ją zjemy? - Nieee tam.. stara i żylasta. Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna. - Tato, zobacz, może tą zjemy? - Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! - Kiedy ty skończysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! * * Ciepła letnia noc.W parku na ławce śpi nawalony facet.Podchodzi do niego dwóch policjantów: - Halo pobudka! - Ale o co chodzi? - Policja... - Alicja? -...władza! - Władzia?Cholera!!! te dwie q zawsze mnie znajdą!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość mmmmmmmmmmmmmmm
W Barbórkę do górnika przychodzi młody reporter i mówi mu, że chce przeprowadzić z nim wywiad. Górnik trochę się wzdraga mówiąc, że się do tego nie nadaje, ale reporter w końcu przekonuje go. - Będzie dobrze! A jakby coś był źle, to ja chrząknę, a pan się poprawi. Tylko niech pan pamięta, czasami dobrze jest wyolbrzymić niektóre sprawy. No to uwaga, kręcimy! Przedstawiam państwu zasłużonego górnika. Panie Franciszku, jak dużo wydobywa pan węgla? - W tym miesiącu jakieś 20 ton - Hm! - Znaczy się dziennie 20 ton - Brawo. A dużą ma pan rodzinę? - Jedną córkę. - Hm! - To znaczy córkę ma brat. Ja mam 7 synów. - Wyśmienicie. A ma pan jakieś hobby? - Że co? - No zainteresowanie, konika... - 13 centymetrów. - Hmmm? - Znaczy się w zwisie. Bo jak stanie, to ma pół metra.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Gość mmmmmmmmmmmmmmm
On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma włączone GG. Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej Polsce. Ma włączone GG. ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia" ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia" ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu spoktali się w realu?" ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem" ON: "Jaki?" ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

×