Magia czterech por roku dojrzalych kobiet

Dobranoc Dziewczynki i chłopcy...

Ale w oazie kreseczko pięknie kolorowo.-D

http://edyta7979.wrzuta.pl/audio/mOqI2hbW1T/wszystko_to_co_mam

Pozdrawiam urlopowiczów i oazowiczów WBW!

http://www.sloneczko.1k.pl/

Tuwim Julian Akwarium Dziedzina jest wodnista. Światłu tu nieswojo, Rośliny się leniwie przemieniają w ryby. I ja, chwiejny, wpatrzony, jak się dziwy dwoją, Myślami zarybiłem ocean zza szyby. Mgli się teatr żałosny w tym sześciennym metrze Morskich głębin, żywiołu na emeryturze. Woda jest jak śmiertelne, zielone powietrze, Łudzące grą załamań i płonnych wydłużeń. Wioną z mgiełek wycięte podwodne motyle, Ledwo-kwiaty, co dyszą... aż strach, że urosną. Myślisz: pluskają srebrne, upłetwione chwile, Myślisz: o, jakże smumo być tu rybią wiosną. Myślisz długo i czule. I własne twe oczy, Szare oczy topielcze, za taflą odbite, Rybieją - i wlepione spojrzeniem proroczym Smutne morze wciągają w oślepłą orbitę.

autor nieznany - "Podróż" Niech ktoś zatrzyma wreszcie świat. Mam tylko jedna małą prośbę. Wszystko kończy się i zaczyna, akurat w tym momencie. Ktoś dał mi groźbę: ”nie poddaj się musisz żyć.” Tak. Zgadzam się, nie trudno powiedzieć. Jednak czasem chciałbym się gdzieś ukryć. Nikt nie ingerowałby. Mógłbym tam siedzieć i milczeć. Milczeć i siedzieć w kółko to samo. Chyba jednak to nie takie łatwe. W końcu zwariowałbym, krzycząc: „mamo!” Może ktoś rzuciłby mi tratwę? Dając mi pomocną dłoń czasami myślę, że jednak warto iść dalej. Nie zawracać sobie głowy prostymi-pustymi myślami. Krzycząc już nawet do barmana: „nalej!” Sprawy doczesne swój kres na szczęście mają. Gonią się, nie mają kąta własnego. Kończą się tam gdzie smutki uciekają... Krzyczę więc znowu: „Przyjacielu! Kolego!” Tak. Krzyczę bo na mowę jest już za późno. Na czyny czas się zawsze znajdzie. Próżno mi, szukać w uczuć rajdzie.

Pozdrawiam Kochani żyje i jakoś sobie radze bez słodyczy:( Wczoraj zrobiłam sobie mus jabłkowy oczywiście bez cukru... upiekłam sobie dwa naleśniki i zjadłam z tym musem... Bo moja rodzinka pałaszowała do kawy pysznego serniczka:) Boże jak to mi smakowało , pierwszy raz pojadłam sobie słodkości ... Bo od 4.07 zero słodyczy... Rano mierzyłam cukier 110....Wiec muszę jeszcze na tej diecie do 20.08 wytrzymać a potem się wszystko rozstrzygnie...

Piękne te wiersze wszystkie :) A ten 60 siatki, to prawda prawdziwa ktoś kto napisał ten wiersz myślał o sobie i wszystkich ludziach na świecie ... Do tego pociągu my wszyscy zmierzamy i przyjdzie na każdego pora i ten ostatni przystanek..." WYSIADKA"

życzę miłego nowego tygodnia tym co w domku i tym co na urlopach

Hajka dziewuszki !

Lubie Was i tak tu co raz wpadam.:-D

Witajcie milutko! Dobrze , ze to już po burzy , ale te lato ma być nie za wesołe . oby się prognozy nie spełniły...

Burze, gradobicia, silne wiatry, a nawet orkany grożą nam tego lata - alarmują meteorolodzy. Łowcy burz przestrzegają przed możliwością powodzi. Od poniedziałku pojawią się bardzo intensywne opady deszczu z gradobiciem na Podkarpaciu, Lubelszczyźnie i w Małopolsce - mówi dyżurny meteorolog Grażyna Dąbrowska z Instytutu Meteorologii i Gospodarki Wodnej. Może spaść nawet 45 milimetrów wody na metr kwadratowy. Pozwoliłam sobie skopiować ten kawałek tekstu...

Kochani, życzę wam na przekór przepowiedniom słonecznych pięknych dni i pogodnego lata...

Długo mnie nie było nie miałam czasu byłam na urlopie teraz ogródek pochlania mój czas...Pozdrawiam was serdecznie i życzę miłego dnia...

Fąfara wybrał się w delegację. Gdy tylko wyszedł z mieszkania, zaraz do żony przyszedł kochanek. Nagle mąż wraca. Fąfarowa chowa amanta i modli się, żeby zdrada się nie wydała. Wtem rozlega się głos z nieba: - Twoja zdrada się nie wyda, ale za parę lat się utopisz. Mąż wrócił tylko po portefl, niczego nie zauważył i pojechał w delegację. Minęło pięć lat. Fąfarowa w jakimś konkursie wygrała rejs po morzu. Zapomniała o przestrodze i wybrała się w podróż wielkim statkiem pasażerskim. Nagle zerwał się straszny sztorm. Fąfarowa przypomniała sobie o przestrodze i modli się: - Boże, przecież z mojego powodu nie utopisz tysiąca ludzi! Na to Bóg: - Pięć lat trwało, zanim was, grzesznice, zebrałem w jedno miejsce!

Policjant widzi, że samochód jedzie od krawężnika do krawężnika. Zatrzymuje więc auto. Wysiada z niego blondynka i mówi: - Panie policjancie, no bo to było tak. Jadę sobie spokojnie, patrzę, a tu drzewo, no i odbijam w prawo - znowu drzewo, no to odbijam w lewo - a tu znowu drzewo, i znowu w lewo! A na to policjant: - Spokojnie proszę pani, to tylko choinka zapachowa.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora: - Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie? - To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze. Zadam Panu pytanie i jeśli Pan nie odpowie - stawia mi pan 5, a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk. - OK. Niech Pan pyta. - Co obecnie jest legalne ale nie logiczne, logiczne - ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5. Woła zatem swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie jest legalne. No i stawia Pan kochankowi swojej żony piątkę chociaż powinien go Pan wywalić na zbity pysk - to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne...

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się pewien mężczyzna. - Umie pan grać na jakimś instrumencie? - Pyta kadrowa. - Nie. - To po co mi pan głowę zawraca. - Umiem wypierdzać z nut każdą melodię. - Jak to? Proszę o jakieś nuty. Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta: - A piątą symfonię Beethovena wypierdzi pan? - Mogę zobaczyć nuty ? - Proszę. Mężczyzna studiuje nuty, w końcu mówi: - Nie, niestety tego kawałka nie mogę zagrać. - Dlaczego? - Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać

Starsze małżeństwo siedzi sobie przed telewizorem, w bujanych fotelach, przykryci ciepłymi kocykami. Nagle starsza pani wyskakuje z pomysłem: - Dziadku, a może byśmy się tak napili jakiegoś winka? Dziadek nie zastanawiając się długo zszedł do piwnicy i wyciągną mocno zakurzoną butelkę, przetarł etykietę i czyta "KOŃJAK". Zaniósł ją do babci i zaczęli sobie popijać. Pili do momentu, aż butelka była pusta. Po chwili babcia mówi do dziada: - A może skoczylibyśmy do sypialni i pokochali się troszeczkę? Dziadek z uśmiechem na ustach porywa babcię do sypialni i zaczęli się kochać. Mija pierwsza doba, potem następna i następna. Kiedy było już po wszystkim, babcia wysłała dziadka, aby z dokładnością przetarł etykietę i dowiedział się czegoś więcej na temat trunku, który spożyli. Dziadek chwycił butelkę, przetarł dokładnie etykietę i czyta: "KOŃ JAK NIE MOŻE - JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO".

Kto wpadnie do oazy niech się pośmieje tak jak ja.:-D ha ha ha !

część ... Pozdrawiam całuję,,, Dowcipy, ha ha ha! Wieszcze super

http://www.youtube.com/watch?v=DUMpoGJjERI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SJ2x6pkeZeo&feature=user

http://www.youtube.com/watch?v=FlOgaBY7Wts&feature=user

http://www.youtube.com/watch?v=DSWsR_1iYzE&feature=related

Pozdrawiam serdecznie !!!

http://pl.youtube.com/watch?v=nbGJcvsvue8

http://pl.youtube.com/watch?v=SPGF3xCls04&feature=related