pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola: - Zakładamy spadochrony i skaczemy! Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza: - Popchniemy ją? Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada: - A zdążymy jeszcze?

Ślązak - pozdrawiam:):):):):)

Dwaj kumple, Tom i Jerry spotykają się na ulicy, oboje z psami. Jerry ma labradora, a Tom ratlerka. Gadają, gadają, mija godzina. Nagle Jerry proponuje: - Zjedzmy coś w restauracji, dokończymy rozmowę... - No nie wiem... Nie wpuszczają tam psów, a to pies córki. Jak go straci to chyba mnie zagryzie! - Damy radę! Pokażę Ci coś... - mówi Jerry. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z psem. Podchodzi kelner i mówi: - Proszę Pana, tu nie wolno wprowadzać psów. - Jestem niewidomy, a to mój pies przewodnik. - W takim razie OK. - odpowiada kelner, a Jerry zachęca Toma aby zrobił to co on. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z ratlerkiem. Kelner: - Proszę pana, tutaj nie wolno wchodzić z psami. - Ależ ja jestem niewidomy! To mój pies przewodnik. - To teraz ratlerki szkolą?! - Ku*wa, ratlerka mi wcisnęli?!

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie. Kierowca nic, a zakonnica ponownie: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie. Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica się wypięła: - Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się: - Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

po dlugiej operacji lekarz przychodzi odwiedzic pacjenta: -no i jak sie dzis czujemy panie Kowalski,pyta lekarz -ohh panie doktorze..prawie jak nowo narodzony.tu nie boli i tam juz tez nie...tylko strasznie chce mi sie jesc...a siostry nic mi nie przyniosly -hmm,mowi lekarz spogladajac w kare pacjenta,ordynator wyraznie zalecil aby pan do konca zycia nic nie jad!! jak to panie doktorze..nie dosc ze dwa dni na czczo mnie trzymali przed operacja to teraz mam do konca zycia nic nie zjesc??? -panie..dwa dni zes oan wytrzymal...dzien tez pan dasz rade.

Aleksander Fredro > "Prawda życiowa" > Dupa - ludzkość szczęścia pozbawiła, > Dupa - na jabłko Adama skusiła. > Dupa - nieraz królów dawnych mianowała, > Dupa - też ich detronizowała. > Dupa - bogaci, > Dupa - rujnuje. > Dupa - losami świata kieruje. > Dupa - pomaga, > Dupa - przeszkadza, > Dupa - miłuje > i... > Dupa - zdradza. > Dupa - żebraków i królów raduje, > Dupa - w pałacu i w chacie króluje. > Dupa - smakuje młodym i starym. > Dupa - tchnie żądzą, upaja czarem. > Dupa - pachnie, > Dupa - śmierdzi, > Dupa - też wspaniale pierdzi. > Dupa - wielkie kupy sra. > Dupa - na klarnecie gra. > Dupa - dziewczęta wyciąga z nędzy, > Dupa - najlepszą kopalnią pieniędzy. > Dupa - chłopaków jak w banku gromadzi, > Dupa - frajerów do ołtarza prowadzi. > Dupa - motorem zawsze i wszędzie. > Dupa - jest hasłem > i zawsze będzie... > Dupa - krzepi, > Dupa - dzieci sieje, > Dupa - płodzi, > Dupa - rodzi, > Dupa - nigdy nie zawodzi. > > Stąd wynika jasny morał > Grzmiący jak potężny chorał: > > Człowiek się rodzi - z dupy wychodzi. > Człowiek się żeni - na dupę wchodzi. > Człowiek umiera - na dupie leży. > Wszystko na świecie od dupy zależy. > > Dupa zrodziła Zygmunta i Piasta. > CZEŚĆ DUPIE, I BASTA!!! Odpowiedz Przekaż dalej Użytkownik alina jest niedostępny na czacie. Jolanta Kazanowska >>> >>> >>> > Aleksander Fredro >>> >>> > "Prawda życiowa" >>> >>> >>> >>> > ... 06:56 (13 min temu) Jolanta Kazanowska >>> >>> >>> > Aleksander Fredro >>> >>> > "Prawda życiowa" >>> >>> >>> >>> > ... 06:56 (13 min temu) Jolanta Kazanowska >>> >>> >>> > Aleksander Fredro >>> >>> > "Prawda życiowa" >>> >>> >>> >>> > ... 06:57 (12 min temu) Jolanta Kazanowska >>> >>> >>> > Aleksander Fredro >>> >>> > "Prawda życiowa" >>> >>> >>> >>> > ... 06:57 (12 min temu) Jolanta Kazanowska >>> >>> >>> > Aleksander Fredro >>> >>> > "Prawda życiowa" >>> >>> >>> >>> > ... 06:58 (11 min temu) Odpowiedz | Jolanta Kazanowska do bywalecjeden pokaż szczegóły 07:00 (9 min temu) Witaj Stanley. Jak u Ciebie zdrowie? Czy znalazłeś pracusię już? Jak nie masz ochoty pisać, to nie musisz, ok? Pozdrawiam. - Pokaż cytowany tekst - > Aleksander Fredro > "Prawda życiowa" > Dupa - ludzkość szczęścia pozbawiła, > Dupa - na jabłko Adama skusiła. > Dupa - nieraz królów dawnych mianowała, > Dupa - też ich detronizowała. > Dupa - bogaci, > Dupa - rujnuje. > Dupa - losami świata kieruje. > Dupa - pomaga, > Dupa - przeszkadza, > Dupa - miłuje > i... > Dupa - zdradza. > Dupa - żebraków i królów raduje, > Dupa - w pałacu i w chacie króluje. > Dupa - smakuje młodym i starym. > Dupa - tchnie żądzą, upaja czarem. > Dupa - pachnie, > Dupa - śmierdzi, > Dupa - też wspaniale pierdzi. > Dupa - wielkie kupy sra. > Dupa - na klarnecie gra. > Dupa - dziewczęta wyciąga z nędzy, > Dupa - najlepszą kopalnią pieniędzy. > Dupa - chłopaków jak w banku gromadzi, > Dupa - frajerów do ołtarza prowadzi. > Dupa - motorem zawsze i wszędzie. > Dupa - jest hasłem > i zawsze będzie... > Dupa - krzepi, > Dupa - dzieci sieje, > Dupa - płodzi, > Dupa - rodzi, > Dupa - nigdy nie zawodzi. > > Stąd wynika jasny morał > Grzmiący jak potężny chorał: > > Człowiek się rodzi - z dupy wychodzi. > Człowiek się żeni - na dupę wchodzi. > Człowiek umiera - na dupie leży. > Wszystko na świecie od dupy zależy. > > Dupa zrodziła Zygmunta i Piasta. > CZEŚĆ DUPIE, I BASTA!!!

Przychodzi polityk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę. A na to lekarz: - Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mięć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.

brunetka pyta się blondynki -wiesz gdzie leży Krym ? blondyna odpowiada - nooo wiem! - no gdzie? - na ciostku!

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty: - Spierdalaj!

Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi: - Chodź do mnie na wódkę!!! Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają je ścierkami... Ale drugi go pociesza: -Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę! Sytuacja się powtarza... Kolega się zgadza, ale jak otworzyli drzwi mieszkania, to żona i teściowa pomagają zdjąć płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyć i się pyta: - Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś? - Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpić miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja JEB kota przez okno... - No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową? - Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną...

Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi: - Chodź do mnie na wódkę!!! Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają je ścierkami... Ale drugi go pociesza: -Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę! Sytuacja się powtarza... Kolega się zgadza, ale jak otworzyli drzwi mieszkania, to żona i teściowa pomagają zdjąć płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyć i się pyta: - Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś? - Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpić miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja JEB kota przez okno... - No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową? - Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną...

po trzykroć, jasna cholera!

świnie

Jakis mezczyzna goni kobietę okładając ją deską -Przechodzien to zauwazył i zwraca się do niego -Panie co pan bijesz tą kobietę? -Panie to nie kobieta.To teściowa -przechodzień do niego kantem ja,kantem. ;D

Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę kobieta kończy związek bez perspektyw Mężczyzna wyżywa się na bliskich kobieta odreagowuje stres Mężczyzna wrzeszczy kobieta akcentuje swoje racje Mężczyzna katuje dzieci kobiecie czasami puszczają nerwy Mężczyzna zaniedbuje rodzinę kobieta realizuje się zawodowo Mężczyzna jest niezdara kobieta bywa zagubiona Mężczyzna jest skończonym chamem kobieta bywa zmuszana do stanowczości Mężczyzna jest pracoholikiem kobieta dba o niezależność Mężczyzna się leni kobieta regeneruje siły Mężczyzna kłamie kobieta stosuje dyplomacje Mężczyzna przepuszcza pieniądze kobieta musi czasami cos kupić także dla siebie Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem kobieta jest po prostu zadbana

Panie władza,zniknęła mi żona -Dawno? -No będzie ze dwa tygodnie -Człowieku.to dopiero teraz zgłaszasz -Panie władzo,nie mogłem uwieżyć w te szczęście

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym ch*jrakiem. Pierwsza mówi: - Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem. Na to druga: - A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach. Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Tamte pytają: - Gdzie idziesz? - Do domu, posunąć kota.

Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? Spływają przy pierwszych objawach uczuć ******************************************************** ******************************* Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny? Przez klatkę piersiową, ostrym nożem ******************************************************** ******************************* Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny ******************************************************** ******************************* Kto to jest mąż? - zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant I najdelikatniej jak umie zwraca uwagę: - Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja cos nie widzę trójkąta. - No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę.

Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... ********************************************************* ************************ Kłótnia w łóżku: - To ty pierwsza zaczęłaś! - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Przy rozwodach wina jest z obu stron. Ze strony żony i teściowej ................................................. Mąż pyta żonę: - Skąd wracasz? - Z salonu piękności. - I co było zamknięte? .......................................... Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki. - Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka. - Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajm Lekarz idzie do męża i pyta - Jak często współżyje pan z żoną? - Co tydzień... - Proszę nie żartować!!! - No dobrze, co miesiąc! - Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym. - No dobrze!!! Raz na pół roku! - To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam stos pornosów! - I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice - Wywaliłam je do śmietnika. Druga siostra: - Gdy odkładałam ubrania księdza do szafy, znalazłam prezerwatywy. - I co zrobiłaś? spytały znów zakonnice. - Przedziurawiłam je szpilka. Trzecia siostra zemdlała.

------------------------------------------ Wraca nawalona wrona z imprezy . Leci i kracze: - Krrra, Krrra Nagle walnęła w drzewo. Spadla. Po chwili podnosi się, otrzepuje z kurzu i próbuje: - Hau, miau - cholera jak to było? ------------------------------------------- Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem? - Drugi bieg... -Jasio przybiega do mamy i mówi -Mamo,mamo widziałem jak tatuś robił cos z pokojówką -Taak a co takiego? -Najpierw ja całował,a potem dotykał.Potem poszli do gabinetu rozebrał ją i wsadził........ -Dobrze synklu, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to,żeby wszyscy wiedzieli.Nadeszła niedziela,rodzina przy stole i mama daje znak synkowi,żeby zaczął mówić; -No więc tatuś całował dotykał pokojówkę,pózniej zabrał ją do gabinetu rozebrał i wsadził......wsadził........Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Dziadzio poszedł sie wysikac za dom i podglądnał go wnuczek zapytał - dziadzio co ty tam trzymasz - A to ślimak odpowiada dziadzio -Pewnie że ślimak bo do chuuja niepodobny ********************************************************* ********************8 Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową... ********************************************************* *****************************

Tesciowa chciała sprawdzić zieciow czy ją w ogóle lubią,przygotowała sobie wszystko w studni( jak wskakiwała trzymała sie liny). -Przyjechał pierwszy ziec na to tesciowa hop i wskoczyła do studni. -Zięciu podbiega patrzy tesciowa się topi,wyciaga ją i odnosi do domu. -Rano budzi sie i widzi przed domem maluch z napisem -;od teściowej dla ziecia; -Przyjechał drugi zięc i sytuacja powtarza się jak za pierwszym razem -Rano budzi sie a przed domem stoi polonez z napisem ;od wdzięcznej tesciowej dla ziecia: -Przyjechał trzeci zieć -teściowa powtarza stary numer -zięc podbiega do studni,odcina line na której wisiała tesciowa. -teściowa sie utopiła. -zieć rano wstaje a przed domem stoi Mercedes z napisem -;dla kochanego zięcia TEŚĆ;

co za ochydne świństwo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gdzie reszta żartów:O:(

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę: - Żabko, dasz mi buzi? Żabka na to: - Nie. Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta: - Żabko, dasz mi buzi? - Nie. Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta: - Żabko, dasz mi buzi? A żabka na to: - Nie, nie i jeszcze raz nie.

Przychodzi kobieta do apteki : - Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie - Tak. Plastry. - A gdzie się je przykleja? - Na usta. ********************************************************* **************************8 Dwóch wariatów bawi się w sklep - Poproszę litr chleba. - Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami. - Poproszę kilogram chleba. - A dzbanek pan ma? ********************************************************* ************** Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła: - A co pan robi? - Nawożę truskawki. - Co? - Nawożę truskawki mówię! - Co pan robisz?!? - Kur.. truskawki posypuję gównem!!! - O, a ja cukrem ,ale to ja jestem pier....

Czy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota... - Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ? - Bo kot wrócił do domu... ********************************************************* **************************** :Emeryt pyta emeryta; - Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego? - Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej! ********************************************************* ***************************** Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny żebrania. ********************************************************* ********** Kiedy facet mówi do rzeczy? - Gdy otwiera szafę. ********************************************************* ********** Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji? - Gdy zostaje wdowcem. ********************************************************* ********** Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęliwy? - A kogo to obchodzi? ********************************************************* ********** Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. ********************************************************* *************** Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej. ********************************************************* ********** Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki? - Niepodzielną uwagę mężczyzny. ********************************************************* *************** Dlaczego kazdy mezczyzna nosi krawat? - Bo kazde bydle musi byc uwiazane. ********************************************************* ***************** Czym się różni facet od świni? - Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta ********************************************************* **************** Czym się różni facet od żaby?? - Żaba kuma a facet nie!