najlepsze dowcipy erotyczne a może nie tylko...

umarło

Facet budzi się ciężko skacowany gdzieś tak dopiero w południe i widzi na stoliku obok kartkę-list od żony z taką treścią: - Kochanie tam w lodówce masz schłodzone piwko. Ja musiałam wyjść ale jak będziesz czegoś potrzebował to zadzwoń a ja zaraz przyjadę. Facet strasznie zdziwiony pyta się nastoletniego syna: - Co się stało? Nic nie pamiętam. Czy ja wróciłem z jakimś prezentem dla matki, a może z kwiatami? Syn odpowiada. Nie. Wróciłeś nad ranem kompletnie zalany i padłeś na kanapę. Mama chciała ci ściągnąć spodnie, a ty wtedy powiedziałeś - "Spie.rda.laj k.u.rwo, ja jestem żonaty! ............................................................................................ Wieczorem w łóżku Baca mówi do żony: - Łobruć sie do mnie futerkiem. Na to żona: - A co bedzies mnie uzywoł? Baca: - Nie, ino se bedzies pierdzieć do ściany.

Mówi dziewczyna do chłopaka w czasie pieszczot - A teraz połóż rękę na mym łonie - A co to jest mymłon? **************************** Ksiądz z zakonnicą chodzili od wsi do wsi i zbierali datki na budowe nowego kościoła. Zrobiło się już dosyć późno a do parafii daleko postanowili przenocować u najbliższego gospodarza. Zapukali do drzwi i poprosili o nocleg. Gospodarz troche zażenowany mówi: - Prosze księdza ale mam tylko jedno łóżko - nieszkodzi my z siostrą będziemy spac w jednym Gospodarzowi jednak nie dawało to spokoju jak to z zakonnicą w jednym....więc pyta: - Prosze księdza..jak to w jednym? - spokojnie gospodarzu my miedzy siebie włożymy deske i będzie dobrze Gospodarz jednak ciekawy pyta znowu: - Prosze księdza....a jak sie księdzu zachce w końcu to kobieta... - to ja pójde na spacer i mi przejdzie Gospodarza nadal niepocieszony pyta dalej - Prosze księdza a jak sie tak siostrze zachce? - wtedy ona pójdzie na spacer A gospodarz dalej drąży temat - Prosze księdza a jak sie wam obojgu naraz zachce? - to deska pójdzie na spacer

Raz slimaczek - nieboraczek By sie wysrac, wlazl za krzaczek. Zdjal skorupke, wypial dupke, Chcialby wreszcie zrobic kupke! "Od tygodnia juz nie robie, moze wreszcie ulze sobie." Steka, posapuje równo A tu ciagle z gówna - gówno. Zarl Laxigen razem z soda, I guguly popil woda. Chlal rycyne niby wódke, Ale wszystko z marnym skutkiem. Nawet cieplym raz wieczorem, Czyscil dupke swa wyciorem. Jednak sytuacja glupia, Wciaz slimaczek sie nie skupial. Teraz sapie, teraz steka, "Sranie - mysli - to ci meka!" Czy do wuja isc winniczka? Wszyscy mówia, ze to wtyczka. "Moze wtyczka mi pomoze..." Tak sie zesrac chcial nieboze... Lasem biegla pani sarna, Która chciala byc ciezarna. Czy z jeleniem, czy tez z dzikiem, Z pozytywnym wszak wynikiem. Podniecona tym biedaczka, Rozdeptala nieboraczka. Wszystko wyszlo z niego równo - Mózg i upragnione gówno!!! Moral: Pamietajcie, drogie dzieci: Gdy sie które pieprzyc leci, Uwazajcie! Nie po trupach !!! Nie was jednych swedzi dupa...

W barze przy kielichu rozmawiają dwaj koledzy: - Stary, co ty taki załamany? - Wiesz, wczoraj w nocy kochałem się z żoną. - No i co? - Dziś nad ranem zostawiłem jej z przyzwyczajenia 200 zł. - Masz przerąbane, stary. - Kiedy wróciłem po te 200 zł znalazłem 50 zł reszty...

Rozmawiją trzy zakonnice. Pierwsza: - Wczoraj, gdy sprzątałam biuro ksiŕdza, znalazłam tam stos pornosów! - I co z nimi zrobiłaś? - pytają zaciekawione zakonnice. - Wywaliłam je do śmietnika. Druga siostra: - A ja, gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw. - I co z nimi zrobiłaś? - pytają znowu zakonnice. - Wyrzuciłaś? - Nie, przedziurawiłam je szpilką. Trzecia siostra zemdlała.

gdy twe dziewczę ma ochotę tylko w święta i w sobotę ... ... trzeba sprawdzić, kto jej krocze obsługuje w dni robocze ;-)

Przychodzi facet do domu po pracy (jak co dzień cholernie głodny), a żoona się go pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie wyprzedzania zarysował samochód pedałom. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do drugiego: - Stasiu, dzwoń po policje! - Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych. - Stasiu, dzwoń po policje!! - No dobra... 100 zlotych. - Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!!! Facet zdenerwowany mówi: - A no to chuj wam w dupe! - Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

Pytanie: Czym różni się stolik brydżowy od wersalki? Odpowiedź: Na stoliku brydżowym dama rżnie waleta, a na wersalce nie grywa się w brydża!

Pytanie: Dlaczego warto wytatuować sobie 100 euro na penisie? Odp. #1: Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz. Odp. #2. Możesz patrzeć jak kapitał rośnie. Odp. #3. Twoja kobieta może przejebać tyle kasy, ile chce.

świetne dowcipy amigo, oby jak najwiecej

hehe

:D

podnosze

Modlitwa Kobiety Pokornej: Panie Boże! Prosze cie o mądrość, żebym mogła zrozumieć swojego mężczyzne o miłość - bym mogła mu przebaczyć o cierpliwość - bym mogła znieść jego humory Nie proszę Cię o siłę, bo bym go zajebała.

cztery mamy czterech synów opowiadają co ich synowie osiągneli. Pierwsza mówi: mój syn jest księdzem i mówią do niego \"niech będzie pochwalony\" mówi z dumą matka pierwszego mój syn jest biskupem i mówią do niego \"wasza ekscelencjo\" mówi druga a mój - mówi trzecia- jest kardynałem i mówią do niego \" wasza eminencjo\" a czwarta siedzi cicho i nic nie mówi po namowach tamtych pozostałych mówi tak: mój syn jest wysoki, przystojny, wysportowany, jest zwykłym striptizerem ale jak widzą go kobiety to mówią \"MÓJ BOŻE\"

Bolek i lolek grają w ci pie w pokera, lolek nagle się zaczyna śmiac bolek pyta z czego się tak śmiejesz lolek nadal się smiejąc mówi; jakiś huj ci w karty zagląda:P he he he

Przychodzi mężczyzna do ginekologa. - Prosze pana ale ja jestem lekarzem od kobiecych spraw. - To nic panie doktorze ja mam tylko jedno pytanie, prosze mi powiedziec czy łechtaczka jest do przodu czy do tylu od pochwy? - No, do przodu.-odpar ginekolog. -Kurwa mac!! Bawilem sie 3 godziny hemoroidem!!!

Facet u spowiedzi: -Proszę księdza! Zgrzeszyłem. -Co zrobiłeś synu? -Jebałem zakonnicę! -O piekło, o piekło , o piekło!!! Na to facet: - Piekło, piekło, bo dupą wpadła w pokrzywy He he he;)

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta: - Gdzie wypłata ? - Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!! - Jakiego słonia ? Na to facet wyciąga kieszenie i mówi: - To są uszy, a trąbe wyciągnij sama !!! ***************************** Przychodzi dziewczyna do spowiedzi. - Grzesze co noc - mowi do ksiedza. - Ale jak? - pyta spowiednik. - No.. rozbieram sie... leze naga... i tak wodze paluszkiem... - I co?! - pyta ksiadz. - Najpierw piersi..., pozniej schodze nizej... nizej... nizej... najnizej... - I....?! I CO DALEJ...? - I wydlubuje brud spomiedzy palcow i wacham ****************************** Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi wiec do niego i pyta, w czym rzecz. - Pamiętasz te śliczna dziewczyne ode mnie z pracy, z ktora chcialem sie umowic, ale nie moglem nawet do niej podejsc, bo za kazdym razem, kiedy ja widzialem, to mi stawal? - No pamietam. - W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umowila. I ona sie zgodzila. - Super! To kiedy randka? - Bylismy umowieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znow mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac. - No i dobrze! Gdzie problem? - Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience... - No i...?! - Kopnalem ja w twarz... ************************ Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem. - Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka. - Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem: - I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad. - Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. - John, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała \"Mogę popływać z Tobą łodzią?\". Powiedziałem: \"Pewnie, że możesz\". Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: \"Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław\". I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać. Rozumiesz? Nie umiała pływać!! Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła super-blondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. \"Jasne\" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: \"Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław\". Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! Parę dni później, w znanym już nam barze, Dave znowu spotyka Johna. Tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: \"Jasne, że możesz\". Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: \"Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu\". Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!! ************************* Mała dziewczynka wybrała się z ojcem do fryzjera. Stanęła obok fotela fryzjerskiego, w momencie gdy fryzjer obcinał włosy tacie. Dziewczynka jadła brzoskwinię. Fryzjer Uśmiechnął się I mówi: - Kochanie, będziesz miała włosy w swojej brzoskwini. - Wiem - odpowiada dziewczynka - I urosną MI piersi... *********************** Od jakiegos czasu smerfetka jakas markotna chodzila,wiec roztropny papa smerf wpadl na pomysl zeby ja porzadnie wypierdolić ,wiec szybko powstala duza kolejka,az tu nagle mądrala wyweszyl ze cos dziwnego dzieje sie w krzakach.zebrali sie wszyscy ,patrza....a tam maruda onanizuje sie i mowi - JAK JA NIECIERPIE CZEKAC!! ****************** W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę: - Halo... Kto mówi? - Jak kto, kto mówi?! MĄŻ! - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni

Przychodzi facet do knajpy, kladzie 100,- na barze i mowi do barmana: • Lej mi, dopoki nie padne. Dowiedzialem sie dzisiaj, ze moj ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kladzie znowu 100,- na barze i mowi: • Lej mi dopoki nie padne. Dowiedzialem sie, ze moj brat jest gejem. Po tygodniu, przychodzi znowu i bez slowa kladzie 100,- na blacie. • Czy jest ktos w Twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?- pyta barman • Tak, moja żona. Wlasnie sie dowiedzialem... ********************* Do lekarza wchodzi facet,wyciąga małego a ten cały żółty. -Uuuu.Mówi lekarz.Musi pan uważać z kim pan seks uprawia albo znaleść stałego partnera bo jakiegoś syfa pan złapał. -Ależ panie doktorze jaki przypadkowy seks.Ja tylko pornole i chipsy. ******************* Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA

Centrum Moskwy. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka malują wieżowiec. Nagle Wańce zachciało się sikać. - Mańka, jedziemy na dół, lać mi się chce. - No co ty? Pół godziny minie, zanim na dół zejdziemy. Lej stąd. - Ale tam, w dole ludzie łażą. - Słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej, ja cię przytrzymam. Wtedy trafisz do basenu i będzie okej. Wańka zgodził się. Jednak gdy tylko zaczął sikać, Mańkę zaswędziało w nosie, nie mógł powstrzymać się od kichnięcia i wypuścił Wańkę, który spadł w dół niczym głaz. Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i rozmawiają: - Najbardziej napaleni faceci są we Włoszech! Jeden taki trzy dni za mną łaził, kwiaty nosił, do knajpy zapraszał... - Nie - mówi druga. - Najbardziej napaleni są w Meksyku. Jeden Meksykanin łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał... - E, co wy tam wiecie - mówi trzecia. - Najbardziej napaleni faceci są w Rosji. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę nad głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: \"Kuuurrrrr***aaaa!\"

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie. Kierowca nic, a zakonnica ponownie: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie. Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła: - Tylko w dupkę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować. ***************** Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził ją sobie w spodnie. Niestety, celnik go złapał. - Dlaczego? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega przemytnika. - Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania - wytrzymałem. Gdy z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę - wytrzymałem. Ale jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić, nie wytrzymałem!

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze? - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta ******************************* Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło korzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie \"specjalisty\". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... - Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harry\'emu nic nie wychodziło... - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt... - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty. - STATYW? - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

Może znany: W parku wieczorem parka się pieści. Chłopak podniecony zsuwa się coraz niżej, niżej, chowa głowę pod sukienkę dziewczyny i w pewnym momencie słyszy: Grzesiu, zdejm okulary bo mi rajstopy podrzesz. Zdejmuje okulary i dalej uprawia pieszczoty. W pewnym momencie słyszy: Grzesiu, załóż jednak te okulary bo ławkę liżesz...

a tak przy rocznicy( bo już 10 odsłona) pozdrowionka dla >sabiny 796 < i >amigo 7

Do pełnego przedziału w pociągu wsiada młody facet. Po kilku minutach sam do siebie zaczyna mówić: o kurwa, o kurwa, o kurwa jedna.!!! Siedzący naprzeciwko ksiądz upomina go : Synu nie bluźnij! Facet z powrotem: o kurwa, o kurwa, o kurwa jedna! Ksiądz go pyta: Synu, co się stało, że tak bluźnisz? Facet na to: Proszę księdza, dostałem dzisiaj telefon, że moja żona urodziła mi syna. Przyjeżdżam do szpitala, piękny bukiet kwiatów dla żony, idę na oddział, pielęgniarka pokazuje mi dziecko i proszę sobie wyobrazić-czarne!!!! A ksiądz na to: o kurwa!!

Jaś, Małgosia, ławka w parku. Dochodzi do pierwszego zbliżenia w/w pary.... Po namiętnej grze wstępnej, Jasiu z powodu ogromnego podniecenia, zamiast w kuciapke Małgosi, trafia między deski ławki. Małgosia czując się niezręcznie, postanawia poinformować o tym Jasia, więc mówi : - Jasiu rżniesz w deche! - Sie wie, fachura - odpowiada Jaś.