pośmiejmy sie z rana-kto zna jakies zaje..fajne kawały?

- co robiła w tamtym roku Agata Młynarska ? - ..... spędziła wakacje na Krecie.

Kochankowie w łóżku, a tu - wraca mąż. -Zona mówi do kochanka : -Wyłaz na balkon ! -Ale jest 20 stopni mrozu !? -Wyłaz natychmiast ! -Facet wylazł, kochanka mówi : -Skacz ! -Ale to jest 12 piętro ! Zabiję się! -Skacz, bo będzie przejebane ! -Facet skoczył- zabił się . Leży mokra plama pod budynkiem, a kochanka ,wychyla się przez okno i woła : - I za dom !.....Spierdalaj za dom !!

Tramwaj przejechał człowieka i uciął mu głowę. Głowa przeturlała się za tory i leży, a tułó biega , tam i z powrotem, tryska krwią i się trzęsie. - Tu jestem! Tu jestem ! - krzyczy głowa - I po chwili mrucz - Po chuja się tak wydzieram ? Przecież uszy są tutaj. Profesor egzaminuje blondynkę.Kiedy na kolejne pytanie nie uzyskuje odpowiedzi, zaczyna przeglądać indeks. - Widzę, że z innych egzaminów też pani ma same niedostateczne . - Jaki jest właściwie, pani ulubiony przedmiot ? - Wibrator. W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna, oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta się szeryfa : - Co pan myśli o tej sprawie ? - Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy. - chciał przepłynąć jezioro , ukradł więcej łańcucha niż mógł unieść.

Zima. Legowisko niedzwiedzi. Mały niedzwiadek budzi starego,siwego misia : - Dziadku ! Dziadku , opowiedz mi bajkę! - Spij......- mruczy dziadek.....nie czas na bajki.... - Ale dziadku ! No, to pokaż teatrzyk! -Ja chcę teatrzyk ! - No dobrze - sapie dziadek,gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie , mówi : - Docencie Nowak, co tak hałasujecie w zaroślach? - To na pewno świstaki , panie profesorze.

W psychiatryku. - Kim pan jest? - pyta lekarz pacjenta. - Napoleonem. - Hohoho, kolejny cesarz się trafił. - Ja jestem koniak.

Profesor do początkującego lekarza : - Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem wiec, dlaczego jest pan zdenerwowany ? - Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło. - Ile Jasiu napisałeś na sprawdzianie ? - pyta Patrycja . - Zero, a ty ? - odpowiada Jasiu. - Ja tak samo. - To bardzo zle bo pani znów będzie myślała, że od siebie ściągaliśmy, tylko nie będzie wiedziała kto od kogo.

- Halo ? Sklep obuwniczy ? - pyta głos w słuchawce. - Słucham ? - O przepraszam, pomyliłem numer. - Nic nie szkodzi, niech pan przyjdzie to wymienimy. -Tato, wiesz jaki pociąg ma największe spóznienie ? - pyta Jasio. -Nie wiem - jaki zaciekawił się tata. -Ten, który obiecałeś mi kupić w ubiegłym roku na gwiazdkę.

szitu, przecież to nie jest śmieszne, jakieś dowcipy opowiadane w podstawówce

Przychodzi facet do lekarza i chce dostać zwolnienie z pracy. Lekarz mu na to, że nie może mu dać zwolnienia, bo nie ma ku temu powodu. Pacjent jest zdrowy i koniec. No więc facet wyszedł z gabinetu i jak się w poczekalni zatoczył, tak runął na podłogę i umarł na miejscu. Lekarz wychodzi, patrzy, co sie stało i mówi do pacjentów - No widzicie ?! Miałem rację... tak mu się nie chciało pracować, że wolał umrzeć niż iść do roboty.

-Dzień dobry panie doktorze, jestem Napoleonem Bonaparte.... - I uważa pan, że coś jest z panem nie w porządku ? - Ależ ze mną jest wszystko ok, gorzej z moją żoną. Ona twierdzi, że nazywa się Kowalska.

y:o

Jolkaz: rewelacyjne dow.cipy.

Czy ktoś kogoś zmusza do czytania czegokolwiek????????????????????????????? Toż to wolna wola , a skoro takie denne, to dawaj lepsze. Jak żarty nie zawierają przekleństw to są bee???

jolkaza - twoje są w porządku dawno nie słyszałem tego z 8:39 piszcie więcej!!!

Lekarz dzwoni do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą.Od której zacząć? - może od dobrej. - Zostało panu 24 godziny życia. - I to mają być dobre wiadomości? - Przecież ja umieram! - A jaka jest ta zła? - Miałem zatelefonować wczoraj.

3 koleżanki wracają z imprezy mocno podpite,zachciało im się siku więc nie mając za dużego wyboru poszły sikać na cmentarz:P coś je tam mocno wystraszyło i wszystkie w biegu zaczęły uciekać.... Na drugi dzień ich mężowie spotykają się na piwku w barze, i jeden z nich mówi.. -wiecie moją zona mnie chyba zdradza -a po czym to poznajesz?? -wróciła wczoraj do domu bez rajstop Na to drugi mówi -e tam to nic,moja wróciła bez rajtek i bez majtek,tez mnie zdradza! Na to trzeci się odzywa _to to jeszcze kompletnie nic, moja żona wróciła wczoraj,bez rajtek,majtek i z taką fioletowa szarfą na której było napisane "nigdy Cię nie zapomnimy-koledzy z Gdyni"

baardzo śmieszne tego nie znałam. Dzięki za wpisywanie, choć opornie to idzie, ale się nie dziwię. Jak wrócę do kraju , to napewno się odezwę i wpiszę kilka tych zasłyszanych w podstawówce. Pozdrawiam wszystkich.

Dowcipy arabskie: .واحد غبي علموه عائلته الاحترام والأدب. قام يدق باب الثلاجة قبل ف Był sobie pewien głupiec i rodzina uczyła go szacunku i kultury osobistej. Zaczął więc pukać w drzwiczki lodówki przed ich otworzeniem. .قرر واحد غبي أن ينتحر من الطابق السادس - قفز من الطابق الثالث مرتين Pewien głupiec zdecydował, że popełni samobójstwo skacząc z szóstego piętra - skoczył dwa razy z trzeciego. Przed tronem faraona staje dwóch dobrze zbudowanych wojowników, niosących na plecach ogromną kamienną tablicę z wyrytymi na niej hieroglifami. Jeden z nich oznajmia. Faraonie! Król Babilonu przysyła ci pocztówkę z wczasów z Mezopotamii!

Królowa Kleopatra przychodzi do kapłana-wróżbity i mówi: Ostatnio faraon bardzo mnie zaniedbuje. Co mam robić? - Kleopatro! Powinniście wraz z mężem rozwijać wspólne zainteresowania. Co Ramzes lubi najbardziej? - Młode niewolnice z Asyrii… Co to jest IBM po arabsku? Inszaalahu, Bukra, Maalesz - Jak brzmi czas przyszły od słowa faraon? - Mumia. Idą dwa niedźwiedzie polarne przez pustynię. Jeden mówi do drugiego: - Zobacz, ale tu musiało być ślisko! Na to drugi: - Czemu tak uważasz? - No zobacz, ile tu piasku nasypali.

Budzi się facet z kacem, rozgląda. Obok niego leży goła baba-potwór (150 kilo, łysa, z łuszczycą :) ). Potwór ma okres. Facet podchodzi do lusterka, patrzy, a z buzi wystaje mu sznureczek. Składa ręce i myśli: \"Boże, spraw żeby to była herbata ekspresowa\".

Modlitwa wieczorna kobiety : Ojcze nasz, który jesteś w niebie Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie Daj mi faceta i ma być bogaty Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty Duze mieszkanie, a najlepiej willę Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę Oglądać romansy, biżuterię kupić W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki Ja wydaję kasę - on płaci podatki On nie ma kolegów - ja mam koleżanki Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki Złotych kart bez liku, czeków co nie miara Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara Modlitwa wieczorna faceta : Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku. Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ...

Siedzi na gałązce sroka, przylatuje wróbel i siada obok niej. Przygląda sie po czym pyta: -Kto Ty jesteś? - Ja jestem sroka, a Ty? -Ja? Ja jestem jastrząb tylko trochę chorowałem. :))

DoGóRRRRYYYY!!!!!

Czas to ruszyć ! To do dzieła :D:D:D:D Wyobraź sobie, wczoraj na imprezie postanowiliśmy najarać kota. - I co on na to? - Nic, siedział z nami, palił, śmiał się, dyskutował... Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze: - Pan żonaty? - Nie, kot mnie podrapał. Na lekcji biologii nauczycielka mówi: - Pamiętajcie, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego można zachorować. A może ktoś z was poda przykład? Zgłasza się Jasio: - Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka. - I co? - No i zdechł. Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem. Na to druga: - A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach. Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Tamte pytają: - Gdzie idziesz? - Do domu, posunąć kota. Może i wy coś wpiszecie? Dobrze jest , jak można sie pośmiać. Chętnych zapraszam :D:D:D:D:D

Kiedy z miasteczka wyjechał cyrk, Romek chwalił się kolegom, że przeleciał kobietę gumę. Przemilczał jedynie, że przyszła pocztą miesiąc wcześniej i trzeba ją było nadmuchać. Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy: - Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!! Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i: - Ło Jezu, Jezu, Jezu! Turysta: Baco! Baco co wam się stało?! Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!! T: A może komuś w waszej rodzinie? B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!! T: No to co tak lamentujecie? B: Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

Pamiętajcie - dziś sobota :D:D:D http://www.filmiki.jeja.pl/8514,samochodem-po-piwo.html

nie chce wejść buuu może teraz ? http://www.filmiki.jeja.pl/8514,samochodem-po-piwo.html

no niestety sorki, może coś innego :P